2.今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了：我是共产主义事业接班人，我都没吹过什么！做人要低调……，虽然从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都过去三十年了，也没人来跟我谈接班的事，我仍然坚持默默低调地等待，从来不泄密……

3.今天公交车，挤得的要命，挤得我的都成压缩饼干了，另一个回答说，“其实你还好了，今天本来想在公交车上放屁，硬是把我挤成打嗝了”

4.交往了三年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开。。。今天我特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事儿是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还特么要打我！！

什么情况 刚发的不见了

5.晚上跟同事吃饭，就俩人。吃了会同事说吃着没劲，要不叫俩女的来一起吃咋样？我说那不错啊好啊，于是，他老婆带着女儿来了

6.老公下班回到家，看见老婆揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见老婆还在那里教训儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理，以理服人嘛！老婆说：你说这小子不揍行吗？好好的一锅馄饨，一转眼没看住，居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？老公听后马上说：老婆你歇会儿，让我来揍！

7.一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来的影响大吗？” ..大妈：“影响太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

8.周末回家，老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到玉米地里去锄草。中午，村口由远而近传来一阵唢呐丶鞭炮声，原来是村里有人婚嫁的乐声。我沮丧的把手里锄头往地头一搁，埋怨的跟爸说：“爸，我今年都二十五岁了…”老爸看了看我，说道：“噢，知道了，我明天上街给你买个大锄头换上。”……

9.老公：“晚上吃饭得罪你父亲了。”老婆：“怎么回事？” 老公：”我讲成语’狗仗人势’时，突然被饭噎着了，只说了前三字。”他问我：”你是在说我吗？”我刚好就说出了最后一个字。

10.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”

11.兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。

12.“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

14.大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！”

15.今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。 他建议我：你以后，夏天尽量不要开空调，多运动， 不要经常买饮料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝红酒， 多喝白开水， 出门应该少开车少打车多坐公交或步行， 不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头问他：我这是啥毛病啊？ 老中医语重心长的说 ：你穷。