没甚好回忆的，莫名其妙的表白，莫名其妙的疏远。
和莫名其妙的喜欢。
如果有神，我必定会说：
感谢你将她降临于我面前，于我生命中行走。
若在三年前，那人使我领悟残缺；
今夜，你带给我完整，完美。
若在三年前，那人使我拥抱执念；
今夜，你点化我追索。
感谢一切。

md，其实这个世界对我很好。你们都有烦恼，烦恼多了，就会反抗这个世界，rapper还是rocker。
反抗者成为了英雄。
而我从没遇到这些困扰，来什么都被我一撕两半，或者凉拌。
你们高呼rock&roll，我回一句fk the whole world。
我一直想找个茬狠狠艹这个世界，但是世界不给我机会。你真温柔。
无物不破也是种寂寞。
哦，惟一一个例外是所有的感情，他们没法被我击溃，就像雨水淋在皮肤上。
我所有的爱都用一个声音告诉我：其实你并不是那么强大，
你没法反抗这个世界，
这是惟一无解的。
于是我沉默了。
世界给了你们机会成为英雄，然而我被这个世界狠狠艹翻了，悲剧。
也许并没有世界，只有我自己。

我曾听人讲过，当你不能再拥有的时候，惟一可以做的就令自己莫忘记。
人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。
猛然想起这两句话，其实他们都在说一件事：
当你痛苦的时候，拥抱它。

昨晚，失恋后第一次梦到你。
你没戴眼镜，哭红了双眼，低下头的刘海遮不住。
我很冷静，一揪一揪的，我想张开手臂抱住你，却又一步步倒退。
而后早起，感觉会遇到你，果然。
下课，期望会遇到你，果然。
没有我你也过的很快乐吧？
敏感是一种罪。打起精神来，毕竟还要生活，毕竟已经成年。
我想你了。

晚上买夜宵回来，看到你站在路口，和某个男生。
大概知道，要么社团的事，要么，你的朋友。
不过还是会很难受，或者很嫉妒，看清你的脸后我假装路过。
是啊，敏感是一种罪，而你的抵触就是我的枷锁、刑具。
而且，只有今晚会这么说、这么想。
但是每个晚上都会想你。

md，我是嫉妒了，我是吃醋了，我有点疯，就这样！
想起你说的品行高洁，这些天来我一直在压制自己，改造自己，我不知道你理想的是什么样。
但是谦谦君子温润如玉这句话，我还是懂的。
不好意思失态了。

之前有句话一直没说，或许特别令人恶心：
大家都是成年人，不讨厌就互相尝试一下吧，有何不可。
当时，我曾信心满满：我有才华，我会做菜，我可以无微不至地关心你，许多个前女友教会了我如何与你相处。
如今我果然还是幼稚了。这些并非不够。
抱歉，今天真的有点嫉妒心发作。
不好意思。

今天熬果酱失败了，本来打算给你的立冬暖身特饮一下子没着落。
有点害怕像黯然销魂饭一样，怎么做都做不好。或许是因为一直想着一些事，会走神吧。
明天又是新的一周，打点精神，我不会让一个颓废邋遢粗鲁的自己取代现在的自己。
只是很累，幸而与你无关。
思念是一种病。

错过时间，让自己安分一点。
不想做一些让你尴尬的事，很抱歉。
我想你。

病里多情，不忘相思。

以前我剥洋葱的时候，闭上眼睛是不会哭的。

从十月底开始，两场大病，瘦了25斤。
不想矫情什么，应该是我减肥很成功吧。

我最近剥了好多柚子，
我会给我喜欢的人剥柚子，
但是现在，我喜欢的人不吃。
我宁愿撑着自己也不想把柚子给别人。
所以柚子真是一种最寂寞的水果啊。

今天啊，我上去讲了很多，你一直没有抬头。
好久不见，蝴蝶结很漂亮，真的。
然后下午当你讲课，我不敢抬头，不敢出声。
前几天和学姐出去，晚上在校门口我问她，要不要吃糖葫芦，诶，串了。
笑一笑好不好，笑一笑好不好。
把这件事弄成这样，我也无可奈何，是我错了。
但是我真的好想你，却不敢去找你。
11月下旬了，我好想你。