● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
　　● 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“**”夹到，真倒霉。
　　师评：老师很好奇———谁的**这么大？（钢门）
　　● 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。
　　师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。
　　● 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
　　师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）
　　● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……
　　师评：你是该忧了———不及格。（优）
　　● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
　　● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……
　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

● “运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。”
　 ● “解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。”
　 ● “我因病故在教室里.....”
● “我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样...”
　 ● “长城长啊长，他妈的真长”
　 ● “运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！”
　 ● 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
　 ● 我自己的：“老大娘拿出四张500元的人民币”
　 ● “我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品...
　 ● “今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云...”

● 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
　● “我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。”
　● “一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命（伞），这时，我见到我的老师送命（伞）来了”---偶初中同学的大作
　● 想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～”我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？
　● 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

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顶顶！d=====(￣▽￣*)b

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每次看完野外求生类的节目，老弟都有神经质的表现，昨天，逮了一蛐蛐，红烧着吃了，今天，逮了一竹虫，然后，他要挑战极限-生吃，就被虫夹了舌头。
男孩约女孩吃饭，女孩带上了闺蜜，男孩有些郁闷……男孩：你们那电压不稳吗？女孩：没有啊，挺正常的！男孩：那你们家灯泡为啥要换？女孩：谁说我家灯泡要换了？男孩：看你带着一个呢……

楼主上班狗一枚，楼上住着一个小丫头每天早上五点多就去楼下玩儿，下楼的时候边跺脚边唱 天上的星星不说话，地上的孩子想妈妈，吵的我每天都被惊醒一次，今天早上我五点就起来躲在屋门口，等她唱到天上的星星的时候，接了一句 参北斗啊~ 然后歌声就停了估计现在还没找回调来呢，真特么解气
一天早上上学，不知道谁在教室门口拉了一坨翔，正当众人掩鼻痛斥这人没道德时，一位平时爱看侦探小说的同学冷笑道：“无知的愚民，难道你们还没发现什么蛛丝马迹吗？”众人纷纷侧目望向他，只见他一手指着翔，表情无此浮夸的说道：“真相只有一个……这坨翔的旁边没有纸……”

今天下坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众扣鼻屎，但又忍不住，于是拿手机挡了一下，再扣。这时旁边的大妈来了一句：“呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢”………司机…我要下车
今天和学妹看一部恐怖片，到了恐怖镜头，学妹吓得搂着我不松开，我享受着学妹温暖的拥抱，结果发现身上被掐的青一块紫一块，他妈的，我这是招谁惹谁了？

第一次发 求过 话说那是lz上学的时候 那学校的宿舍是有室内卫生间的 哥们住四楼 宿舍有一哥们拉翔 没想到堵了 就一个人拿着东西捅 没想到把下水管道盖子通掉了 哥永选都忘不了 学校维修员满身翔的上来问我们刚才是谁捅的……
上体校时，宿舍厕所都是在每一层的拐角处，我们寝室离厕所很远。有一天晚醒来憋的慌，随手拿起上铺哥们的杯子就方便开了，第二天早早醒来赶紧倒掉，中午回到宿舍看到上铺哥们拿杯子冲奶茶喝，我随口问:味道咋样?那哥们闻了闻，很陶醉说:不错，有一股淡淡的麦香。顿时我反应过来，差点憋出内伤。

楼里一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上？！ 　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我见了赶忙跑过去劝架。 　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！！ 施工队:…………

老师问小明：“长大以后干什么？”小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！”老师：“……”
有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：“作杖毙论处。”谁知毙不会写，想改打军棍。可是棍也不好写，最后只好对逃兵说：“去吧！今天便宜你了！”

学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”学弟：“啊，学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！我：……