这是一条透露了我真实想法的动态，一定要认真对待(ฅ>ω<*ฅ) 晚安思密达~

我好像有点晕车又想吐T_T

这种时候别他妈跟我说什么喜欢 你有自己的能力能养活我吗能不看父母的脸色吗 你觉得自己的喜欢能持续多久 你觉得自己对我是真的好在点上了吗 在我不想说这些的时候使劲跟我说一些屁用没有的屁话还觉得是在开导我 我需要的不是开导 更不是你所谓的开导
这个时候你来跟我谈什么喜欢不喜欢 我就是会把自己的脾气带到不相干的人身上 都特么烦死了

在我想明白之前，我一直觉得只要自己有想法有才华，那些什么规矩啊什么做派都是可以不管的都是所不齿的，可你要达到那个高度才可以无视这些，现在不行，你必须依仗它来淘汰一些人。
之前一直这么觉得，比如我画画，因为文化课没有考上好的美术院校没有上自己理想的学校，是有过后悔，可自己并不觉得有多难过，又或者难过了也只是一阵子，之后还会觉得文化这个门槛是个笑话，它把太多人拒之门外。
后来发现那些文化上去了的人真的跟我这种文化没上去的人有很大很大的区别，平常可能是看不出来的，但是一到学习或者接收新东西的时候就能看出来了。对方比你更坚持不懈，即使是不习惯但是只要能帮到他学到想要的东西或者是有用的都会认真的去学，相反 我只要是自己不喜欢的看都不想看一眼，只要是自己喜欢的看几眼之后还是不会就放下了，继续也只是在心里某个角落继续而已。
我没有他们的坚持，我不够认真，做事或者对人总是懒懒散散的，最后时刻虽然通过但是并不是自己尽了全力的结果，所以没什么成就感没什么多大的喜悦，就觉得 嗯 原来这也不是自己喜欢的。
老师以前就说过我懒懒散散，什么都不放在心上，很少知道真的认真对待 这股劲儿会毁了我，即使你真的比别人有天赋可别人比你付出了更多更多。他提醒过我，我还是没放在心上，这也是为什么北电我只走到了第二步。
以前真的体会不到，那个时候有更多比这个更重要的事 比如电视剧比如吃（现在想起，老师当时是想宰了我的）现在真的体会到了自己确实是这样，学习上面 朋友方面 感情上面都是，可以装出一副已经努力过 真的还放不下的样子，可心里很清楚，这些所有都是借口而已，是没有认真对待的借口而已。
我改了，不能一下子改掉 十几年了 真的也有认真在改，真的学没学到，对人真的有没有认真，我都在想在改，还好都不算太晚。

20号真的是个艰难的时候
学校有个去日本学习的机会，自己包到北京的机票 其他的都是国家包办，系里有十个名额 协会分到两个 老潘都问了我要不要了 好安逸啊好安逸 可是今年必须要去兰州 而且我没有办好护照T^T
再去学哈儿英语明年去吧 康颂思密达~

为什么父母都习惯性的决定别人的人生 都是这样吗

看这种狗血剧 说不看不看结果还是看还看上瘾了
为什么不知道犯罪证据要备份 为什么绑架不知道要封口 为什么做手术之后病人没有氧气瓶 还面色红润
我为什么还在吐槽！

也不知道通江冷不冷 就带了一件袄子还洗了肯定干不了
终于知道为什么陈柏霖是朋友的男神了《我可能不会爱你》 忠犬一万年的形象啊应该是每个女生都喜欢的吧
是因为我太闲了还是看起来太闲了 朋友介绍对象也就算了连我妈都要来插一脚-_-
也不知道以后会怎么样会遇到什么样的人 像乔一说的“一辈子很长，要找一个有趣的人一起度过。” 我是在思春吗 TOP不算吧

嘿 你妈炸了

兰州这个天气 在外面的时候冻得话都不想说 鼻子冻得不敢吸气凉得痛 如果有人在我在外面时候打电话我还接了 什么都别说了一定是真爱 一定
冷得耳朵已经起冻疮（(۩⊙o⊙۩)我选择死亡）这特么才两天
于是在这么艰苦的条件下明天要去接小侄女 陪她耍 她陪我耍 路过黄河边的时候千万站住脚 冷风大到可以把一滩水冻住………
通江跟这里比简直就是春天 阳光明媚的大春天

我有时候总会想太多了 想明天的早餐想明天的还没有发生的事 这种其实也不好 还没有发生想了又能怎么样 或者你期待想要的最后都没有 所以不要想 不想就没有 最后也不会因为没有而再绕进一个又一个的死循环里去
你说的很久是你自己把自己裹起来 不去接受新东西不去接受新朋友 而你在学的是一辈子都要学的 自我评价大写的怂 嗯没错

以后男朋友一定要够冷静 要不然我一激动他再一激动非得骂起来再打起来
睡觉！

这么多天没联系我觉得他多半都是死掉了 嗯没错就是这样

我到底是喜欢他还是在黑他啊╮(╯_╰)╭
如果有梦想就去捍卫去保护，有一天我也会成为你的粉丝。

每个人都有自己的生活自己烦心的事，尽可能在自己遇到烦心事的时候自己消化解决，我也不太爱跟别人说 我妈会问我很多 以前不会 电话都很少 因为她觉得她有她自己的生活我有我自己的生活 当我遇到困难的时候自然就会找她 她不急 现在真的知道自己得焦躁症的时候反而心里倒静了下来 我急什么 我不急