有时候很想知道为什么是你，为什么是我。曾经一直很期待，陪我过18岁成人礼的会是谁，拎着行李箱送我上大学的会是谁。想象中会有一个惊喜又浪漫的成人礼，现实是当时我们分隔两地，但你熬夜到12点祝我生日快乐，那个时候你还没有那么喜欢我，所以你对我用心我受宠若惊。呵呵哒，其实以前我对于你给我的一分一毫的好都受宠若惊，荣幸之至，直到我习惯了你对我好，习惯了把你当成我的另一半所以没有惊喜，也不会有失望。因为太了解，总是心有灵犀，所以没什么惊喜，也许这样也是一种幸福。以前以为未来那个送我去大学的人，我肯定骄傲的拉着他到处炫耀给同学，室友。可是真到了那一天，只有各种忙各种乱，各种疲惫，都来不及好好跟家人说句再见，也来不及跟你在一起，我以为到了你在的城市，我会过得很好。可我只有跟你在一起时才会真心的快乐，不然就只剩下平平淡淡的生活，操心的很多，顺心的很少。只有手机上显示出定位是上海的时候，我才有那么一刹那的复杂的感情。曾经厌恶过这里，也因为你不得不来这里，到现在真真切切的生活在这里，去习惯这里的一切。是我自愿的，我也不后悔我的选择。

我只是很迷茫我是不是做错了，一开始的决定就是错的，决定喜欢你就是错的。我也渐渐明白为什么你当初拒绝我拒绝的那么干脆，也渐渐明白你能喜欢上我，比我喜欢你所付出的，要多的多。原本你可以有更顺利的未来，可以找个本地姑娘，两个人有房有车，二十五六岁结婚，然后生小孩，过平平淡淡的生活。然而这一切都被我打乱了，别人的24岁在谈一场靠谱的恋爱，准备靠谱的结婚。你却在陪一18岁的不靠谱的小屁孩过她的青春期。你要一个人顶下所有压力，要养我，要养家。要忍受我的任性和坏脾气，要忍受工作各种劳累，受了伤又不能对着我哭，却要听我莫名其妙的生你气，一哭闹就是好几天哄不好。

每次冲你任性发脾气之后，我都很自责。我知道你很不容易，很辛苦，可是我却总克制不住自己。似乎我爱你只是一种奋不顾身的傻，不考虑后果就一股脑的把自己往你这里推，不管不顾的待在你身边就好，这算是一种爱吗。可是你却为这段感情付出了那么多。依赖与被依赖，似乎被依赖的那一方注定很辛苦。我不知道你想要的爱情和婚姻是什么，像现在这样养孩子一样的爱情你会觉得幸福吗。

比起你受的那些委屈和辛苦，我对你的抱怨根本就是无稽之谈，无理取闹。我总是给你添麻烦，打扰你工作，打扰你学习，我总是什么都做不好，什么都要你帮忙。你一定很累，又不敢说出口。我想快点长大，学会怎样对你好，怎样独立，不给你添乱。我也不想长大，只想一辈子都要你哄我养我。