《写给你的信》
想想以前还是小了,不懂事,只会任性和撒娇,也不懂珍惜,所以到最后失去难过了好一阵子。
突然的冷战,措手不及。起初以为是我做错了哪里,很难过,使劲想弥补,即使无济于事。僵着僵着还哭了好几场。而你也不狠心点,让我以为还有希望。后来听说是没有办法的事,还是很难过,不过也不是很相信,毕竟没有听你亲口告诉我。少不经事,以为信任能够互换,现在看来确实傻里傻气的。
然后呢?嗯,就渐渐地看出来了。不过,依旧因为没有你的承认,掠过脑后。当然了,正因如此,所以即使在期末考试那天晚上听到别人证据确凿的保证,也没有哭得死去活来。虽然,第二天的数学理所当然地考砸了。
怨恨么?是,开始的确是恨的。虽然知道恨不好,但是心里难受想不开也没办法。不过呢我性本善良,还是我来主动和解罢了。毕竟没有斩断心中的一根丝,所以最后很有心眼地让你亏欠我一个请求。其实吧,当时隐隐想着是要找机会的。
可是你不给我机会啊。直到写下这篇矫情的文章之前,也没有真正释然过。
哭得最惨烈的时候是多久呢?嗯,我想想。大概是在发现我再也看不到你上线,发现你取消了对我的隐身对其可见吧。那一刻,真的世界都灰暗了。
可还有一次呀。今年我国历生日那天,我欢喜极了,以为我们有机会了。满心欢喜地等你,却又一次发现你的躲避。那天晚上,是真的心痛了。哭得心都抽痛,还矫情万分地需要人来骂醒我。
也许正因为能在一起的时候没有珍惜,所以分开后才会那么得痛心疾首。算起来,我已经骂过自己无数次了,让自己警醒不要再犯傻了。当然,这样的结果就是十分钟后依旧的花痴。
很傻吧?哈哈,我也这么觉得啊。
想想这系列事中我最大的委屈是什么呢?应该是你的躲避和隐瞒吧。也许是你的善良使然,不过好像还是伤到我了呢。
不是没有心寒过,只是心痛到现在都已经麻木了。
半期考试前天晚上,我才正式地被人告知,最开始的原因其实不是什么所谓背叛,而是你对父母的愧疚。我真傻,又哭了。不过这一次流泪,更多的是释然吧。终于了解了你被迫的原因,那天晚上也想了很多,明白了许多。不过呢,还是好奇为什么当时在那样的情况下,你能又欣喜上别人。
开家长会,最终还是见到了你妈妈。然而她还是认出我,眼神比较复杂地看了我一眼。时光定格在那一刻,豁然开朗。
哈哈,好像有点煽情有点矫情了呢,希望你见谅。
2013.5.1