当我不再愿意去付出，甘心作茧自缚的时候。你是什么都不知道的。
我总是自顾自地说话，做出决定，自己设计剧本自己演戏，一人分饰多角。
从此一切情感都成了多余，我面对给予显得十分吝啬。你也不再是我的附加分。
我不愿意再去比较。一点点都不想再否认自己，实际上我做的够好了，比起以前来说。都是我自己的错，我不愿意去推罪他人。
你无需自责，因为你没错，因此没什么好自责。（写下这句话觉得自己好蠢，因为你是不会这么做的，又开始自顾自写剧本）从八月十五日开始，我已经放弃劝说，放弃暗示，放弃改变。
我已经打消了那个可笑的念头。
一切都太晚了。
当我自顾自地说话，想起你的发香流一整夜的泪水，抽筋剥骨掏出自己的心的时候。
我仅仅跟自己分享甜蜜。
等我再也承受不住，确信自己快要炸掉的时候。
那么就是我们分别的时刻。
自那时开始，再无陈雨，再无少爷。

我以为自己再也无法回心转意，我远远没自己想象的那么意志坚定。

其实我心里还是有点难过的。
随他吧。

坚持不住的是我自己。
到头来，没有守诺的是我。

你只是闷哼不说话。
我期待你挽留吗？你挽留我一定会留下来吗。

我该后悔吗。
这样做一定是正确的吗。
我该说抱歉，我不想走了吗。

以后遇见会尴尬吧？
那又怎么样呢。
真的真的算了吧。
说的轻巧容易。
别迷茫了。
前车之鉴，我不会后悔的。

恍如隔日

再多的话，也说不出了。
空壳。

故作镇静。
还是为了一颗石子激起波澜，反而痛恨自己的软弱。

这样也好，反倒释然。

这是种很复杂的感觉。不过我挺开心的。
你只是我的路过蜻蜓，我很庆幸自己醒过来了。
只是我从不后悔。事到如今，无论什么过不去的事都变成了可以过去的事。
我很庆幸。除了负你这件事，我甚至可以认为自己情有可原。
真的都过去了。我取消了特别关心还保留着特别分组。我不知道自己为什么要这么做，很多时候我做一件事，理由会很奇怪。
我自己都不懂，怎么会要求别人懂呢。
我清醒了。

感谢你让我沉溺，现在我要踏出你的沼泽了。