我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”

今天早上坐公交上班，车子一启动，司机大叔一句话震惊了所有乘客：“大家都抓好扶手，今天手感不大好！ ”……这时，从后面站出一个高壮大汉:“你最好找到感觉，我今天心情不太好……”

今天去相亲，女方一到就说：我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散… 留我一人在风中凌乱

一个朋友去他同事家说，我有喜欢的女孩，可不敢表白。同事答到，喜欢就要硬着头皮去表白！他说可不可以不硬着头皮。同事回答，你不硬着头皮，你想硬着哪儿？

我游戏名字叫说来话长，刷喇叭聘了个老公。朋友问他：你老婆谁
老公：说来话长
朋友：那你慢慢说
老公：说来话长
朋友：墨迹啥快说
老公：说来话长
朋友：……爱说不说

同学手机丢了，舍不得内存卡存储的东西，就让我发短信:手机给你了，能把内存卡还给我吗？
本来想着对方不会回，谁知道一会回过来了:你的手机也就内存卡里的东西还值点钱……

有一次喝牛奶，喝急了，洒一脸。正准备拿纸擦的时候，突然宿舍长厕所冲出来:快 快， 刚才拉拉链的时候拉急了 夹着老二了，快帮我弄弄。 我心想他这事比我急，就帮他。 拉到一半时，生活老师来检查，当时那个尴尬。到现在生活老师看我俩的眼神 都充满了不可思议

年轻人：大师，为什么每次和女朋友开房，她都昏迷不醒，我好苦恼啊…
大师：施主……请……请……把鞋穿上……
“好，好，我穿鞋。”
“施主……请把…嘴…闭上……”

和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧”，我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走嘛”，没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的”…

:兄弟，一个寒假不见你瘦了。
:没有！别瞎说！哪有啊！
:兄弟你真瘦了，我一看就知道。
:我~我就受了一回……

给女朋友发信息：我下飞机了么。结果不小心发给老爸，老爸回：下没下飞机自己不知道啊

所有嫁人的或准备嫁人的都跟我说同一句话。多玩几年，别太早的把自己嫁了。说的我嫁都不敢嫁了。

老婆：老公，什么自拍神器好？
老公：板砖。

记得第一次带女友回家，和她缠绵，一起倒在床上，啪……，床板断了……

A:我要带着未婚妻回家过年。
B:你这长相模糊的能找着未婚妻？我跟你赌100！
A：我意思是说在新的一年里，一定要找到我的女神，和她在一起。
B:我和你赌一千！
A:我爸我妈安排了好多相亲，这次一定成功！
B:赌一万！
A:太欺负人了！