距离上次给你写东西，已经1个多月了。
这段时间一直想给你写信。虽然每天特别忙，但是要说连写点文字的时间都没有也不是；只是没能静下心来放空自己，给你写信。
平时总是会突然蹦出一些话，想跟你讲的，觉得自己做的不好的，一些成功的事，落魄的事；尤其是看到有些很像你的人的时候，就会突然想起你，冷的动都动不了。
在路上，经常会想象如果我们一起走，你对我讲话额语气，我会笑的特开心。
块两年了。
想想我们分开已经22个月整了。
这22个月，我几乎每天都在想，到底是为什么。
这一切到底是为什么。
哦，对了。在美国的朋友最近回来了，特别回来看了我一下。
和几个朋友见了面。
以前的老板生活好了很多，拿了一个大项目，钱不用愁了。
艾老板也拿了几百万美元的项目，师兄当美国爹了，老婆去做计算机了，生活的特别好。
师姐到gentech上班了，也算是有了个很好的着落。
大家都过得很好呢。
那我也就放心了。
就是不知道，你过得怎样。
我相信，你肯定过得很不错，至少要比以前强，不然我会很生气的。
不知道，我送你的花你收到了没有。
也许没有，也许有。
到最近一段时间我才开始正视自己的问题。
甚至一年前我还认为自己离开美国是因为我想到你身边，直到现在我才明白，只是我自己太害怕了，太害怕失去。难以接受这样的现实，选择逃避罢了。
我每天都会给自己上闹钟，准时浇花，晚上再上一个闹钟检查，怕自己没浇到。
我一直认为我该坚持下去，这是我的信仰。
可是最近，我开始越来越讨厌自己。我开始搞不明白自己做这些的意义是什么，为什么自己活在梦里。不过是因为，几年前我问你怎么了？一个女孩反问为什么没浇花？自己就种下一个种子了，把愚蠢当成信仰，但自己做的事情是没有任何价值的，自己为什么搞不明白呢？
这一切都不如自己做点有意义，哪怕是赚钱这样粗俗的事情都可以，没有爱情的爱情树，浇水能起到什么作用？难道爱情就能不老么？
也许我真的说不上爱你，只是害怕离我远去的你的背影。
两年前，我绝望的不想活，现在，很感激自己，当年没有选择放弃，离开这个世界。
生活并不是我想的没了谁不能活，只是换了一种活法。
最近一直在打理自己准备创业的事情，特别的忙。
真的希望有一天，我可以开着很大很大的车，载着大金毛，带你回到我的40多平米的房子里。
虽然生活让人无可奈何，但我仍要相信。
这一切都会实现。
此时此刻，在这个北京寒冷的冬夜里，我愿想你的人，只有一个。
周正昌