今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！

求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。
朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。
随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。

看电影，买了一大桶爆米花。
旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”
“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”

我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！
女友：不！
我：为啥？
女友：嫁给你才真的是世界末日了！
我。。。

一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”
他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”
然后又把外套穿上了。。。

买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！
那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？
我。。。好吧，给你好评。

单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。。。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？
老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！

一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！
男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？

一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。
然后。。。

舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！
我：你这光呼了，没吸啊！
舍友：你们不是吸了么！

有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”
我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”
他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。
我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？”
室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。。。”

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

小伙：“小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？”
姑娘：“听说话你是没挨过揍呀！”
小伙：“吆喝！看不出来你还能打人！”
姑娘：“打人？杀人我更在行！”
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！