难道听你这样一说，我怎么觉得我好像就不是一个真实存在的人，反倒像一个就是存在于故事中的人一样，似乎什么都是旁人说我，而我自己却好似不知自己是个什么样儿的人？你这样我反倒似乎觉得，我都不用说了，我什么都靠着自己做，你就能感觉到我是什么样的人了。那你说说，我这样是不是也挺省心的？
（我的生活从奉业开始，到了后来真的似乎就从未再动过心，我不是不知道心动的感觉，而是我从不想把很多事都当成是一种交换，我只是看重心甘情愿，我知道她的路途足够遥远，可是她却一直坚持了下来，或许很多事我们都早该放下，她抬手的时候，我也没有说可以不可以，我只是想看看她的心思到底是什么，当然我也不会怕疼，她一用力而我一愣）
你说，你这样算不算，不达目的不罢休？来，给我看看，你还有什么好奇的事儿？称呼这事儿，你自己怎么乐意怎么喊，我一贯都是很随意的人，你和我说的，打不过的人，未必是打不过，不是因为手里没东西拿着，是他们自己心里先没底。你自己喊着不觉得疏远了，就成。

我是个喜欢做，不喜欢说话的人，在我看来说服力也不过就是因为觉得自己做不到，所以才只是去说，可是自己努力过的人，一定会发现其实知道怎么说的人未必是知道怎么去做的，所以你有没有听过一句话，说的是纸上谈兵。
（有时候看到的未必是真，有时候看到的也未必不真，只不过是看到的人自己怎么想到了最后才会是这个事情最真实的结果，我相信的结果到了最后也只是希望结果是最真实的，旁人如何看我这些都不重要，重要的是我如何去接受这样的一个过程，或许放纵一次是她想要的，而我也恰好能给她，这样何尝不是各取所需，或许我看重的从来不是年纪）
我不说不做，不代表我不知道我要的是什么。所以或许你会在问我。我是不是这样的人，我给你看到的应该是过程和结果吧。
（她的一句夸赞，其实也是一种过程，而并不是一个结果，我能够给她的，我一定就会给）
你知道一句话么，叫做好汉不提当年勇，而我的当年所有的那些险恶其实如今都早已化险为夷，又有什么人会真正愿意揭开自己的伤疤呢？好了伤疤也忘不了疼吧。

听你这话一说，我怎么反倒觉得你说的我好像不是，满人一样的？这时候还分汉文满文？不过你既然这样说了，我不妨问问你，你是如何看待我方才说的那句话的，在你心里的巴图鲁应该是什么样子？
（洞房是什么，其实无非是和自己有默契的人一起做想做的事，一起聊想想说的话，除此以外似乎没有什么是真的我所在乎的，我在乎的是感觉不是别人对于我的看法，不过这样的话不管她希望我怎么说或者甚至不说，其实都是因为我们彼此心里有些了解）
谁和你说，我是因为抱着你就会觉得累了，其实人最怕的是心累，到最后自己的心结却还解不开，却还要责怪说，责任都是我们这些觉得事情是情理之中的人的。你今夜还要睡么，或者你想如何过？

可是我在你面前，并不想做巴图鲁，只是想成为一个普通人，或许当我做好一个普通人的时候，我的人生才能算是完全完整的吧。
（或许我说这个话的时候是带着我对自身的不自信，可是这样的不自信，我也从不会轻易示人，我不敢随意相信陌生人，也不敢总是用我的主动去接触我想要结识的人，我不喜欢解释也讨厌被人误会，而这些都渐渐被我养成了习惯）
对我来说，或许我已经过了要讲究情趣的年纪，如今我要更多去做的是学会如何照顾一个人，尤其是这个人还是个女人。是我的女人。
（她问我如何区别煜其他福晋，而我叹息看她）何必区别于她们，你也只不过是你自己，是独一无二的一个人，而你之所以会问我这个问题，我想你也并非是因为在乎别人对你的眼光。 你知道喜欢和欣赏都不一样么，更何况你有别于其他男子的喜欢？在我看来，你所问我的关于我的喜欢，应该是我到底有多么关心你，可你对我如此紧张，忽然让我不知是不是我做错了什么事。

（或许有时候一个人习惯了一种方式来自我保护，然后他会用这个单一的方式去对待所有人，有人接受的时候觉得是该如此，可是有些人接受的时候却会勉强，问她理由她也会说的含糊不清，或许是因为不喜欢有人干涉吧，不过在我的内心来说，我并不希望有人接受我的看法的时候并不是一个勉强的状态，因为这不是我的初衷，更不是我的想法）
你知道，你这样一番话说出来，到最后有可能最累的却是你，这样你不介意也不在乎么？我是想要让一个人理解我，愿意陪着我，可也不是只问付出，不问回报的性子，你知道真正的爱应该是什么样子么，并不是我们常说的，付出了就不要问理由，而是这是双方之间互相都认可，也都接受的，这样的付出，才是我想要的，就像你举的下棋的例子，你会下棋么？如果那都不是你的兴趣，让你直接去学，或许就是我在强人所难，而你也是在为我而委曲求全。
（停顿一句，说道）人生，吃喝不是最重要的，其实人生的乐趣才是最重要的，你不能因为迁就我，就忘了你自己的喜好。

你和我说的这些我都愿意相信，也都知道你会愿意陪着我一起坐，或许这就是你所说的和兴趣和个人无关，只是因为你看重的人是我，而不是看重你自己，你看重我想要的是什么，而不是把你的所需加在我身上，这样的事我都知道，你是为了我。
（她和我之间的事，我从她的嘴里说着的内容知道的东西都是在感觉到她在关心我）
你愿意习惯我，我不想让你这样累。
（我的每句话，都是这样说的，一直慢条斯理）
这样的事儿，我不会少了你的，因为我从来就不觉得人生应该一两个人就是一起的。

其实我并不是害怕，有人在我说话的过程中打断我，而是我不喜欢有人强硬的打断我，你如果愿意听我把话说完，那其实是我会觉得荣幸和意外的事，我很多时候都觉得我在乎的和我最后得到的总有很大出入，我不喜欢这样的事。
（或许我就是个直言不讳的性子，总会在生气以后说着自己不说了，可是其实越是在乎的人却在说着自己不说的时候还是坚持会把自己想要对朋友说的话都说完，即便到了最后两人会起了争执，会觉得有些东西应该避免但其实会发生的事儿有时候避免不了，因为太直接）
你觉得什么叫做怀念？你觉得什么叫做从前？从前是能不能倒退的？
（我不想把什么时辰的事儿都挂在嘴边，或许事实就是如此）

找个人和我喝杯茶，下雨的时候会告诉我外面的天气，会嘘寒问暖，告诉我应该添衣物或者其实也不必如此麻烦，我只是不想一直一个人待的太久，那样的日子我是习惯了，但是我不想继续下去了，因为对我来说日子是过的，却也是可以消磨的。
（她说的是关于她的故事，而我听的却不是故事本身，我要的和我在乎的，其实未必是我一直熟悉的，或许一个从未接触过的，在日后生活中却是会产生密不可分的联系，或许这就是现实，也是我们所谓的人生何处不是故事，而我们或许就是写故事的人）
其实我不怕你恼我，反而有些喜好，因为我从来不能在深夜好好入眠。
（这就是最现实的我，也是最真实的我，谁都是一样）

对我来说或许习惯了，也就好了 ，或许人生本就如此，谁都不能陪任何人到老。而我或许早就明白了这样的现实，所以终究到了最后，我却只能相信我自己，只有相信的人是我自己，我的事儿才会真正与人无尤，我并不想为难什么人，因为我也并不想委屈任何人。
【她的动作我看在眼里，却也没有阻止她做什么，或许我是因为真的累了，也能分辨谁对我最好，既然都是能分辨的，我为什么还要拒绝，我也只不过是求个心安而已，她的话和她的动作，至少在我如今看来是表里如一的】
你想如何做我的药？
【她让我躺下，而我也早已有些坐不住，她安抚我躺下以后，我也自然躺着了，到底是不是能睡着，说实话，我不知道】

换了地方以后，你的心里想的东西会变化，那是因为和你相处的人不一样了，和之前不一样了，但是不管是如何，我只会告诉你一句话，不论你变成什么样儿的人，你的身份从你从盛京到京城的路上其实就开始变了，开始不一样了，你知道这样的差别，或许会给你带来心理落差，可是你依然来了，所以我很欣赏你，也很愿意相信你，如果相信和欣赏都是一个好词的话，我想你的身上都有这些。
（我和她之间的事儿，我喜欢说的很明白，不喜欢瞒着了，或许是因为我真的觉得她是应该值得倾诉的人）
我相信你可以，所以我愿意和你说这些。
（她最后一句话，而我明白她的意思，她已经是很主动了，而我自然也不想让她失望，失望是最难过的情感，不该属于她）
你能感觉到我的心跳么？

其实能得到你这样一句话，我早就已经再无其他要求，其他所有都是应该我们想着如何过日子就够了，你说是么，这样的日子才能安稳长久，而我并不是一个太习惯安逸生活的那是因为我觉得安逸曾经会让我变得更孤单，而如今有了你的存在，我愿意停下原本的忙碌，去过原本属于我的安逸，因为这样的安逸，其实我也曾经想有过，那是我刚出宫的时候。唯一有过的心情，后来我就再也没有打开过我的心。
（或许这是我唯一一次坦诚，也是我唯一一次如此平静的面对过往，我想让我的心平静下来，只有心静了，什么都不会在乎了，这样的日子不会被打扰，我想要的从来都不复杂）
我记住你说的所有话了，你放心，我答应你了。
（承诺，比不上做来的实际，我想做）