回复：【麻辣段子】2016

◆昨天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰，当场吓坏了，一会车主下来了，我哥们那个心啊，扑通扑通的。车主说小伙子没事吧，你等我打个电话。车主电话挂了以后就说，小伙子抽支烟别害怕，一会保险公司来，你签个字就行了。这才是成功人士啊!
◆早晨坐电梯，电梯里连着进来四个人。最后一个人给那三个人轮流发了一块巧克力，到我这没发。我鬼使神差的问了一句：“怎么我没有？”然后他疑惑的看着我，最后还是默默给了我一块。出电梯的时候我才知道他们是认识的..

◆噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
◆【奢侈品如何诞生的？】烤地瓜的老太太，把烤地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆一斤贵5毛。我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人口才好，以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一部分到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。

◆今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”

◆曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她..
◆一个漂亮的姑娘上了公交车，掏出一张公交卡刷卡，只听“嘀”的一声..老年卡!全车人都惊呆了，都看着她，那姑娘不满的说：“看什么看，没见过天山童姥吗?”

◆鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”地一下就跑进去了，鹦鹉说：“跑那么块!吓我一跳!”
◆某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!

◆今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我很奇怪：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”
◆我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价三百。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：五十卖不卖。老板：最低一百五!我：就五十!老板：行了，拿走吧!我：我不买，我就想练练砍价。老板：巧了，我也想练练打人!

◆【上学，原来是为了躲避就业】本科毕业了，问有工作吗？没有，等两年吧，唉，那只好上硕士了。硕士毕业了，问有工作吗？没有，等三四年吧，唉，那只好上博士了。博士毕业了，问有工作吗？没有，再等吧，唉，那只好上壮士了。
◆【国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万】昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万..

◆今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~ 我崇拜极了：牛啊!啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到!我吓一跳：动车也能探测？!师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。
◆银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。 我:“不必了，我已经在进行长期投资了。” 工作人员：“那请问您投资在那一方面呢？” 我：“我在地下埋了两只碗。”

◆你喝鸡汤，自然要有别人先吃鸡肉，这就是朋友圈鸡汤文背后的产业链。
◆【老妈的幽默】今早出门的时候老妈说今天早点回家，家里准备了好吃的。我说你的套路难道我还不明白？不就是催我相亲吗？我妈一脸震惊地说，你真是看错我了。我哪能祸害别人家的孩子呢？

◆同事闲来无事，下个打车软件，想自己开车赚点外快。看到个大单--到市区，果断抢了，一看地址是自己厂里的，又很不情愿的取消了。怕熟人不好意思收钱，怕赔了，纠结啊!
◆同学A和同学B去买火车票，买票的人很多，等他们买到的时候，同学A紧张兮兮的问售票员，我们的位置是靠在一起的的不？ 售票员笑着说，嗯，你们想靠多近，就靠多近，没关系的!原来这两家伙都是买的站票啊!

◆房地产老总跟儿子的对话。儿子：“爸，咱家有多少钱啊？”爸爸：“咱家的钱你一辈子都花不完。”儿子：“爸，那咱家有多少贷款呢？”爸爸：“咱家的贷款几辈子都还不完。”

◆只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华；只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚；只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活；只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。
◆北京的中关村，如今流行这样一个笑话：以前在这里，一块牌子掉下来，砸到10个人，9个是卖电子产品的，1个是创业者。现在这里一块牌子掉下来，会砸中9个创客，1个苹果手机贩子。

◆吃得不多，所以不用担心体重；想得不多，所以容易入睡；要的不多，所以容易满足。喜欢的人有一个就好，钞票够用就好，房子够住就好--生活，简单就好。
◆一天，在公司，中午休息的时候，小王和小张两个人在聊天。小王说：“你知道谁最有魅力吗？”小张说：“这个真有点难，是李易峰吗？”。小王说：“错，当然是康师傅呀!”小张说：“为什么？”。小王说：“你看每天都有成千上万的人泡他。”

◆有一天，局长忽感心脏不适住院了。局长住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望..局长收了很多的人民币。数天后，局长身体无恙出院。副局长开玩笑说：没病应该把收的钱退回去。局长笑着说：没送钱的人我记住了。送钱的人我都忘了，没法退啊!
◆小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了!”科长低声说：“你懂什么!你那是北京时间，而我们现在是领导时间!”