最近实在闲的无聊 给大家讲一些故事吧

2.情浅缘深
我和你之间，简单而微妙。简单的就是，我们是邻居，从小一起长大，相互掐架掐了十多年。从一出生到上幼稚园，再从幼稚园到小学，再到初中。微妙的是，我们总是能分在同一个班级，偶尔还是同桌。这着实让我和你都非常不爽，有一次还闹到校长办公室里，原因就是不想同桌。
上幼儿园的时候，两个人一起在小区公园玩，两个人为了抢荡秋千而打起来，当然最终胜利的是你。至今我的右手臂上还有一条隐约可见的细长的小疤痕，那是你抓我的时候指甲划过而留下的痕迹。
上小学的时候，我想玩你的玩具，但是你不给。我气不过你对我的态度，于是伸手一推，你猝不及防就摔到在地上。出乎意料的，你并没有像往常一样起来和我闹。我蹲下来一看，你的额头流血了，颜色鲜红，像极了天边的红霞，却比红霞要更加鲜艳、夺目。我“哇”一声大哭起来，耳边传来你平静冷硬的话“闭嘴，吵死了”。因为这样，你的额头上留了一道疤痕，那是我留下的。
至今我还不知道你为什么会那么冷静，但我是不会问你为什么的。就像我不知道为什么从那时候起，我看到血就会晕，总感觉流血的人是你一样。
再大一点，我和你也就无所谓那些幼稚的“争夺”了。可能是多年来形成的习惯，我们都已经习惯了竞赛的相处模式。或许别人不知道，但我和你彼此都心知肚明，我们之间是要分个高下的。每一次考试、比赛不是你第一，就是我第一，令人发指的就是并列第一的情况。通常这时候我们就是互相蹬鼻子上脸，能在嘴巴上胜利也是一种胜利。这方面我们应该算是很有默契的。
忘记了是从什么时候开始，就对你有了不一样的，连我自己都不敢直面的想法。
那时候的开始，我们即使在同一个学校、同一个班（因为学校的排班还是按成绩来的）。但是我却不再对你冷言冷语，唯有沉默。见了面也是淡淡的习惯性问候。
那些在我心里潜滋暗长的暧昧不清的小情愫确实让我慌乱。我需要时间来冷静、沉淀，好让我弄清楚这种莫名其妙的情感到底是什么。所以我选择了退缩，选择了逃避。

3.爱情就是你追我赶
时间不紧不慢的走着，不知不觉就过了一年。初二，那个蝉鸣的夏末，在我的挣扎和纠结中，我明白了对你的感情不是突然，而是必然。
我庆幸我懂了，却更遗憾我懂得晚了，就晚了那么一个夏天。
就在我鼓起勇气准备告诉你时，你却告诉我你有喜欢的人了，还是一见钟情。你说的时候洋溢着一脸的幸福，如此炽热的灼伤了我的眼。
你说，你是在新生接待时遇见的她，她留着一头我没有的飘逸的及腰长发，皮肤白皙几近透明；脸红是会透出淡淡的红晕，就像夕阳西下时那浅浅的晚霞；更重要的是她有一双像小鹿一样的大眼睛，炯炯有神，看一眼就像要把人吸进去一样的深邃迷人。你就这样深陷沉迷于她的眼。
你永远不会知道我心里那苦涩的窒息。就像把一个人沉溺在海水中，但我却不能挣扎着逃离。
原来真的有一见钟情。或许我也是有的，只是我错失了。
我那时候是恨你的，也恨极了自己。你怎么就不能多给我一些时间？为什么能让你幸福的人不是我？
为了她，你花了不少的心思。可以说你把“对付”我的心思全用到了她身上。写情书、送小礼物、等她放学、骑着车一路跟着她身后守护她回家，却不让她知道……
那时候我在想，你那么骄傲的一个人怎么能做这些事？你的骄傲，就如我的一样，我骄傲着不敢承认我喜欢你。即使她拒绝了你，可你还是一副无关紧要的样子，还是一如既往的喜欢她。你的那个样子，我看着心疼。
我曾问过你，为什么你要这么低三下四？你只说，因为喜欢。喜欢吗？我也喜欢你啊！但我却连告诉你的勇气都没有。
为什么呢？因为喜欢所以害怕吗？不是害怕拒绝，而是害怕拒绝之后的尴尬和疏远。我竟是那样的害怕，害怕到最后我们什么关系也没有。现在这样，我们至少还可以问候。
不知是从哪里看到的一句话：暗恋，就是进去之后被困住的爱情。我一个人在自己的囚笼里，沉溺。我明白了那句话，爱情真的可以让人卑微到尘埃里，然后开出花来。虽苦，却也甘之如饴。
我和你和她之间就是这样，你追着她跑，我追着你跑，不曾回望。如果你能回头看我一眼，又或者我能追上你的脚步与你并肩而立，而不是这样一个尴尬的位置，我们之间是不是就不会像现在这样？我们会不会有不同的结局？
怪只怪我的爱不像你的那样勇敢。而你，也没有能让我勇敢的理由。

4.冬天没有太阳，我没有你
时光流转，目光缱绻。我和你，就像地球和太阳，我只能远远地看着你，却无法靠近，我们之间是无法跨越的距离。你爱她爱的那么艰难，我爱你爱的那么苦涩。
谁该悲怜谁呢？我是爱你的，所以舍不得你疼，舍不得你痛。你不知道我有一个秘密，那个秘密连我也不愿意去提及，我就想让它就这样随着沉淀在时间的长河里。而我已经走远。
那是初中的最后一个冬日，那年冬天终于下了一场雪，一场极大的雪。在这个南方的小城里，一个早上的时间就把整个小城变成了银装素裹的世界。
我是极喜欢雪的，还记得吗？我曾经说过，上大学我要选择北方的城市，那样我就可以整个冬天都能看到雪了。但是那天，我发现我没有想象中的那么喜欢雪，它太冷了，没有一丝温暖。
片片雪花在风中摇曳、飘荡，纷纷落下，在地上化成水，最后消失不见。有些落在我的发丝上，有些落在肩上，有些落在了脖子里，我能明显的感觉到它在迅速地消融。凉彻心扉之后便是温润，再伸手触摸，却是什么痕迹都没有。
白灵在我旁边，眼神有些疑惑，也有些不耐烦，但还是认真的听我说着。对的，是我叫她出来的。
我说我们认识了十几年，我们一起长大，一起上同一个学校，在同一个班，说了很多你的“丰功伟绩”，包括从小时候用什么纸尿裤到现在你为她而做的那些事。
我知道的你的所有，在那天都全部告诉了你喜欢的她。她听了，我想也应该记住了，因为她的眼神并不是那样的默然。
也许你是错的，白灵并没有像你说的那样不喜欢你。也许她也是同样的，同样的害怕，害怕伤害，所以选择逃避。
我转身离开的时候，她突然的问我：“为什么告诉我这些，你不也喜欢他吗？”
我能怎么回答呢？像是在告诉她也告诉自己。“他喜欢你。”说完便转身离开，那样狼狈的我看起来却更像是逃离，疯狂的逃离。
雪越下越大了，天地间苍茫的一片。刚走过的脚印，不一会儿就被新的雪湮没，了无痕迹。我和你的曾经，也应该会像这些脚印一样，终会有消失不见的一天吧。

5.我和你，从来不是我们
你们就这样顺其自然地在一起了，顺其自然的做情侣要做的事，穿情侣装、唱情歌、看电影、看日出、过情人节……
和她在一起时你总是浪漫的温柔、细心。那是我从没有感受过的温柔体贴。对我，你总是吵吵嚷嚷，话里若有若无的带些讽刺。我已经习惯了。
很多时候我在想，我们也一起爬上小丽山看过日出，我们也穿过同款不同号的T-恤，我们也一起看过电影，我们也一起撑一把伞回家，我们也一起在大雨中奔跑……只是我们不是情侣，所以所有的感觉都不一样了吧。
我也曾幻想过我和你能像《长干行》里说的那样：郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。你也曾骑着你爸爸新买的卡丁车来找我……
那时我们还小，什么都不懂，不懂爱，不懂爱情。
我们和他们一样的青梅竹马，但是却不像他们一样有情人成眷属。我们之间，就是简简单单的发小而已，邻居而已。如果没有这些，我和你只能算是陌路人。
你和白灵的爱情有了新的开始，而我的暗恋，也就此走到向了终结。有人说从哪里开始，就从哪里结束。
但是，我和你都没有开始，那我应该怎么结束？你们笑的那么幸福，像太阳，把我晒得体无完肤。思念，嫉妒，悔恨等一系列错综复杂的情绪在我的脑海里、身体里像藤蔓一样疯狂地毫无限制地生长。
在很长的一段时间里，我每天晚上都从睡梦中惊醒，眼角是已经风干了的苦涩的泪痕。
梦中是你和白灵，你们那样的亲密，是那样的自然地融合在一起，旁边的人根本无法进入。我看着你们，看着你们从我身边走过，眼里没有我的存在，仿佛空气一样。我想决绝地忘记你，忘记你们。却终是无能为力。
记得看到过这么一句话：如果不能忘记，那么就清楚的记得。或许是有一定的道理的，就像谁说过的那句话：当你以为你会清楚的记得的时候，有些事情就那样在时间里、回忆里消失的一干二净了。相反的，是不是我记住你们的时候，就会把你们忘得一干二净？

6.人影成双，习惯寂寞
初恋的味道是复杂的。你们携手走过的路，有段时间里也曾有我孑然一身的影子，你们欢笑的背后是我看不见听不到的泪水。
初恋也是要付出代价的。毕业那年，你没有考好，和白灵一起在报了本地的一所高中。或许你不是考不好，原因只有你知道罢了。而我，被特招到市里大学的一所附中。我和你，真的是要说再见了。
我不止一次地想，这样的结果都是我们想要的。我想逃离你们的世界，想在一个没有你的陌生城市里独自流浪。而你呢，是该和白灵一起走的，一起走剩下的路。
我是要感谢上苍的，它让我能和你一起走过十多年的路。现在想起来，不管是欢乐还是泪水，我都能笑的甜蜜幸福。
在附中，不是没有人追我，只是被我拒绝了。我和他们说：我有喜欢的人了。
我不知道我为什么要这样说，是为了提醒自己心里依然有你，还是为了祭奠我曾用整个青春喜欢的那个你。
你，始终是我不敢忘记，也不能忘记的。
一个人的时候，我经常天真地想；如果你们两个分手，你是不是就会想起我，就会看到一直在你身后的我。这样的天真，显得有些可笑、可怜或可悲。
当我看到你在微博上发表的东西时，我知道你们是多么的幸福。照片上的你从身后拥着她，阳光在你们的背后，前面是被遗落了的影子，笑容灿烂夺目。同时我也知道了自己的想法是有多么愚蠢。还好，你过得比我好。这就足够了。
我一遍又一遍的走过和你走过的路，看和你一起看过的风景，听你喜欢哼唱的歌，从头到尾看你发表的微博……就是为了感受有你的存在。
这些不是刻意，而是形成了一种习惯，我不能改变的习惯。很多时候我也劝自己，我对你的感情也不过是被时间模糊了概念的友情，或者兄弟情。毕竟我们是从小玩到大的伙伴。

8.我喜欢你，不只是曾经
时钟的钟摆不知疲倦地摇摆着，看着时针和分针在滴答声中重合，然后远走，时间就这样一点一点的流失了。我们走在时间的流里，跌跌撞撞，却始终向前。
犹豫了好久，终于说出了藏在心里不敢说出口的话。我在对他说，也是对自己说。
这是第一次我这样勇敢的正视它，面对它；第一次将它摊开来，晾晒在阳光底下；第一次毅然决然地告诉别人“我喜欢你”。这不是青春懵懂的好感，不是朦胧的错觉，而是真实的存在，它在我的心里汹涌地跳动着，疯狂地生长着。
对他，我只能说一声抱歉。他陪我走过的时光，寂静安详，在我青春的旅途上印刻下深深的痕迹，熠熠生辉。
我困惑不解的是，当我说起这些年来的那些事时，他只是微微一笑，依旧温润，醉如春风。他就像是一个听众，听了一个故事，一个与他无关的故事，然后稍稍表达了一下自己的情感。
我有些错愕，他的淡然，让我的话显得苍白无力。他的反应完全超乎我的意料设想，让我不知所措。
在最后，他只说了一句话，就离开了，留下了一个背影，从容坦然。在很久很久的以后，我还是能清楚地记得他的背影，他的那句话。他说，你一定会幸福的。
我不知道他从哪里来的自信，那样笃定的预言我的未来。直到后来我们在一起了，我才知道他为什么会那样说。
你告诉我，在我和他分手之前，你就和他见过面了。聊的什么，你却始终不肯告诉我。你不说，我也不继续深究。这样的结局是最好不过了。有你，我已是满满的幸福。
或许你和他说的，就像我和白灵说的那样吧！既然已经过去了，就让它过去吧，有些秘密就让它永远地沉睡。
还有另外一件事再也没被人记起，提起。白灵提出分手的时候还告诉了你当年的那些事。
“当初最喜欢你的人是她，不是我。如果你想知道当年的真相，就去找她吧。希望时间还在原地。”
听过这么一句话：过去的人，过去的事，我们可以怀念，但不能眷恋。我们怀着对过去的怀念，对未来的希望，走向幸福。你要相信，这世界上，总会有一个爱你的人，在等待着，与你相遇，执子之手与子偕老。

第一个故事就到此结束了

希望大家喜欢这个故事和这些青涩的文字

晚上讲第二个故事

欢迎汉语言学院的同学来讲一讲你们的故事

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