【搞笑专贴】每日轻松一刻

赶快来膜拜下！祈求上苍让我中100万吧！

动物也知道吻代表爱

见过蒸馒头这么嚣张的么？

看什么看？没见过帅锅？

聊天露馅了
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

西游记里谁最厉害
　　课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？
　　小红:孙悟空最厉害，他有七十二变；
　　小强:不是，是观音，她会念紧箍咒；
　　东东:都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！
　　老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？
　　小明:老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。
　　老师:滚出去。

老师若幽默,学生没好日子过
1、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”
“老师，我漏签了！”
“没关系，送你们补签卡！”
2、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”
说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！”
3、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？
班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。
4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。
我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”
老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”
我。。。

地狱之门打开了

女人的心思，你最好别猜
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。
她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。
然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

头呢？头呢？

新任务
当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“隐瞒了，我说你是农民，以免像原来学校那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

我们一人一个
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”
　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
　　你们说我该不该帮他一下呢！

想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”