“哥，借我个钱我去接一下女朋友”
　　“小伙子不错呀，都有女朋友了，借多少？”
　　“二十”
　　“二十！你是打算请你女朋友吃棒棒糖吗！”
　　“不是，我付一下快递费”

　　我有个哥们爱讲笑话，有一次在有趣吧看到一个好段子，
　　回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，
　　结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。

啦啦啦啦

你做人别他妈太过分 真的 你麻痹你在背后这么说我 如果不是别人跑来亲口跟我说 我还真不知道你有多么操蛋 话我搁嘴边了 以后少联系吧 亏你还是我朋友 呵呵呵 你居然在背后说我宇宙第一帅 没意思 真的

　　两个女孩网聊：
　　“你想找什么样的男票？”
　　“长的帅的。”
　　“就这一个要求？”
　　“这是俩个。”

楼主加油，养肥了再来

一直在

　　班级里一女同学突然犯了胃病，痛疼不已，我们赶紧把她送到医院……医生检查后说要插管。 女同学一听急了，大声嚷道：“不要~不要！医生，我还是chu女，你给我插坏了，我以后怎么向我男朋友交代？”医生苦笑了，尴尬地说：“同学，我们是从嘴巴里插管！

　　有天扶着喝醉的朋友去宾馆开房，谁想他到走廊里就瘫下发起赖着不走了。这时看见两个男的搂着肩进了一房间，我心里想我擦，这两基佬真不要脸！
　　结果过了会，又有一个穿着妖艳的女人进了他们房间。原来是二挑一打兄弟炮？
　　谁知过了一分钟，又有四五个女人陆续走了进去。
　　鸡？鸭？还是群？尼玛都把我看傻眼了。
　　我终于忍不住甩下朋友走到那个房门前，一看，特么原来是电梯……

　　老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样……”
　　还挺顺口。。。

　　女友问：老公，怎么评价女人的胸大？
　　男说：难以把握。
　　女友又问：那我的怎么样？
　　男说：难以拿捏。

卤煮等你更新

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西出阳关无故人，记住我叫叶良辰！
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　　黄瓜其实挺不好的，本身就细，还有可能打农药，并且还太脆，万一断了，出不来怎么办！去菜市场一看，你会发现有好多蔬菜都比黄瓜好，比如说红萝卜，白萝卜，可塑性强，长短，粗细都随心，要再大的，有茄子，当然你身板小可以用丝瓜，等等什么的，说了这么多就是劝劝各位姑娘们，别太死心眼了，总是吊死在一棵树上，还是棵歪脖树，隔壁除了有老王，其实还有老李的。

经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！ 结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…” 写满了墙。