知道你不会来看这个贴吧了
或许会看到可能也是很久很久以
或者偶尔才会看一次
创这个吧最初用意是为了我自己能有一个地方写写东西发发牢骚
所以它算是我的吧
依旧在这里写下我每天的感受经历
或许不是每天 但想到总会来

14年认识你
15年在一起
现在是16年
感情的变故是从去年国庆开始
你说你腻了烦了
我哭了哭得很凶心里也绝望了但还是没有放弃你我是喜欢你的尽自己最大努力挽回你 最终虽然成功了
感情终究是变了
我不怪你怪我自己
守不住一段感情是我的错我没有用
从那之后我更敏感多疑乱猜
频繁的吵架冷战也是从那时候开始
对于那时候的我来说
你于我而言
只有爱与更爱我没有其他选择
很失败
就如我闺蜜说的那般
“你都谈了好几次恋爱了 为什么还是那么傻总受伤害”
都觉得我是情场老手 对于一段感情的得失不会多在意
起初和你在一起 我觉得如果你不喜欢我了感情变了
我可以全身而退
可没想到是这样的结果
你就像是看不见底的沼泽
我陷进去了就出不来了
越来越深然后
葬身在你怀中

我也并未后悔遇到你和你在一起
只是如果时光倒流
你加我那日我会果断拒绝
不能因为自己的自私伤害到无辜的人了
如今的我很喜欢你
在我心里你早以和父母同重
只是我很难清除知道我在你心里的分量 如若有她那般重要我也便知足了
你知道我说的是谁 她…
九个多月心中的疑惑
虽然我已经坚信我的那份答案可是心里仍抱有一丝侥幸
换作是谁都会像我这样吧如果她是真的爱你她一定也会像我这样 那个人就成了我心中的疙瘩

如果不可以满分对我
全心全意爱我
我既然已经无法自己主动离开你
那么
就当是对我的救赎放过我放我走让我离开
赶我走赶我离开你身边
只有你说你不要我了不爱我了我才会走的心也甘情也愿

其实有时候就比如现在
我会觉得自己真的犯贱
明明很讨厌你和女生打闹 会吃醋闹别扭发火
可是再看看自己 也是够贱
和男生嬉皮笑脸打闹
明明抗拒你和我闺蜜讲话联系可我却和你朋友讲话聊天
每次吵架对你冷脸对他们热情
我想我一定是吃翔了
我每次都会说我要改正改正下午不可以那样了
可每次都管不住自己的嘴自己的手
我真该死真犯贱
难怪你会那样对我
是我自己在作死

觉得自己可笑又可悲

我想你一定很讨厌我和王煜贱阿闹阿什么的对吧
我真的保证 我对他仅限于说话绝不动手
我不会和他打闹的
我也不会让自己有什么男闺蜜那些玩意儿
真的是觉得有你就够了真的足够
希望你也是的吧
我知道你有闺蜜 刘晓倩
我并不想说什么
毕竟你们一开始就在同一班对吧
认识比我久关系比我两好
你心里有烦心事都会告诉她
你们每个星期天下午必会聊天
你会经常给她留言
当你对我说进留言板成了一种奢望之后
我有用自己号进她空间
看见了你给她留的言
在我这里是奢望在闺蜜那里不是
我不可能也不能那么自私让你放弃和她做闺蜜
我没有权利更没有资格
毕竟她先于我认识你成为了你的知己其实我并不该有怨言
可是你和她不就是从红颜变成了媳妇儿莫
我害怕那是理所当然啊
今天杨蔓看贴吧一个帖子里说关于男生的
其中一条: 男生不会给不在意的女生送礼物
我知道你有给她送礼物
巧克力吧
我并未吃醋我知道她在你心中的分量
不敢多言怕你因此抛弃我
说着说着怎么说这个了哎
说了就说了吧
别在心里会难受是一道坎

王煜算是我闺蜜
可是
现在不是了
的确因为你会不开心所以我放弃
遇见你不容易所以我愿意
无怨也无悔

心里烦恼太多牢骚也多
说出来的确挺好的
现在下课了回家说吧

生活本就不易
学习掺和一脚踹感情也要来
学习容易处理感情不易
学习中每次跌倒我可以轻而易举站起来
感情里跌倒我便倒地也无法再起
一段感情与我来说
实在太不易
因为曾经失去过太多东西我想我更懂得何谓珍惜

回想我们最初时光
有的只是快乐幸福甜蜜
从不曾有烦恼
又是何时开始
我变得小气自私无理取闹
你也开始吃醋埋在心底不愿告诉我
因为一点小事便开始吵闹
一段感情
初衷不就是给彼此快乐吗
为何最后竟扭曲到如此地步
面目全非
说好的幸福呢 真的荡然无存了吗

在一起久了新鲜感就淡了
慢慢就有了裂痕
距离也渐渐拉远
紧跟着抵触来了拒绝来了争吵来了
爱情路上
谁没有分手的念头
谁没有挣扎的感觉?
如果没有了矛盾和瓶颈
爱情也就只是一种摆设就是一潭死水
但我们不可以放弃
最漫长的坚持会带给我们最长久的幸福
请在坚持一会儿给彼此一个机会

我知道这个贴吧你很久没来了也很久没看过我写的东西
我们的感情变质了
那个帖子我自然算是放弃了
等到我们感情变好我会重新开始那篇帖子
这篇也只是写写我自己的心里所想

你会觉得我很恐怖吗
一天心里想这么多堆积了这么多东西
我也觉得我很恐怖
可能真是因为我太爱你太在乎你
关于你的一点一滴总是会不由自主的多想深挖
如果你感到厌烦恶心
我以后不会了
减少对你的爱
我便不会胡思乱想