宝贝们能想到，一个离开学校一个月的人，有人去班里找，同学说帮她叫，结果跑到我的位子上，问我同桌，我人呢同桌当时很无奈的告诉他，我离开学校有一个月了瞬间宝宝就不开心了！

继续更啦，宝贝们~
楼楼的初中三年过得并不开心，楼楼那时候不懂得什么是叛逆，什么事情是叛逆。
我认识了一些先把我推进深渊的人，可是我并没有让他们得逞。相反我虽然没有让他们得逞但我过得也不好。
那时候我疯狂的爱着星座，想找出自己身上哪怕一点点像处女座的地方，可是结果总让我觉得我什么都不是。
慢慢的我发现变成了处女座的负面形象。

处女座的孩子总是在悲伤的时候一个人躲在角落，想象着人间蒸发。不希望任何人靠近，越亲近的人就会越想疏远。

那几年我封闭自己的心。告诉自己要忍，忍的不掉泪，忍的不发脾气，忍的再也不想接触任何人。现在想起来，宝宝心里好苦啊
那些年网络有一个名词，叫“非主流”。那些年还有一种流行叫自残。
我也记不清是从什么时候开始，我疯狂爱上了这种发泄方式。
可能从我什么都开始忍的时候，可能是从我不在发脾气的时候，我有可能是我不想在接触任何人，想离开这个世界的时候。

每当我一个人心情不好的时候，跟家人吵完架的时候。我都会吧自己一个人反锁在屋子里，不停的哭，不停地哭。哭的什么都忘记了什么都不想记起了
直到有一天，我想，离开这个世界吧。
我用小刀对准了自己的手腕，轻轻的划了下去。

听到这宝贝们是不是以为我会放弃已经被自己折磨成这样的自己。
可是你们错了。
我只是用纸擦了擦却止不住血，用酒精盖了一会之后。我把那只手泡在了水池里
没错。泡在了水池里
泡了多久呢。差不多20分钟
中间疼过无数次。我只告诉自己一句。忍着。
这点疼你都受不了。以后你还要怎么承受疼这种感觉。
其实，我完全不知道为什么自己会让自己忍。甚至让自己忍到了那种程度。
换句话说，如果我当时知道答案，我现在就不会这么后悔。因为那时候的那个小刀留下的伤口可能会跟着我一辈子。

之后的一个星期我的左手手背上。像是爬了一只毛毛虫一样。
对。毛毛虫🐛。
当时我妈妈看到的时候也是这么说的。
她问我的时候，我随便敷衍了过去。但后来的后来，过去了很久之后，我还是向她主动承认了那是我自残留下的痕迹。
不过这都是后话。
那一星期会是那样的情况是我没有想到的。
在我第二天发现的时候，我才意识到是在水里泡了太久而发炎了。
我开始有点慌，有点想隐瞒住那个伤口。却又不知该如何隐瞒。
我开始用创可贴进行掩饰，当我发现那样反而更容易引起别人的注意。
最后我放弃了，随遇而安吧这是我当时的想法。

那段时间肯定是免不了一堆人的询问，开始我还是贴着创可贴的，后来就不贴了。因为那段时间在学美术，免不了会经常漏出手被人看见。
不过我也慢慢习惯了有它的生活。盼着它消下去，但也不希望它消下去。
PS:附带楼楼画的一副美女~不喜勿喷我只是业余的

都说处女座个矛盾体，开始我听到这个消息的时候，我是拒绝的。可是当我发现自己就是一个变态又矛盾的心理之后，我开始接受了
原来处女座是如此虐的星座。
虐谁呢？虐自己！！
现在回头看看，真心疼我自己

才发现已经快两点啦
明天还是满课
宝贝们也快睡觉吧。楼楼先睡啦
明天再更，晚安咯~宝贝们

宝贝们，早上楼主醒的时候已经7点半了，寝室6个人没有一个人醒啦我以为我们会迟到
结果踩着铃声进了教室
好幸运呐

也许以前我并没有觉得自己是叛逆，也没有觉得自己做的这些事情会有什么不妥。
现在看起来，觉得有那么一些可笑
不过，这就是我成长的过程，我没法选择它的发生，至少现在的我无法选择。