我是一个胆小鬼败犬子。
我承诺过不会再在那边说话，所以我十分胆小的跑到自己的一方天地来小心翼翼地挑在半夜和你说这些。
阿诺呢……最近从高三的第一次月考中脱离繁忙之后我才有时间过来玩，所以那段时间里发生了这么多我是真的很抱歉自己一点都不知道。
偷偷地和你说，其实我啊，不会生一个人的气超过两天。和月子吵过之后第二天，删掉她们的十分钟之后我就后悔地不得了，但是我呢又超——极的拉不下面子去加回来，所以我啊就把群开了，躲在一旁看着。
但是我已经高三了啊，没有那——么多时间玩，于是又只好关了群去写作业。
想了想好像也已经很久了呢，认识你们有快两年的时间啦。时间过得真快，这段时间里，真的给大家添麻烦了。
我和你说哦，认识你们的那段时间是高一暑假，那段时间刚刚好是我脱离那个黑暗的地方的第一年，但是我的人还没有出来，还沉迷于黑暗之中。
嗯……有多黑暗呢。
大概是这样吧。
初一的时候，嗯，小升初的时候，母亲得癌症死掉了。嘛……对于那个小的时候用铅笔戳到我血管，到死前也没记得和我嘱咐什么的女人，那个时候也没有太多的感觉。但是只是那个时候而已。
初一的时候，一篇文章把自己哭的像个白痴，读着文章就哭出来了，哭的好伤心的呢，和白痴一样，和白痴一样，和白痴一样全班都知道了。
所以呢，过不了一个月，那是我第一次接触到所谓“校园暴力”这样的东西。那个时候家里只有我一个人在，爸爸已经很累了，我不敢和他说，他到现在也不知道哦！我是不是可厉害。
初二的时候，那些人又用所谓“朋友”的身份和我成为“朋友”。那个时候我多天真啊，真的相信了哦。以至于到了初三的时候，我是多绝望。
对，没错，如你所想，初三的时候，那已经是第二次了。
那个时候呢……啊对了，那个时候是我被唯一的父亲，被唯一的，娶了那个女人的，闹得爷爷说“断绝父子关系”的父亲，填上了【孤儿档案】这样的东西。
我多绝望啊。
笑着就哭了。
那以后的我，不敢相信任何人，对任何人都抱有怀疑，甚至于阿夜。我的朋友她们都说我偏激，乖张，任性，极端。对啊对啊我承认，我的确如此。
所以那些时候，伤害了你们，给你们带来了负能量，真的真的很抱歉。
唯一感到幸运的是父亲对我一样好，阿夜也没有离开我。
去年的时候，和朋友闹翻了，是我单方面的无理取闹。因为寝室的朋友全在说她的坏话，我自认为并不是什么听听就算了这样豁达的人，所以我闹得很大。闹得很绝。
没几天我我心情更加差了，在班上烧纸，只是一张废纸而已，但是科任老师很生气，就和班主任说了。
班主任找我聊天，其实就是喝茶谈人生，她和我说“你为什么烧纸。”我说“我听见有人唱父亲，我觉得我爸爸很不容易。”
她说“你父亲很不容易又怎样你好歹还有妈妈，你知不知道有个同学她爸爸和她妈妈离婚了……”我说我没有妈妈。
她一下子就睁大了眼睛，握住我的手。我哭着把家里的事情和她说了，说完之后她告诉我，她一直以为我是有钱人家的小孩，因为我看起来很开朗，而且穿的也不错。
我没有告诉她那是别人的旧衣服，我也没有让她看见我到底有多极端。
这个暑假一共26天，我被那女人气的离家出走两次。在家里有一次给自己煮东西吃的时候砍到了手，血流了一地她没有理我一眼。
有时候我不想回家，可是阿夜也在外地。
现在我离阿夜工作的地方近了一点，阿夜却不在了。
前几天去阿夜那里看了一下，清明节放的灯还在那里。我和他说下辈子要继续做一个温柔的人，不要再遇见我。也不知道他有没有听见。
但是那里风景可好可好了，有山有水有木头，他在那里睡觉也不会觉得无聊。可是他只剩下一点点了，也不知道睡的舒不舒服。
啊……抱歉……一直都是我在自说自话，你看着一定很不满吧。但是能够看到这里，真的感谢你。
我已经不再是我了，我说过。和你们告别之后，那个我就死掉了。
我的班主任曾和我说不要总以为自己很可怜，我告诉她我不觉得自己可怜。我是真的不觉得自己可怜，我还有阿夜残留给我的回忆，告诉我曾经有人这样爱我。我还有我的父亲，虽然是他一笔一笔抛弃了我。我还有你们，我想要看见你们笑。
所以我也要笑。这样你们才会笑吧。
请微笑下去哦败犬子，你的背后有他们在呢。
那么我走了哦。有时间的话，会再见的哦。
我喜欢看见你们笑，和安安说的一样。
@_江尸
请……微笑下去。
　　　-- 爱する人を失った世界には，
　　　--どんな色の花が咲く。