笑话！

小明：爸爸，我到底是哪里来的?
爸爸：这个，这个......你是网上下载的。
小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?
妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊…

脑子不够用了…今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了

今天去花鸟市场闲逛，看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久，只见老板悠悠的回答，看你会不会养了，养的好了它送你走～

脑残啊，我勒个去
初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线，投入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？
小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！
老师：为什么这样说？
小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……
老师：滚出去……

想起初中时的一件事，一天数学老师进班说到：那个谁去那个哪把我的那个啥拿来，只见数学课代表一溜小跑抱着一打试卷回来，老师满意的对他会意一笑…打那以后我们都亲切的称他为骨灰级走狗

辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

后羿悳后裔：小明还是回来了
老师："请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？" 小明："请安静，下面开始上课。" 老师 : "滚出去。"

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你身体行不行……”

【 幽默】
我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。
路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？
表弟这爆脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！

新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了！我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎么了，我就是喜欢！直到有人告诉我:“富贵人家”是一家夜总会。。

顶

一个去意大利留学的小伙伴告诉我，感谢祖国交给他的广播体操，他去意大利练了一下，被人当成功夫明星了。