原來...還有那麼多的事情需要我去克服。
真不懂，為什麼老天要留給我那麼多的遺憾？

一大早搭車去圖書舘，還得排隊入館，容易麽我？
手機就這麽被偷了。
我什麼都不想說了。
傷心！

這周工作很忙，每天加班，人也總是特別疲倦，回到小窩洗涑後就休息。
今天更是累得沒胃口吃飯，勉強吃下的結果就是一直想吐。第一次有餓得虛脫卻吃不下的感覺。
今天復活節氣氛最明顯，很累，卻都希望生意天天如此。

創新高→腰斷的節奏。
好朋友也來湊熱鬧。簡直是不舒服不舒服不舒服！

大部分回家的經歷都能寫一段傳記。
第一次這麽晚，兩點。
沒有聽到轉車，就錯過了。最後是老媽在派出所前接我的。
真的好困，好累。被顛得又暈又反胃。
讓呱呱聲和唧唧聲趕緊送我入眠吧！
咕的耐。

下午去給醫生把脈。本想這次回來不吃藥了，可還是給我開。
幸好今天去之前把不能吃的都吃了。明天開始吃藥又得忌食。
早上不到八點就醒了，趕緊睡覺。

真是昨晚淋那點小雨導致的？低燒38°，卻痛苦了一天。

覺得自己很噁心。不管好壞，反正我又吃了。

三天才退燒。一直昏昏沉沉的，睡覺的時間佔了每天三分之二。今天還是有點畏寒，腰部也仍然會酸疼。
又是剩下咳嗽。昨天藥就已經不吃了。實在受不了，Hold不住想吐的噁心感。
差點又回家了。這樣上班很沒勁。
該認真考慮一下過年時老媽的提議：回家考駕照，順便調理身體。

分分鍾可能把肺咳出來。還是太天真，以為會慢慢好，卻只有越來越嚴重。昨天都咳出一點血絲了，我還有本事這麽樂觀，也是服了自己。只是被小小嚇了一跳，因為想起鄰居一個伯伯就在半個月前死於肺癌晚期，開始也是咳血絲，不過這件事就是掠過腦海，覺得自己應該不會。
心裡萬般糾結。如果願意回家，去年早就回了。可總這樣三番兩次生病折騰，真的很累。
喜歡正能量的人，這樣精神萎靡幾天，就覺得人生無望了。
什麼事情都無法做。背課文是這樣：Passage27...咳咳,Nothing to sell and nothing to buy...咳咳咳，It has been said that everyone...咳咳咳咳......
喜歡唱歌，然而變成這樣：只剩下鋼琴咳咳陪我彈了一夜咳咳咳，睡著的大提琴咳咳咳安靜的舊舊的咳咳咳咳......
仰臥起坐不敢試，怕不到五十個人就已斷氣。
練琴也沒辦法，根本坐不穩，一咳就各種抖。
這樣的生活很沒意義，快要呆滯了。
前幾天除了睡覺別的做不了，現在連睡覺也別想。根本停不下來，還吵醒隔壁鄰居。
我真的好想辭職回家。但我更想賺錢！沒有收入是一件多麼可怕的事。
今天得回家了吧！在這外面，咳死也沒人知道。請假十天半個月算了，錢再賺就有。
肚子咕嚕咕嚕的，可什麼都吃不了。

老爸在車站接我後就直接去醫生家。
回家時臉靠在爸爸的背上，感覺到暖暖的。
一進門，老媽給了個大擁抱，摟得我咳咳咳的。
短短兩個多小時，吃了三次藥了。
希望今晚能睡個好覺，困！
咕的耐。

爸爸今晚又去醫院守著爺爺了。我回來的第二天，爺爺就因為感冒住院了。
家裡只有我和媽媽兩個女的，爸爸不在，覺得很不踏實。雖然理智知道不會有什麼意外，可一想著爸爸不在家裡就會不安心。
這些天就是吃吃睡睡，還總覺得很困，而且體重也減少了兩三斤，人看著也有點憔悴。沒有多大好轉。

還是被老媽拖來打針了，手都麻了。這是長這麽大第一次因為感冒打吊針，平時最怕打針，見到針頭就想哭，能不打就不打，之前只有打強身健體的兩次，所以又近十年沒跟針頭打交道。
這次實在是拖太久，怕得肺炎。我沒有勇氣再來一次了，一看到右手插著的針，我心裡就油生恐懼。疼！

今天，特別有情緒。膩了，想出去深圳了。
回來這麽多天，中藥西藥、各種土方，沒少吃，連吊針都打了，可還是不見好。早上老媽問我接下來怎麼打算，我說：自暴自棄，我要放棄治療！
一晃就近十天，耽誤了多少事，在家裡什麼都做不了。今天是“世界讀書日”，早上起床信誓旦旦說要把27課背下來，可讀不到一遍就靜不下心。
本來這個月要組織第二次音標活動，就因為最後一個週末了還待在家，所以昨天取消了。
今天心情差到極點，遇見不想看到的人。
剛才又咳吐了。這樣的日子沒法繼續。

我心裡有一個魔咒。
或許，今生都無法解除了。
誰與我共度餘生，誰倒霉。