2、有一次战友对象来队看他，住外面宾馆。因为都很熟了，我外出战友让我帮忙取东西，去了之后他对象开门就继续睡觉了。我看到桌子上有一杯茶，想的还挺周到，就坐下看会儿电视喝了3水茶，味道还不错！没想到接着半小时之内就去了5次厕所，他对象起来之后惊讶的问我：“茶你喝了？拉肚子没？”我“这是什么茶？”答曰：减肥茶，我都只敢喝一杯…

3、小区附近新开了一家大型的购物商场，咯咯咯咯吧，媳妇和她同事下班去买衣服，选了一件内衣和打底裤，花了157块，结账的时候，给了200，老板娘说，再给你便宜5块钱，然后找了30元，媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商，我都替你挺着急的。

4、说个初中的事，有次数学老师站我边上非常投入的讲课，那叫一个唾沫横飞，我也聚精会神的抬着头望着老师听着。由于人在抬头的时候嘴会自然地张开，你们没猜错，特么的口水蹦我嘴里了。

5、楼主和朋友一起吃大盘鸡，结果吃出来七八根鸡脖子，朋友一怒之下叫来老板：老板，我们要的是大盘鸡，不是大盘长颈鹿！长颈鹿。。。。

6、老公比较黑，昨天他看电视我玩手机突然他说芳快看我是不是比电视里那个人白，我抬头看了一眼，你tmd逗我吗？那是黑人。

7、我在屋里看电视，外面路过一队婚车，我儿子看到了，拉着他小奶奶（我婶）就去截，给了他一包烟还不行，非要亲新娘一口，结婚的没办法叫他亲了，进屋把烟给我之后就跟我炫耀。我去，你才三岁啊。

8、那次情人节，我和男友约会，男友抱着我说：“好想尝尝你唇膏的味道。”我从包里拿出我的唇膏说：“你尝尝。”男友。。。

10、有一吝啬同事和lz一宿舍，每次一起出去吃饭都不带钱包，周末下午宿舍四个人一起去吃烧烤，结帐时吝啬同事抢着要结帐，然后我们安静看着他半天掏不出钱包，他尴尬的对我们说，出门钱包忘带了，。这时lz旁边另一同事拿出一黑色钱包给他，嘴里还说着:就知道你丢三落四的，我出门的时候专门帮你拿上了……

11、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个身材很好的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后偷看女生的时候别挨那么近就没事了。

12、房东又给我发短信了，告诉我他换号了，然后下个月的房租打到他老婆卡上。你丫的一年换十多次卡号催我交十多次房租也就罢了，老婆换十多个这个实在不能忍！

13、老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道：是真的吗？老婆：这......老王骂道：这么多酱油过期了，吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。

14、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对。。。

楼楼我挺你哟