记得去年刚听到外婆病情恶化的消息时也是在苏州和爸妈一起，那时候我一下子就哭出来了，然后催妈妈回去照顾外婆。
可等回去了，看到外婆的种种...我又开始同情妈妈和舅舅。我看到了人对死亡的极度的恐惧，以及由此衍生的病态的扭曲的思想，那时候我才突然明白和外婆是无法沟通的，其实我也不能确定是病情恶化让她开始神智不清还是病态心理在作祟，那段时间我甚至经常在揣测病人的心理。

可事实就是我们的任何照顾和开导对她都起不了作用，像是所有的光都无法抵达她内心的黑暗的地狱，我们做的任何事都满足不了她，也无法通过我们仅仅能够做到的方式来让她产生积极的心态以及对生活的希望。

这所有的所有的巨大的恐惧和痛苦，她让那些黑暗的东西在心中越长越大，可所有的一切只能她独自承受，不论是炼狱还是天堂 ，死亡在来临的那一刻，也只有她一个人必须去经历，不得不感知。
我们无法真正帮她减轻任何的疼痛与恐惧，在某种意义上，我们的任何劝解都是毫无意义的，因为我们都是健康的生命，而她被病魔折磨。

这真是孤独。
那时候我就想，如果哪一天我老了，也病重了，我会自杀，这样自己可以早点解脱，家人也少个累赘。
可是刚刚突然生出个想法，如果那时候遗憾太多，不想就那样离开这个世界该怎么办。
所以，要抓紧现有的时间，趁着父母都还在中年，趁着还没被催着成家立业，实现个人价值。

其实准备和爸妈一起明天去南京玩的，但是现在看来是不能去了。去南京这个念头在我脑海里已经徘徊了几个月，其实上次也准备去，然后说是外婆摔断腿了，只好回去。然后在学校的时候也计划一个人去，可是老爸不同意我独自去。然而到现在，又泡汤了。
有种“宿命”的感觉，感觉有种力量，在冥冥之中一次又一次地阻止我去indulge myself...所以就在那一刻，在我心中产生的变化悄悄地发生了，也许是时候改变了。不要总去向往远方，不要让那种欲望控制自己，而忽略了眼前的生活，你想去了解异乡，可是你的眼前你都还没弄清楚，以前总是在质疑旅行的意义，现在终于有个答案了，也不知道是否合乎逻辑。anyway，那种力量让我不在意这种逻辑的对错，让我深信，我应该这么做。

还有其他的：书，音乐，啤酒，和其他的娱乐，这几乎占据了这几年我全部的生活，我感觉我已经在这几年通过indulge myself,通过大手大脚地花钱，满足了我的大部分的欲望，并企图给自己带来快乐，虽然很多时候也许却并没有得到真正的快乐，然而如果那样都不能快乐，那也只能承认自己无能为力了。
这所有的一切，让我不禁开始想，是不是因为太孤独了，然后用书，用音乐太填补自己的内心，并沉迷其中，然后忽略了现实世界，忽略了人。
那几个老友，从没去质疑我会失去她们，和她们的关系，一直都在那，在我的潜意识里，那是会永恒不变的，没有任何事物能去改变它。
所以无法再接纳其他的人，更别说毫无任何特别之处的人。你呀,我是很想和你做朋友的，不想失去这个机会，但我不知道怎样去发展这段友谊，抑或是不知道你是否也有这个意向。