今晚洗了个头，熬夜看动漫又有了正当的借口。
许是因为我生性孤僻——不是内向，是孤僻，是那种即使享受热闹，也更宁愿独自一人的孤僻。
我喜欢戴耳机，却不喜欢把声音调得太大，我喜欢那种看似与世同在，其实与世隔绝的感觉。
爸爸第三次敲门示意我早点儿睡的时候，我正对着手机哒哒哒地敲着字，我的白色耳机正安静地待在我的枕头边。说实话，那种被打扰的感觉真的不好受。
怎么说呢，就像是看电视剧感动得快要哭出来的时候，突然有个人把电源给拔了。
过几天是他的生日，我今年才知道他的生日，想着在当天零时给他发一句生日快乐，即使这样很矫情，即使我们已许久不联系。
快一点了，我的生物钟告诉我说，你该关灯，躺在床上看黑执事第二季了。
那么，晚安了。
2015.9.3/00:52

温度有明显的变化。
夏天待得太久，我还没有准备好迎接秋天和冬天。
今年夏天发生的事情很多，但大都不是什么美好的记忆。都说人生路上难免跌宕起伏，可经历的挫折多了，难免会觉得乏力与无奈，倒不是害怕，只是觉得越来越力不从心罢了。
其实也没有什么特别想说的。
哎韩东秀的声音真的是太好听了。
于我而言不早不晚的凌晨一点。
晚安，自己。
2015.9.10/00:52

这半年来我没写出什么能让自己满意的故事，瓶颈真的是一种病。
关于梦想。我想喝好多的旺仔牛奶，我想写一个能把人笑得掉下巴的诙谐段子，我想和偶像独木舟做笔友，我还想回到家乡云浮和五年级时的同学叙叙旧。这些算不算梦想？
前几天刚看完《暹罗之恋》，影片的最后，Tang对Mew说，我可能不会和你在一起了，但这并不代表我就不爱你了。天下有情人，其实也没几对能终成眷属的。
你说，作家们写的一个个深得人心的故事，是不是他们的人生经历，亦或是他们的见闻？
这个月的练笔，主题是秘密。我有好多的秘密。其中一个就是我的梦想。
仔细想想，已成过去的整十五年光阴里，我并没有做过什么值得让自己铭记一生的、有意义的事情。可悲的是，人的一生，并没有多少个十五年啊。
我想我的妈妈了。
2015.9.12/22:55

最近遇到好多不顺心的事，所幸在这么个不顺心的时期，我的月练竟奇迹般完结了。
世界那么大，人外多得是人，山外有更巍峨的山，须弥与芥子，有时只是一念之间。
手上长了些薄茧，虽然不是握笔所致，毕竟也是为了生活。
有时我觉得自己很扯淡，在草稿本上随意书写的零碎片段和房间墙上的涂鸦，拼拼凑凑也有千来字了，打开电脑对着word文档认认真真地码字却总会卡在三百字左右，最终无一不是删、删、删——作为一个写手，我是失败的。
QQ群里几个在文学网上写长篇的前辈说，要想写好一篇小说，就得先有一个大致的概括，也就是大纲，有了大纲，也就是有了情节，有了故事发展的趋向，对一些细节也能有很好的掌握。
然而我手机里有一张图上面写着：大纲没法儿自己变成文，大纲又不是你哥，写再多大纲你可能也写不出个屁来，还是多练练实际。
我觉得这句话真他妈有道理，于是我就没再尝试写大纲了。
偶像葛小姐在微博上发起了一个关于签售会选址的投票，上边儿没有广州，即使有我也没法儿去，所以我投了深圳。
好歹能呼吸着同一个省的空气。
这两年来，我发觉自己看小说的速度越来越慢了，柜子里屯着几本只看了一点点或看了一半的书，我无数次对自己说，看点儿小说吧，到最后都会变成，游戏任务好像还没做完啊。
其实在文艺与二逼之间转换自如是件仅次于考驾照的难事儿。
睡吧。
晚安？还是早安？
唉，睡吧。
2015.9.20/02:32

今天中秋节，我终于再一次想起了自己的随笔帖。
昨儿换了手机号，百度账号企鹅账号微博帐号全都换了绑定，感觉自己算是跟上了时代。
手机由原先的16个G变成了8个G，倒不是说原先那个坏了，只是3G手机真心用不起4G卡。
虽然玩游戏时卡得我想砸手机，但不管怎么说大屏幕还是很炫的。
以上所述，似乎不是什么和文学相关的话题。
“拇指星人”到处都是，我也是其中一个。该说正常，还是惭愧？
唉，管他呢。
2015.9.27/15:36

连下了好几天的雨，心情有些许烦躁。
以前我是不讨厌雨天的，雨声有助眠的作用，一到下雨天我就睡得特别香。记得初二那会儿，一下雨我就会和几个同学一起在操场淋雨，淋成落汤鸡，比晴天的时候还开心。
后来听说下的雨都是酸雨，就没再像个疯子一样在雨里玩儿了。
而现在，有了几次被飞驰而过的汽车弄脏裤子的经历后，我就彻彻底底地不喜欢下雨了。
我爸说，你再怎么讨厌下雨也没法儿阻止，顺其自然听天由命或许还好受些。
现在想想，我爸居然能说出这样的话也真是挺了不起的。
其实我更喜欢的状态是，外面在下雨，我在写随笔。
文不文艺？
2015.10.5/12:19

月底我就要从这个住了三年的鬼地方搬出去了，也许是自由，也有可能是另一种束缚，但无论如何都比这日复一日枯燥无味的生活要好。
这段时间我很迷茫，不仅是在写作上，更是在未来的道路上。
上个星期过了五天的一点睡七点起的日子，每天闹钟一响就坐起来，撑开小桌子把笔记本放上去，边戴耳机听歌边对着文档码字，倒也挺爽的，三千多字，比瓶颈时好多了——可惜后来越看越不对劲，于是把它删了。
我的心里一直存在着一种很微妙的感觉，若隐若现，同时清晰无比，起码我知道它存在着。
怎么呢，一种名为“归属感”的东西好像离我越来越远了，远到我已经不知道该用什么方法找到它了。我承认我享受孤独，但这并不代表我不愿意跟谁交心。
我现在只希望，自己千万不要成长为那种真正意义上的孤僻的人。
2015.11.17/15:24

有时候我在想，自己为什么那么不快乐，究竟是因为要求的太多，还是因为得到的太少？我知道自己还在叛逆期，但为什么我会如此病态？情绪不稳定究竟是因为环境因素还是心理因素，抑或是我本就有病——这段时间的反常倒是让我不禁怀疑自己是不是真的得了精神病。怒点变得极低，可每次小小的发泄完后，剩下的只有空虚和无趣。之前在微博上看到一条分享，有人问，活着为什么这么累？有人答，那要怎么活才算不累呢。我觉得有理，于是转发加赞。今年压力特别大，几乎一整年都在忙，而且还不是那种充实的忙碌，是麻木的，厌倦的，日复一日身心疲惫的。我很庆幸只有一个二零一五，否则我大概要永远这么痛苦下去。消极情绪固然不健康，但现状让我没法觉得快乐。我想妈妈了，想念她做的菜，想念昔日她用自行车载着我到东圃玩儿，想念我们晚上逛街时喜欢玩的“猜中指”游戏。
睡吧。
2015.12.7/01:32