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某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声
音也能听见……”
过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，
你听见了吗？”

子：爸爸，隔壁李叔经常在报刊上发表文章，你为什么不投稿呀？
父：乖乖，你没看到？那报纸上密密麻麻都是字，哪还有一点空呀！

见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏（正合适）
学生：好美满婚姻
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：。。。。。。。。

甲：“何谓白领阶级？”
乙：“光拿薪水不做事的，就是白领！”

我大学时勤工俭学，是在学院路夜市里的一家小吃店。
老板娘见我气宇轩昂，不同流俗，便让我管理小店的支柱产业，炸臭豆腐。
于是天寒地冻，每晚我蜷缩在门口，招呼着南来北往的客。
但即便是在如此恶劣的工作环境下，身负要职的我却也丝毫不敢懈怠。
当月，便以月增长30%的销售业绩，傲居小店头名，而我本人，也荣膺小店最有价值店小二这一殊荣。
我的努力也获得了老板娘的肯定，她破例将我的工资从5元/小时，一下就涨到了6元/小时。
涨速之快，这在小店的历史上，是绝无仅有的。
面对荣耀，我并没有自满。
为了寻求更大的突破，我自费购买了不少烹饪艺术方面的书籍，苦心钻研进去。
工欲善其事，必先利其器。在我的强烈要求之下，老板娘更换了一个更加轻便的漏勺。
这帮助我减轻了不少的臂力，使我将注意力更好地集中在掌握火候之上。
当我拿起漏勺的那一刻，总会有一种史蒂芬周附体般的感动。
谈笑间，一块块金黄饱满的臭豆腐便为食客精彩呈现。
这个时候，我便静静喝上一口啤酒，满足地看着这些学子们、情侣们消失在冬夜的夜市里。
我的一群狗友，胖子、小鱼他们经常会来看我。
有时会帮我一起炸臭豆腐，但我总会叫他们死一边去。
因为他们看见美女就会调戏几句，甚至还不收钱。
更多的时候，他们就在店里跟老板娘一起抽烟聊天。
哦，老板娘是杭州人，三十多岁，离异，有个经常会过来拿钱的男朋友。
有天她过生日，带我们去龙翔桥吃宵夜，喝醉酒，哭了。
再怎么强，终究还只是个女人啊。
不久后，我炸臭豆腐的水平已经出神入化。
经过我不断摸索出来的经验，油炸臭豆腐是一定要淋上蒜汁才会好吃。
但那时大多数的摊主都还是墨守成规，观念依然停留在刷辣酱甜酱的初级水准之上。
于是，我创造性地率先在夜市中使用了蒜汁这一秘密武器。
在那滚烫的臭豆腐上，依个人口味逐量淋上蒜汁，豆腐的香味便与蒜香浑然天成，享受外焦里嫩的口感同时，浓美的汤汁更是给人带来一种意外的惊喜，令人简直分不清在唇齿间流淌的究竟是口水还是汤汁，这样的美味真是任何浓稠状调料所表达不了的。
于是一时之间，食客络绎不绝，顿时垄断了夜市大部分臭豆腐份额。
多少人泪流满面，纷纷感叹万一以后再也吃不到这么好吃的臭豆腐那可怎么办啊！
至此，我已达到了炸臭豆腐的最高境界。
但一想到从此就再也没有了目标，这个世界就不知不觉地空虚了。
后来，我就选择了离开。
我的成功可以复制，在我离开之后，几家小摊也陆续推出了蒜汁。
于是，夜市风云又再度掀起。
但我已是局外之人。
我后来兜兜转转到了宁波。
在宁大双桥小吃一条街，机缘巧合下，遇到一家臭豆腐摊，本着弘扬中华美食的无私精神，我毫无保留地将此法透露给了摊主，从而此摊誉满宁大。
在很多年以后，我的脑里还时常会出现这样的画面，那些豆腐串散发出的热气伴随着学子们、情侣们哈出的白气在夜市温暖的灯光下总是能飘散得久久，直到消失在夜市深处..
我终于就忍不住回去看看了。
结果发现夜市已经没了。
我苦心经营的事业也终付之东流。
而我的传说竟也未能在夜市继续流传下去。
更加也不会有人还记得十年前在西部牛仔烧烤城斜对面炸臭豆腐的我了吧。
啊哈哈。人生的道路上，谁又何尝不是一个死跑龙套的？