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喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了,要不是马路牙子高,交警就光荣牺牲了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。
然后问我:“你为什么不开车”,
我:“喝酒了”
交警:"喝了多少?"
我:“喝了8瓶啤酒。”
交警:“你是那的?
我说:“青岛滴”
交警:青岛的喝8瓶啤酒没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了。。。。。
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一女人正在做家务,闺女突然对他爸说:“爸爸你真厉害,我真佩服你。”爸爸问为什么?闺女说:你娶了个这么好的老婆,又漂亮,又贤惠,又…… 一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子转头对他妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿,每天持家这么累也不知道帮帮你!
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记得有一次同桌在睡觉 老师写了一道超难的题 过了10分钟 老师问 有谁会写?于是我叫醒了同桌,说老师叫你擦黑板,结果同桌二话不说走了上去,老师给了他一个会心的笑容,然后他就把一黑板的题擦了,教室顿时鸦雀无声,过了十秒,教室响起了震耳欲聋的掌声
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余某某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!
启示:不按常理出牌,就会收到意外的惊喜!
总结: 聚餐记得带女同学。
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老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
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一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害”,牛B就是“牛的很厉害”,装B就是“装的很厉害”。不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说——你妈B!
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今天开车看见前面路上有十块钱,我立马停下车,上前捡起钱,抬头一看不远处有一交警,没办法我只好把钱拿给交警,我说:警察同志,我捡到10块钱!交警看看我说:还差90!我楞了,急忙解释到:我就捡了10块钱啊!交警说:是,不过你违章停车,罚款100,还差90!我………多么痛的领悟……交完罚款我开车走了,当我向后视镜一看,交警又往地上扔了10块钱…
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今天在公交车上,司机骂一个小学生骂得那个狠啊。。。
我特么开车八年,见过投一毛的,五毛的,一分的,游戏币也见过,你特么投俩钙片是几个意思?
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我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股,结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了,刚蹲下,又站起来,说。。。唉呀妈呀,我忘记是打针了,以为上厕所。。。。
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小时候比较淘,挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤,其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉,装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着,我来打会…
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我一同学南方人,现在西安上班。咯唧咯唧咯唧,这两天北方降温了,一直问我,什么时候供暖,我说你干嘛啊、 这么操心, 丫说”没用过暖气,好紧张 ”。。。
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老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
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今天小侄子在学校打架,老师请家长,大哥大嫂都不在就托我去了,回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿:小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着,早知道应该着装打扮下,明天再打一顿,叔请你吃小当家,保证不告诉你爸妈。
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我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的??我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会,郑重其事的说 : 其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好………
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记得我上大学的时候有个男生追我,我也很喜欢他,于是我就打电话问妈妈,说我能不能谈恋爱。我妈却说:“你还小,等大点了再说吧!”我有些不甘心,就跟妈妈说:“我已经二十岁了,还小?”我妈先是愣了一会,然后默默地说:“我说的是胸……”!
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