讲真一直对自己没个定位
很久以前就看一本书写关于独立思考这个问题
感觉自己一直也没什么长进
很欣赏有自己风格的独立人格
倒不是说自己没有 只是对比起来总感觉有种相形见绌的既视感
果然还是要趁着年轻多读书zz

在财富君庭什么鬼 宾馆吗
莫非是你在喽
虽说一年没联系但还是

人一旦懒起来就变得一发不可收拾
跨年通了个宵到现在缓不过来
老了就是老了不要学人家年轻人好不好
话说重温重庆森林依旧real好看
好喜欢那种古灵精怪的性格
抽空再去重温下蓝莓之夜和春光乍泄

The human understanding is like a false mirror,which,receiving rays irregularly,distorts and discolors the nature of things by mingling its own nature with it.
人的理解如同一面假镜子，无规律地接受光线，将自己的本质和事物的本质混合起来，从而歪曲和玷污了事物的本质。

烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁
睡觉睡觉睡nmb

希望能有好结果 不对 是肯定会有好结果啊！

讨厌这样的自己呀
就算很困抱个手机pad就强行拖延睡觉时间
说好的4点前背完单词呢
明天又是需要努力的一天 一定要更上心才行！
今天的错误不能再犯了 粗心的我
看着扎针心都抽着。

我就知道是好结果
真是开心的要落泪了哈哈哈

听你讲过去的故事
那年桃花满天 我坐在树上你教我唱歌
可惜我只记得我爬满树找樱桃吃（＾し＾）

象牙塔的生活就剩一年了
前段时间我跟困惑为什么之前每次回家都万分期待
而这次却完全高兴不起来 开始以为是因为专外没考好
现在发现原来是从上学期开始我潜意识里就在思考离开
这个寒假虽然才过了一小半
但我觉得这可能是我长这么大最糟糕的一个假期
除非 下个结果也是好的。
我一直相信船到桥头自然直
初一那年是 初三那年是 高考也是
我总在自己不知所措或害怕面对明天的时候幻想几年后的场景
我知道这是在逃避 可我别无他法
现在的我实在还是一个不够强大的人
在我的幻想里所有的事情都变得无限美好
心想事成 比如我变得360°无死角的美
比如我有一栋大到可以住下所有喜欢的人的房子
比如我以后的老公会多么宠我多么高富帅
比如我有很棒的衣帽间和用不完的化妆品
然后当我回过神来 就以为或许我的以后没有那么完美
但是总会是大家理想型的那种呢
我在这里就否定了需要做的努力
用社交软件和随波逐流的生活方式麻痹自己
我希望自己变得充实 变得靠近完美
讨厌每天空虚的浪费时间
可我甚至连每天的100个单词完成起来都费劲
我烦恼的不止是没写的论文 专利
还有差劲的执行力和令人堪忧的自制力
深夜写些冷静的话给自己 或许下次我能吃了自己的鸡汤呢
既要仰望星空又要脚踏实地

昨天早上头晕没劲想睡觉
还以为是没睡好 晚上流鼻涕鼻塞
现在吃了点药倒变成了重感冒 喷嚏不听夹咳嗽
打着字鼻涕都要滴下来了 心塞
好困 昨晚没睡好
明早和渣甘出门约 好久没出门了呢
我要化妆啦啦啦啦啦(´-ωก`)

每天最喜欢的时间就是这种时候
没什么事情可以小赖一会儿床
发发呆 思考思考人生(←_←?
昨晚做梦都梦到有个蓝盆友
咩哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
早安。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今天给姥姥下了点秦腔听
刚刚放好以后我听了一只耳机姥姥一只耳机
听了半天感觉什么也没有就是乌拉乌拉的
我：“要不要快进啊？”
妈：“哎呀别快进 你听有声音没？”
我：“没有 就一个伴奏乌拉乌拉的。”
姥姥：“你放屁 明明人家都开始唱半天了”
我：“233333333333……”

今天的结果真是太好了
如果中医这么神奇那我真去抓那个我一年前想抓的药了！