任何交际都会感到累。有时渴望老友的问候。有时怀恋一人的孤独。现在的生活就像条狗。每天三点一线的生活。教室 宿舍 餐厅来回徘徊。各自看着也不交流。除了手机就是睡觉。我十七岁。我还要熬多久

再也没有回应过那些不咸不淡的问候。遮住所有噪声。在仅剩寂静的角落听着悲凄的歌。就这样一直到亡。抑郁症持续循环。每天浑浑噩噩过。脑子迷迷糊糊的。我在干什么。我想要什么。我十七岁。我还要熬多久

荒草堆里有朵花。枯萎的 可怜的。像我一样的孤零零 残破 被人遗忘。风吹过 卷起了残花破碎。我一如从前那般。除了那双红肿的眼睛无人问津。那些该死的抑郁寡欢什么时候才能消逝。累到只剩这残破不堪的身子。我十七岁。我还要熬多久

我是生活在黑暗的人。我将会被谁救赎。我的悲观是与生俱来。多愁善感就是本性。压抑到极致的委屈怎么也怒吼不出。如今碰到任何事不过淡淡一笑。每天带着那副虚伪的嘴脸。只是想苟延残喘的活下去。什么时候我也变得这么讨厌呢。我十七岁。我还要熬多久

如今受到一丝微疼都要嘶吼。什么时候也变得这么脆弱。你的不卑不亢呢。到处放肆炫耀着那点疼痛。为了别人可怜你还是找寻一回同情。总是在夜里辗转反侧。常常没有目的 不停折腾自己。伤害自己 并非我本意。却仍旧享受那些苦痛。我十七岁。我还要熬多久

抑郁症愈演愈烈。将会在哪里被遗弃。嗯。我有抑郁症。嗯。你们不理解我。嗯。你们觉得我是神经病。可笑的是如今最亲近的人都要冷嘲热讽一般。都别靠近我。再也没那么多热情去回应如此嘲讽。黑暗是我的归宿。我十七岁。我还要熬多久

越发严重。习惯了黑暗。容不得一点光闯入生活。会去医院的。习惯了这种戴面具的生活。精神科呀。嗯。我是个异类。嗯。远离我 断绝关系 讽刺嘲弄 你们真好。我十七岁。我还要熬多久

听不到一丝光度。看不到一丝关怀。只愿藏在黑暗的宫殿。逃离世俗的丑陋虚伪。害怕 恐惧 悲切 哀愁 敏感 犹豫 烦躁 厌世。她们只会议论躲避嘲弄。嗯。这些不算苦。要苟且偷生苟延残喘活着。我十七岁。我还要熬多久

从等待到等到。从朋友到恋人。从深爱到爱过。从坚持到放弃。时间恰好让人做出决定。谁也不肯让步。明知你是光就算被灼伤也想要靠近。你一直让我好好考虑。没想过我抑郁发作的痛苦。你不会懂。你哭着骂我说好好治疗会好的。可要是能治好我何苦熬这么些年。你不会懂。你说能接受我的痛苦和病症。然而你却总是讲我不想听的道理。你不会懂。你说就算我丢下你也会找回我。可你一直在逼我做着选择。你不会懂。你永远不会懂一年四季十二月三百六十五天每天都在黑暗痛苦中挣扎。握不到一双温暖的手。只有在冰冷里游离。触不到一丝耀眼的光。因为只怕伤己害人。你不会懂。永远不会懂。

真的好累了。怕上医院面对。甚至不敢告诉爸妈。更怕他们也说我神经病。不想看见外面任何的光 只有手机的光。已经哭不出来了。一受到什么委屈或者烦躁的事情 就想自残。特别喜欢看着血一直流。等血液凝结。现在抑郁一发作就想抽烟。也不喝酒就这么坐着。其实什么也没想。越要去想件事情 脑袋越疼。 只有愣愣坐到我突然反应过来。不喜欢太多人也不愿意和别人相处说话太累了。 就想一直躺着 直到死。现在站在阳台上都有意识的望望下面。但是我不想死。我想过的安逸一点。哪怕一点点。这几年一直在克制自己的悲观情绪。看着来来往往的路人而心酸。感觉一度支撑不下去。感觉人生了无望。说来真的很可笑。支撑下去的就是我一直在想我要什么。以前还会有一点幻想。我会好的。我没病。我是正常人。现在真的生无可恋了呢。病发找死。病好等死。嗯。真好。

嘘。你听。黑暗的使者过来接我了。那里不会有你的逼迫。也没有折磨。你说要自由。我放手让你走。别来吵我也别牵挂我。终究是我亏欠你的。我不该贪恋你的温柔。我这种人呀。就是活该孤独一世。别再说爱我或者爱过。更别说逼我或者抵抗。你要能懂我多好。我真是要死了。都做起白日梦了。那时天空很蓝。空气很暖。阳光一片纯净。你温柔耀眼的声线引我看到一丝光亮。我不顾一切跑向你。你嘴角扬起的弧度刺伤我双目。我不怕灼伤跟着你走。你也安静的牵着我…

过着连自己都厌恶的生活。抱着早死早完事的心态。每每头疼就想就这么走了。抛掉所有不顾一切。可是为什么。现在心里特别渴望拥抱阳光了。想触及光亮了呢。心里还抱着一丝侥幸。趁没死之前能享受一次阳光 开心 乐观的生活呢。我十七岁。我还要熬多久

听着电话中哪恐惧 急促的声音。心中那一丝丝渴望医生的治疗瞬间崩塌。我不要重蹈覆辙。不要全身颤抖。不要反噬痛作。我看不见他害怕的眼神。我只能听到他悲切抖颤的语言。我能感受到他无助 脆弱的模样。真的无法想象在那样的情况下我会怎么样。也许会死。我十七岁。我还要熬多久

一整天脑袋都在发疼。对这个世界厌恶的愈来强烈。迟迟而来的黑夜也没附和我的痛苦。耳边不断传来各种响声。我想逃离。我要去黑暗的国度。