我很久不玩贴吧了，这几个月对洋意的热情把我重新带回贴吧。看以前自己写的东西觉得很傻，但是说不定以后看现在的也会觉得傻。
其实就是今天突然看到一些东西，然后出于好奇或者xx各种心态，就深入看看看看到了一些东西，我觉得吧，真的是知道得越多想的也越多，疑心也会越重，同时对曾经也更后悔。这一年，作为一个长期失眠的人，我一直在思考身边的人曾对我说过的话，我记性不算好不算差，我会惊讶于对我来说很重要的人们会记得那些一起经历的、对我来说也很重要的事，有些比我还记得清楚，于是感到欣慰。但是其实我想说的不是这个，我想说的是那些我在意过的还有仍然在意的人们对我撒过的谎，不知道他们会不会因为想到这个而感到一点点后悔呢，各种意义上的后悔。有一件事情，我经历了一开始很后悔，后来又不觉得后悔，到前段时间又开始后悔的状态，至今想起也会五味杂陈。最初我真的觉得糟糕透顶，后来发现也带来了一些正面影响，但是如果一些事没有发生一些话没有说出口，事情会不会向更好的方向发展呢？我也不知道，可能这就是人生的不确定性吧，一个凡人怎么可能参透未来的走向呢。
再说一说在朋友圈看到的东西吧，一个同学在国外变成学霸了，每天把啃书当成趴体，一个朋友对国外充满了好奇每天都发好多照片，就跟我才到巴黎的时候一样。我第无数次觉得自己很可悲，一离开重庆和亲人朋友，我就是一个对生活失去兴趣和信心的人，我都大二了，再有一两年我就本科毕业了，有两个这边的学姐把生活过得多姿多彩，盘算着如何留在这边，而我最想的就是离开这个国家，因为我跟这里的一切都格格不入。我意识到物以类聚的重要性，之前我从没觉得过我是个性情孤僻举止高冷的人，当然我知道我并不是这样，只是这边周围连朋友都算不上的人他们这么认为。也遇到了二三投缘的朋友，几个一直傻傻对我好的邻居，还有就算我那么阴郁还是迷之喜欢上我了的外国小哥，我在这边的生活应该没我自己想的那么差啊，可是我就是觉得很惨淡，生活没有动力，所以我冲动地跟朋友闹矛盾，不考虑别人感受地拒绝邻居的邀请，屏蔽备胎的消息拒绝他的来电。
对不起，为什么把自己的生活说的这么一文不值，其实根本没那么遭呀，或许是因为我出国后才真正意识到什么是自己想要的，然后这几年，也就是很早就决定的出国留学，突然就变成了负担和累赘，成了我追求心之所向的阻碍。嗯对，我就是这么想的。所以人不要在没那么成熟的时候就为以后早早地做了决定。
那天上课，老师问我们学习语言对你有什么好的影响，坏的影响，不知道谁起的头，一开始就要介绍自己会几门语言。这个班的同学来自世界各地，所以几乎都自带三门语言的技能，有几个混血和从小跟着父母全世界搬家的同学更是五门六门。以前想想我英语好到敢说自己是bilingual，法语也算高阶学习者，就感觉自己好像这方面技压群雄，然而这些外国同学没费多大力气就可以做得比我好那么多，人外有人天外有天我还有什么借口不努力一点啊。
今天的随笔到此也该结束了，没有什么主题，写什么就是什么的一篇瞎逼逼。如果有幸被任何一位朋友看到并且耐心地看完了，不要为我担心，虽然我负能量很多，但我也就是每天骂骂那些蠢逼而已。其实我过得还不错，只是国内的生活有趣到了极致，这边跟不太上，仅此而已。
最后一句写给看到了的朋友，请不要忘记我请经常跟我联系，你们在我心中一直一直一直都是那么重要，我真的很想你们。