A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 　　只好用掷骰子猜单双的方法决定。 　　A：“好了，骰子盖在桌子上了！” 　　B：“买定离手，我先来。” 　　A：“我买双，你呢？” 　　B：“我买单！” 　　A：“去吧。”

有个男人开摩托车开的特别快，然后路人就吼:开慢点，别把后面的孩子颠下去了。然后那个男的回头看了一眼孩子，惊讶的说道:孩子，你妈呢？！

"木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说："早知道就听我妈的，不嫁给你了！" 　　阿木愣了一下，缓缓地问："你是说......你妈曾阻止你嫁给我？" 　　小玉点了点头。 　　阿木用力地捶了一下桌子，说："哎！这些年来我还真是错怪她了！"

昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。

一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！另一舍友回到：SB，那是漏气了！

"逗死我了 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊:"到"……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，尼玛围墙突然倒了，把我吓得尿都出来了，紧接着出现了一个货车屁股，下来一司机，指着我的鼻子说＂你他妈隔着一堵墙你瞎指挥个啥！＂"

我同事得了肾结石，在家休息。小侄子问：“叔叔你怎么了？”同事说：“叔叔得了肾结石。”小侄子问：“肾结石是什么？”同事想了一会说：“就是尿尿得时候会有小石头出来。”小侄子很是体贴的提醒到：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了……”

去银行办理业务时，(一些人喜欢把定期称为“死期”。)一位顾客拿着一张定期存单走到柜台前，对着柜员说：“我的死期到了，给我把钱拿出来”……

"乔峰拍了拍扫地神僧说:我很烦啊,神僧躲开:你不知道你会降龙十八掌?乔峰拍了下脑袋:哎呀!我忘了。乔峰卒"

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了！！

小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”