2016.01.09 12:51
感冒的时候抽烟能更清晰地感受烟刺入咽喉。太棒了。
我的帖子总是在讲抽烟。大概是因为我每次都是抽完烟了来写，或者边抽边写。
认识了一个很nice的女孩子，源于贴吧。我收藏的几个帖子都是同类型的。都有独木舟的影子。太爱这种风格了。生活里一些极细小的事都可以有很深的感觉，喜欢这样认真生活的人。
我也想锻炼我的文笔，都写在这了。无非是类似流水账。写不出能让自己欣赏的文字。也不想昭告天下。自己的困苦，是要自己去承受的。别人看多了只会生厌。毕竟，看起来太像无病呻吟。Of course ,生活是自己的，除了你自己谁都不会懂。

16:04
格格不入的我，再次想到了孤立无援这个词。我不懂。

18:17
一秒钟都不想再呆在学校。太烦了。我应该追寻一种让自己开心的生活方式。

2016.01.10 1:13
把对你最后的渴望熄灭在烟头里。
很欣慰。

18:30
两个都长大了的人交谈起来确实是不一样了。这样或许是最好的处理方式。我不去想你说的是真是假，我只能理解你这样说一定有你的原因，我没必要追问太多。我也不去猜你的想法，去年过年的时候你对我说过一句话:“自己以为什么事是什么样，是最可怕的。”我记住了这句话。所以我不再去站在你的角度去猜想，猜想毕竟只是猜想，不能当真的。也不去幻想你是否还留有一些念想，我们已经回不去了。青春就是这样，越遗憾越动人。大概是很俗套的故事。我总是想以后老了回想起高中生活，应该是带着笑的。青春无论怎么，都是美好的。虽然夹杂着一些残酷。昨天我的话应该让你多少有点了解到真实的我了。那样就很好了。我很傻地问了一句我对你重要吗，你说曾经重要过。这样就足够了。若是每一次都能这样敞开心扉，我们大概也不会有这么多误会了。不过也没什么了，这样真的很好。我和你说了我的原则，我会坚持我的原则。还有五个月。慢慢过吧。我真的，很爱你啊。

“有关于你，绝口不提，没问题。”没问题的。

2016.01.11 12:28
状态不好都不敢请假。昨天跟妈妈说头疼，她也不问为什么，重点在于我一定要去学校。去学校了又怎样，不舒服只能睡觉。还要遭疯狗的白眼。和上次胃疼的事差不多嘛。反正在家尽量不说话。
连病都不敢痛。
我终于把自己彻底封闭了，什么事都不想和别人说。这个世界上从来就不会有什么感同身受。悲伤千万种。路总是要一个人走的。
昨天晚自习负面情绪要爆了。一点都不想到教室。每个人都有自己的世界。我去了操场，走了很多圈。到篮球场最里面的板凳那抽了三根烟。这样也没能让我好一点。于是回了教室。眼镜上的雾气提醒我外面有多冷。呆了五分钟就后悔，不该回来。玩了一盘球球，头晕得不行，烟的后劲太强。被困在了教室。
活的像一头找不到方向的困兽。
我的难过我的困苦，再也不愿对别人提，任何人都不会是我的救赎。只有我自己才是。
我不喜欢任何人插手我的人生。妈妈总是在我房间翻来翻去。我讨厌这样。任何人都别想束缚住我。

2016.01.12 22:42
出乎意料地，南京都厌了。什么东西多了就会厌吧。不是习惯，而是厌烦。前天抽了十几根。嘴巴里全是那个味，导致剩下的几根抽的我无比烦躁。今天抽了一根黄金叶，也是那个味。买了一包白色万宝路，还是那个味。突然明白了那不是南京专属的令我厌烦的味道。而是所有烟都有的尼古丁味。白色万宝路很好看。抽起来却毫无特色。可能和开开说的一样，万宝路除了爆珠其他都没什么好抽的。
昨天晚自习去找wqh玩，除了他一个人都不认识。他频繁地递烟给我。我也抽了几根。ktv光线太暗，我竟然到现在都不知道抽的是什么。晚上聊到深夜。我说高三压力好大，他说没事多抽烟就好了。哈哈哈这是不是损友。我知道他是开玩笑的。或许有类似经历的人才会惺惺相惜吧。这个词有点不太准确，可是我暂时也想不出其他的词了。
最近好像得了幻想症，总是想一些不着边际的事。天马行空。还是现实一点吧。活在当下。
很想好好学习却总是很困。困是无法抑制的。我是不是属于冬眠动物。
今天心情好多了。wld却问我是不是心情不好。可能是太沉默了。总之，挺感动的。原来不是没人注意到我。
妈妈说舅舅他们快回来了，让我别和他们起什么冲突。舅舅说的话我总是不喜欢听。妈妈说我喜欢把别人说的话想太深。其实别人也并没有什么意思。
我太骄傲了吧，敏感又自卑。这里不是我的家，不管他们再怎么对我好，我都有寄人篱下的感觉。所以总是在大家欢聚的时候显得那么格格不入。我也不想回到那个名义上属于我的冰冷的家。只有我一个人的家。不喜欢过年，过年就意味着孤独。在这里不孤独，却又更孤独。“热闹是他们的，我什么也没有。”借用朱自清先生的这句话。我这个人活得太矛盾了。家庭是不是影响一个人性格的重要因素？或许我不该把一切归咎于此。总是用《Life for rent》里那句“I haven't really ever found a place that I call home.”作为个签。我太在意客观因素了对不对。根源是我自己啊。Be happy.
晚安:)

[阿舟的话]
每一个夜晚都是一次死亡，到了天亮，生命重新生长。这个孤单的星球上有多少孤独的灵魂反复经历着这样的朝生暮死。我们活着是如此将行就木，死后也不知道要去何处。那这汲汲营营的几十年，究竟所为何事？
有梦想，却又没有方向，活得像一头找不到出路的困兽。

[AZHOU]
我有我的傲慢，我甚至连解释都懒得解释，燕雀安知鸿鹄之志，我带着一点儿轻蔑地想，那些萝卜皮一样粗糙的人，怎么能够理解我梨花般的心灵。
然而事实上是怎样呢。这些搬迁和辗转，到后来都像风干的笑话。
我的努力，我的挣扎，我的放弃，我的不甘心，我的彻夜不眠和失声痛哭……
别人看的，都是热闹。
我的血泪，只有我自己知道。

[AZHOU]
我越来越了解自己，我了解自己超过任何人。
因此我明白。我难以再获得来自外界的理解和懂得，尽管从前我认为这两样东西比爱还要难得。
曾经对着世界张牙舞爪，无法无天，如今连至亲至爱都看不到我的软弱。

2016.01.13 19:07
今天好像来学校了。

你会后悔吗？
旁人或许能比我们看得清楚。我还是别想这么多了。想再多也没用。
各司其职，好好学习。

2016.1.14 12:57
抽烟的事还是被lly知道了。忘了是哪一天反正就是前几天，又好像是昨天。总是这样，最近发生的事记不清，很久远的事却很清晰。
他问我出了什么事。果然，都是这样吧，抽烟的人都是不快乐的。我沉默。他说没必要因为一个男人去抽烟。我说不是因为tly。他说多少有点吧。我不置可否。他说有什么事一定要说出来大家都在呢，不要一个人憋在心里，什么事都憋着人会越来越消极的。这道理我怎么会不懂。我只是不知道怎么说，也不想把自己的负面情绪带给他们。他最后说，无论怎么样他都在，任何时间任何事都可以跟他打电话。怎么说，挺感动的。这就是为什么一直以来别人讨厌他时，我还是没有疏远他。可能他不只对我说过这种话，但是至少也对我说了。
我一直都知道，不管怎样很多人都在。我只是有时候会陷入死角。我不愿意让别人分担我的困苦。
感激，一路上有你们。

2016.1.15 13:28
梦见和一个不认识但挺帅的男生在一起。好奇怪。但是梦里真的好幸福。挺高的。是那种在别人面前很冷但对我很好的人。晚上送我回家，离别的时候从后面环住我摸了摸我的额头，说我额头上长痘痘了，让我别熬夜别抽烟。看见我爸爸了都不撒手。我爸爸居然也没说什么。
果然是梦啊。
是不是缺爱了才会做这种梦，虽然有点羞耻，不过真的，好幸福啊。如果不是cy喊我去数卷子，这个梦就不会结束得太仓促了。竟然还想梦到。
天哪太羞耻了。