那说说生活吧。
最主要的无非是我思来想去，做的一个最终决定，国庆跟6年的女朋友正式分手了。
谁也不耽误谁，就这样各自安好吧。
你顾虑那么多就慢慢顾虑吧，趁你现在还年轻，还能找到更好的，这个应该也不用担心吧，你妈肯定会给你介绍最好的。
离开长沙，其实就意味着我已经彻底放弃了这一切，你留在长沙也是因为你自己的顾虑和取舍，对你来说重要的和不重要的，对我来说已经没有任何意义。
现在，我只想再经历更多，积累更多，除了事业，其他都不会在影响我。
关于影评和轻社交的创业想法会继续完善，不管结果如何，这是我在上海最终的目的，失败我也要为自己而活。
而人世间的情感纠葛，也就那么回事。
而这段感情，这6年，我也用尽我的方式去争取和改变了，既然自己都再也受不了，陪她耗着也没意义，过不了我的底限，就坚持做自己吧。
反正早就做好了意外死亡和孤独终老的准备，人的一生，最惨的不就这两种结局。

哦，对了。
我喜欢上一个网友，认识了4年，聊的不多，共同的爱好是海贼王。
在我觉得自己可能喜欢她时，却得知她的前任是“她”。
我还能怎么办？
人生啊，就是这么造化弄人。

贴下今年的日记，每年一篇，记录在空间里。
看完五月天演唱会后有感。

今年最大的收获就是看了很多场球赛。
抢了一个月才抢到3月22日的国足踢棒子的门票，那天是我阳历生日，那天国足赢了，能现场见证这么重要的一场比赛，这26年没白活了。
8月31日在武汉踢乌兹别克斯坦也去现场看了，虽然赢了，但也提前无缘2018年世界杯了。
虽然国足还是出局，但从40强赛以最后一名进入12强赛已经是奇迹了，2022年希望国足能出现在卡塔尔，到时就算花费大部分积蓄也要去看。所以明年辞职后赶紧回老家把护照先办了......
中间还看了上海上港的几场亚冠和上半赛程的主场比赛，第一次看的是亚冠小组赛踢浦和红钻，3月15日，在看国足之前提前感受了下现场氛围，在场馆外听到球迷会的助威声就快哭了，进球场后就泪崩，从02年开始接触的足球，热爱至今，一直没去现场看过比赛，第一次真的难免会激动到不能控制自己，之后在长沙肯定就崩不住了。
看了上港的比赛后才开始关注中超，联赛上半场的上港主场也都去看了，后来发现上港的胡尔克太独，这已经不是我所认知的靠团队的足球了，所以就在赢了国安后差点转粉的情况下，果断放弃了。
国家队除了中国男足，就只有德国了，作为一个资深德吹，明年熬夜守护我德每一场比赛。

除了球赛，还看了一些演唱会。
从09年到长沙读大学开始，就一直希望能看一场五月天的演唱会，当时生活费800一个月，放假还要去找当时的女朋友，交通住宿等差不多没有积蓄。
大学的专业没兴趣，等着混毕业，找不了同类的兼职。
性格内向，被动，不知道去哪找兼职。（经历过大一被打的经历后，更加不与陌生人交流了，这件事除了当时的同学，和我身边的几个人外，从来没有被我提及，有空还是说出来吧）
所以，理所当然的我错过了当时五月天的演唱会。
直到16年5月离开长沙前，也没能完成在长沙看五月天演唱会的遗憾，而当我到上海后，五月天就在长沙开唱了。
人这一生，总会有些遗憾是注定的，才会让你再弥补的时候倍加珍惜。
第一次看的现场是8月8日的阿里88超级会员演唱会，迪玛希开场，汪峰收尾。
林宥嘉和莫文蔚唱的还比较有感觉，《成全》和《忽然之间》。
汪峰高音上不去现场破音。
最后的抽奖当然没有抽到。
这种大杂烩的群星演唱会估计也就这样吧，可惜我不追星。
第二次看的是徐佳莹的演唱会，之前一直犹豫要不要去，毕竟还是想把第一次留给五月天，最后因为当时还没分手的女朋友说的一句话，果断就买了票去看了，9月30号，国庆前。
因为之前积攒的矛盾，和一些化解不了的疙瘩，我早已放弃结婚的念头，但还是想做点力所能及的事，就是自己存钱，存到够付她家人的订婚订金后，再依照她们的习俗来。
因为我无论如何都不想再增加家里的负担，哪怕是一点，哪怕是在我爸妈眼里都不是负担的负担，我不想再亏欠他们任何，这是我这辈子一直坚守的原则和底限。但我也不想因为订婚的事情就这样算了，所以我只能靠自己。
当我跟她说徐佳莹是我听哭过的为数不多的歌手之一，我在犹豫要不要去看徐佳莹演唱会时，她却说啊，你不要我了吗。
虽然是一句玩笑话，虽然是她的性格会说出来的话，可是我这性子就会多想，所以我买了票，决定国庆跟她正式分手。
我可以改变自己，我可以放弃个性，我甚至可以跟父母翻脸，只要这件事是我自己真正想做的。
但我受不了我委屈自己的付出，却在她的潜意识里已经变成了理所当然。
我为什么要存钱跟她订婚，我为什么要改变订婚的看法，我为什么要跟她一直在一起了，我问了自己很多为什么，我找不出合适的回答。
主观的说，从国庆的那次饭局之后，从我决定离开长沙那一瞬间，我没有任何理由还不分手。
客观的说，唯一的理由就是时间了吧。
是啊，6年，很多人，包括我自己，也都会觉得很长吧，在一起这么久不容易吧，分了会很可惜吧。
可是问问自己，在能想象到的生活面前，这是我想要的吗，这是我坚持的吗，我，还是我吗？
注定是个浪子，还奢望什么安稳。
于是就到了现在，可惜徐佳莹的演唱会没听哭，可能还是没有太多故事。
直到10月5号五月天的演唱会，我才真的醒悟，我要做回真正的自己，做所有自己想做的事，不管结果，我不想再留下任何遗憾。
所以我约了前任是“她”的那个网友，没有期待任何结果，只是不想辜负自己这份淡淡的感觉。
当然，结果就是没有结果。
虽然这个网友外表不是我喜欢的类型，但还是比较喜欢目前跟她相处的感觉，我在寻找一种像朋友一样很淡的爱情，互相不依赖，有共同的爱好，没话题的时候不打扰对方，有心事说一堆，然后各自忘掉。
也许这就是所谓的灵魂伴侣吧，我知道这种感情不会有结果，也不是适合生活过日子的，但我不想失去这份经历，只想在还活着的时候，尽力去体验人生。
之后看了周杰伦的演唱会，很多人都说周董是他们的青春，我以为我也是，可惜听完全场都没太多感觉，可能这不是我的青春，可能我的青春只给了那一个人。
还去了mao livehouse听了嘻哈，看了CCG和chinajoy，看了话剧，听了音乐会。
要不是来了大城市，我真的不知道人生还能这么多姿多彩，生活还有这么多有趣的地方。
人生不止苟且，除了诗和远方，还有球赛和演唱会。

这件事也不知该从哪说起，对于感情倒是看的比较淡了，随便说说都无所谓。
可这件事，导致我改变性格的导火索，还是无法在办公室去回忆。
就像当时了解心理学后，第一次回忆小学五年级画那幅漫画一样，莫名的会为自己感动可悲。
有些事情，回忆起来，可能比爱情还要承重的多。
也许在外人看来，那只是一件微不足道的小事。
可蝴蝶效应的影响，会一直衍伸下去。

对了。
在写今年的日志前，本来还写了上万字的文章，回忆了还能想起的那些记忆。
最小幼儿园开始，直到敲下那些字的那一刻。
其实生活并没有那么黑暗和悲催，可不知为何，那些简单的，理所当然的事情，在此刻回忆起来，却是那么悲凉。
可能我潜意识还是个悲观的人，能记住的都是那些不开心的往事。
所以我不知道有多羡慕，那些在朋友圈里天天发自拍，晒各种美好生活事迹的人，就算他们并没有社交工具里那么美好。
而我只想隐藏自己，直到被人遗忘。

2017年12月31日
第一次参加跨年派对，一个小型的即兴喜剧剧场，参加的大概70多人。
即兴的喜剧还不错，后面比较搞笑。
脱口秀主持人三弟很厉害。
20点开始，即兴表演。
21点30在楼下的场地做活动，第一部分是跳舞，第二部分是即兴课程教学，第三部分是无意义大赛。
参加人员可以选择报名参加，我当然一个都没参加，只是作为一个旁观者。
自助的有一些甜品和零食，气泡酒和果汁。
22点30下半场，脱口秀和表演。
23点30写信，明年这个时候会寄给参加者。
主持人念了去年一个人写的内容，当事人今年也来了。
一些人上台说了自己的愿望和想说的话。
除了平时来看过节目的，和在这里学即兴表演的，那些第一次来的人也都很放松的融入了当中。
虽然流程一般，节目还行，但第一次跨年，第一次看着一群陌生人跨年，还是有点意思。
又一次感叹，当初应该直接上海的，这3年错过了太多。
同时也能感受到大城市里的人，他们压力有多大。
因为身处这个环境，周围都是比自己优秀、努力的人，你也会逼着自己去努力变优秀。
每个人都有各种各样属于自己的压力，他们特别需要这种能让自己放下工作，放下烦恼和压力的活动。
我不知道有多羡慕他们，羡慕他们能这样玩成一团。
我没有他们那么大的压力，只是现在的我，怎样都不可能在陌生人面前释放自己。
在大一发生的那件事之前，我一定会特别喜欢这种活动，我也一定会跟他们一样，那样放松、开心的笑吧。

小时候，小学3年级搬家前。
那时候住的地方有个小院子，有很多玩伴，还有那个从小玩到大的发小。
小学3年级搬家了，困在被围墙和铁门包围的家里。
玩伴只有一只狗，在5年级家里装修时奔向了自由。
初一还是初二，又搬回了那个有小院子的家。
当时的玩伴都搬走了，只剩我一个人。新来的家庭，他们的孩子才5、6岁。
大二时，老家发大水，因为政府施工，房子被水淹了，于是又搬了家，买了我爸妹妹的一套抵工程款的房子，办不了房产证的房子。
巧合的是，元宵节后我回学校没几天，家里就被淹，遗憾错过了一个难得的经历。
3年级之前，大家一起玩，跟着发小打街机，小霸王，上网。
3年级之后，有个长的帅、唱歌好听、性格搞怪的同学，他人缘很好，感觉朋友很多，不管跟谁都能闲聊几句。
那时我是个胖子长的丑，不会唱歌，所以只能模仿他的性格。
我开始学着他一样搞怪，学着他一样跟任何人都自来熟，学着他一样好像朋友很多。
那时还小，不懂别人异样的眼光代表着什么。
就像现在这个现实的社会一样，同样的事情，外表好看的人做和丑陋的人做，结果是完全不一样的。
时间久了，模仿已经变成了习惯，习惯已经变成了当时的我，以为我就是那样的性格。
也因为这样，每天都有事做，每天都有人能说话。
但也因为这样，所有人都是一样的，除了自己主动的几句闲聊，再无其他。
可能自己意识到这个问题，所以想找个真正的朋友。
物色了班上的同学后，发现有一个同学的爸爸跟我爸爸认识，街上还碰见过几次。
那时我误以为我爸爸跟他爸爸很熟，我以为我也能跟他做好朋友。
初中每天零花钱2元，公交5毛，来回1块，还剩1块。
中饭钱2块，刚好能在食堂买一顿饭。
青春期除了青春痘和叛逆，也更爱玩，所以初中3年，几乎没有吃过一顿正儿八经的午饭，为了把那2块钱省下来去上网，偶尔买个一块钱的圆筒冰淇淋，一块钱一包的芝麻槟榔，5毛钱两根的软白。
那时依旧是那种性格，中午就到处蹭饭吃。同学吃的面包，我撕一小块；同学吃的方便面，我来一小口；同学自己带的饭，我去夹点菜。
基本上能吃个半饱，加上每天踢球，3年烙下的胃病，直到现在，但同时也瘦了下来。
上帝是多么公平。
相比同学，我的零花钱实在难以启齿。但就算这样，我还是经常给跟我爸认识的那个同学出车费。
放学走在他前面，一上车就阔绰的投进一块大洋，对着司机师傅自豪的喊一句“两个人”，顺便指了下跟其他同学说笑的那个“朋友”，再转头告诉他“我帮你买票了”，即使他没理我。
给他出过几次车费后，一直等待着中华传统美德的激活——礼尚往来。
可他一直没有，我有点急不可耐，开始催他“什么时候你也帮我出一次车费”。
直到我说“我都给你出过这么多次车费，什么时候你也帮我出一次车费”，他不耐烦的甩了5毛钱给我。
捡起那5毛钱，我才知道，真正的朋友并没有那么容易拥有。
之后还是一如既往，只是不再对任何一个人多一点遐想。
君子之交淡如水，每个人都是过客，每个人都只需要点到即止。

6

那年的情书，你还找的到吗
也许早就丢掉了吧
就像我丢失了当时的自己
再也找不到

啥时候能像你们一样优秀。能有看事物的理解和想法，还有思路清晰的语言组织好的把自己的过往写出来

某些时候，不靠一些精神上的支撑，走不下去

如当初计划的一样，3月底离职了，大部分我决定的事情还是能说到做到的，除了个别小事情。
提前一个多月跟领导提出了离职，理所当然的也是想挽留我，可我理由很充分，因为我有自己可以去尝试创业的2个想法。
就算领导从一开始就想培养我当中层管理，差不多就是个小主管吧。
刚来上海时急于扎根稳定，所以找工作比较仓库和盲目，只要有面试就去，不管多远。
第一家公司就能碰到真正赏识我的领导，也算是我最大的幸运了吧。
特别是最近这2个月面试受到的各种冷嘲热讽，对比出了上个领导是真的伯乐。
其中大部分嫌弃我的都是乙方公司，毕竟我这非科班的设计水平，又没手绘能力，是不适合他们的。
不过同样的简历作品，同样的自我介绍，面对不同的人，得到的反馈也都不同。
有人提醒我不要放几年前的作品，有人建议我做成PPT或者PDF格式，有人甚至很欣赏我的性格和想法。
同时也有人说我做的东西很土，有人很嫌弃我水平这么低，有人委婉的赶我走。
面试是我比较喜欢的，能跟不同陌生人接触的方式，像我这种不善交际，独来独往的人，很喜欢通过这种方式去见识这个世界。
原来还有这么多形形色色有意思的人，不管他是友好还是不友好，都让我看到了不同的灵魂。
不过同样的东西，同样的措辞，却换来这么截然不同的反馈。
除了不合适外，也更能说明不同层次的人看待事物的角度不一样吧。
有些人只会从直观的作品去评判，有些会从人的性格去分析。
跟其中有个广告公关的老板聊时，说了下我自己的想法，包括创业的项目。
他就说他在浦东投了很多孵化期的项目，基本都没成功。
虽然表面上没什么，但心底里强烈的想跟他说。
你可以记住我的名字，以后我会让你知道我。
不知何时开始，我居然能潜意识的这么自信，也许是这些东西我确实是思考了很久吧，也许是我脸皮也变厚了。
不过打工是不可能一辈子打工的，怎样也不会打一辈子工的，我又不图什么权力和财富，我只希望自己在有限的人生里尽力活成自己想要的样子。
当然，尽力吧。