我习惯晚睡怕自己在梦里醒来会哭，我习惯躺在床上看着头顶的灯即使它没亮，我习惯抽烟到肺疼也还想继续，我习惯一个人关在房里听着无赖想着从前哪怕再也回不去。我想我前女友了就算她离开我了那么久，我想她对着我笑对着我哭给我买衣服给我吹头发吃我做的饭听我唱的歌，想她每次被我逗了以后在我后面追着我然后我回头冲她笑假装被她追上轻轻的捶打我的背，想她跟我做的时候用力抱着我在我耳边叫我老公，想她拉着我的衣服我摸着她的头发带她逛街走过我所有走过的地方，想她带着我坐地铁坐公交问我怎么这么笨什么都不会怎么在陌生的城市里生活。我鼻子好酸眼睛好红心好疼，我再也见不到她再也听不到她的声音再也不能抱她亲她摸她操她再也不能。她过的怎么样吃的好吗睡的香吗上班还要挤公交吗还在玩辅助吗还会痛经吗会不会在哪个孤单的晚上再想起我这个给她那么的痛苦的混蛋，还是有了新的男朋友会一起逛街一起看电影打游戏一起吃饭一起上床一起互说晚安，她一定会过得比我好比我快乐比我心安比我幸福。