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一男人酒后向上天祈祷:“让我穿越吧!我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定的工作,有个貌美妻子,有个能为我出生入死,武功高强的兄弟!“嗖”的一下,他穿越了,发现自己躺在古代的床上,一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手中端着一个碗,万分柔情的对他说道:“大郎,该起来吃药了!”
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第一次去学校医院是因为发烧,医生大妈二话不说给我一根体温计,我也二话不说把它含在了嘴里……大妈看了我一眼温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话的叫了声:“耶!”
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今天好鸡冻,趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口,独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。害的LZ吐半天。。
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英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话,都按要求在对话。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”
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刚走在路上被一个轮滑的小孩子撞了一下,看着小孩一脸惊恐的样子非常可爱,我笑着对他说道:“小朋友,一个人在外面玩多危险啊,你爸爸妈妈呢?”小朋友回答道:“爸爸妈妈在家看电视呢!”于是我把他打了一顿。
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公司群里有人在问,今年的防暑降温费什么时候发啊?办公室主任说到,暑期过了发,A同事说到,暑期已经过了。。快点发吧。B同事:急什么,一共四百块钱不够加箱油的。。我默默的说了句:额,够我换辆车的了。。
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难过的时候就吃东西,因为胃和心的距离很近,当你吃饱了的时候,暖暖的胃会挤占心脏的位置,这样心里就不会觉得那么冷清,那么空落落。然后,你就越来越胖,成为一个更难过的死胖纸!
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儿子:粑粑粑粑,我问你个问题哦。
爸爸:好呀,你说。
儿子:“金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,什么克风?”
爸爸:“这个。。爸爸不知道。。”
儿子:“麦克风!哈哈”
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朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛。昨天我心情不太爽,不知他有痔疮.死活拉着他吃火锅,还喝了很多酒。第二天, 上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛! 然后,接受了一波人的注目礼
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老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,天冷了会问你冷不,受伤了会问还疼不”我说:“那为什么她现在不会关心人了”老爸就不高兴了:“怎么不关心你了?她每次抽你耳光都会关心的问,你还嘴硬不?”
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公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”“没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬!!!
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地理不及格?正常!你不认识回家的路吗? 数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函 数吗? 英语不及格?正常!中国人还干什么鸟语 啊? 物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气 阻力吗? 政治不及格?正常!能轮到你当中央高层 吗? 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法 吗?
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幼师和大学老师聊天,他们各自羡慕对方! 大学老师说:那些孩子多么可爱! 幼师回答:他们多调皮你不知道,而且哄孩 子睡觉多难。你就不一样,一上课都睡着 了,你是怎么做到的……
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初中老师讲文言文《愚公移山》。
讲到玉皇大帝派操蛇之神帮愚公的时候。
角落里一个哥们弱弱的说:老师,操蛇之神的名字是叫许仙吗?
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我妈来寝室和室友聊天,说我家闺女比较懒起不来 你们起床一定要叫她啊 然后我对头的女生大声说“阿姨 您放心 我叫床可厉害了!”
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