深蓝色的天空蓝得发绿，仿佛一汪深绿色的潭水。
白云依旧悠闲地在天空游荡，漫无目的。
我只是一名行走在破败的世间的女孩，
不沾染人世间的烟火世俗，只是在荒漠中踽踽独行。
我不再畏惧世俗鄙弃的眼神，不再畏惧那千万的嘲笑。
我只是我，只愿做一名独行者。
我不需要任何人的怜悯，可我也不拒绝任何人的帮助。
我只是我，只为在这世间孤傲地走一回。
然后在某个不知名的角落，重新背上行囊，做回一名过客。
匆匆走过，不留一丝一毫留恋的余地。
……

欣赏我的女神~

我是一个任性的孩子。
我想有一支彩色蜡笔。
我想在大地上画满窗子，
让所有习惯黑暗的眼睛，
习惯光明。
——《我是一个任性的孩子》
总会有一两句诗触及灵魂深处。
纵目横斜千万朵，
赏心的只有一两枝。
说的应该也是这个道理。
我从诗里读到作者的美好向往。
只可惜最后那支彩色蜡笔的不存在。
暗示着这些美好的不存在。

很久没有更文了，甚至在我生日的时候我也没有献上自己的文字。
但我很感动于生日那天收到的祝福，尽管我知道，他们都是受到空间的提醒。
但我仍然还是执着于那些祝福，它们是世间最长情的祝福。
一字一句尽管都是系统的文字，却刻入我的心灵深处。
开学后的生活又陷入了可怕的循环，但我还是靠着自己的信仰坚持着。
我相信野花也有盛开的一天，那一天一定是阳光明媚，春色正好。
我相信。
所以坚持。

我是黄昏的儿子。
爱上黎明的女儿。
可只能相互对望，不能倾诉。
中间是黑夜巨大的尸床。

我们暂且称我同桌为X君。有一天语文课，老师让每个小组读古诗。
X君想来想去为了创造新意，说:“要不我们这样吧。我读愁乐天，Y女读扬州初逢，N女读席上见赠，M男读刘禹锡。”因为读题目的方法比较新颖，所以全组人试读后因为产生荷尔蒙开笑。
Y女就是我。
我同桌对我说:“待会儿读的时候千万不要笑场。”我点点头，有点庄严。
但越是让我不要笑场，我的内心越是抗击不住笑点。
在读的时候，同桌读完后轮到我读的时候，就笑场了。
结果全班人都在笑。
朕的同桌也在笑。
但又说:“都怪你，不然我们应该读的很好的。”
我说没事，我们还有机会。
……
那么请问亲爱的同桌，你为何要发明如此好笑的读文方法呢?

我们再来讲讲x君的故事。
有一天，班长从办公室回来。她说:“一班老师说以后问她题目要收一块钱。”——我们的数老是校长，所以没有时间。但说出这样话的人，我认为这名老师心底是很不情愿的。所以以另外一种让别人认为开玩笑的方式，委婉地转达意思。
x君听了，愤愤不平:“一班老师太怂了。”
班长听了之后，似乎感觉有些对不起一班老师，因为毕竟对方也教她解题，所以辩解道:“可能对方只是在开玩笑，你做什么那么当真?”
x君天生就专治各种不服。骨子里的傲气一下子就上来了，他说:“她在开玩笑，我也不能开玩笑啊!你们真笨，我刚才那句话也是开玩笑的。”
班长愣愣地没有回答，我在旁边咯咯咯地笑。
想必班长内心是崩溃的……

我们再笑一笑~没错，请露出你的微笑。
语文老师在今天开了一节公开课，她在此之前做了许多的备课，终于等到了真正的这一天。
我记得她特地喷了香水，整个人都是洋溢着春日的芬芳。
可我却仍然找不到春日的美。
我想起了七年级的语文老师，很奇怪，一年了，仍然有一种错觉，她仍然还在教我们。
每节上课，总能够自然地去回忆起她。
不能够讨厌现在的语文老师，也说不上喜欢。
就是一种淡淡的情怀。
也许我现在之所以能够坚持写文，也是因为她。
她在我最需要鼓励的年龄，给予我鼓励。
在我最需要赞赏的年龄，给予我赞赏。
她是成功的，成功的让我爱上了文学。
以至于我感谢她到如今。
她会细致地在我的作文旁边给我评价，然后为我找出问题。
她会赞扬我的种种，会听我讲我想说的。
亲爱的语文老师，如果有机会，
我愿意用尽我全部的运气，只为能够再听你讲课。
再让你走回我们教室的殿堂。
我期待那一天的到来

不要再熬夜了。熬夜伤身体。
“Echo,你的眼圈怎么是黑的?”
我有些疲惫，昨晚一夜的等待让我已经心力交瘁，哪能和他说那么多。
我只好笑一笑带过，然后赶紧离开。
又是上学的日子，中国人真是奇怪，拼命地上学，为着一些世俗的一切奔忙着。其实现在的我似乎对于社会，有着最朦胧却也有着最尖刻的认识。社会就是一个大染缸，将人们染得脱离现实。
在雨天里不撑伞，任凭雨水从我的发尖流过。电视上放的什么浪漫的相遇情节，全都是在极少数人身上发生的。我喜欢下雨的天气，那个时候的我就感到心灵万分放松，一切仿佛都是新生的，沐浴了重生的雨露，更显纯净。
喜欢雨天的风，没有理由，没有顾忌。就那么爱上了，就像是在千万人中找到了令自己赏心悦目的那一个，然后相携一起走过。
应该也就是这样吧。

文字贴多次被删，心里的苦涩滋味可想而知。近来日子习惯了宣泄，在一张张无辜的白纸上用着一支笔油即将耗尽的笔，不停地涂抹着那些无用的一切。
温水吧的帖子安然无恙，仍然如往常一样，写着一些零散的回忆。
总要找些段子来暖心扉，回忆的潮流终究抵挡不了时光的步伐。
精心写的文章上面打着刺眼的82，和以前语文老师的鼓励与赞赏形成了很大的反差，令我心生恶意。我不明白，怎样的作文对于如今的语文老师来说，才是好的。
没有评语，草草结束，以至于每次念作文的时候，总是无精打采，提不上兴趣。我爱的一切，最后都在走向一个令我恐惧的极端。——其实实质还是，朕的内心有心结没有打开。
做了一个心理测试，仿佛更了解了自己，却又是若即若离。
平行世界的我，和现在的我永远也不会有交点。
我从来都不刻意伪装自己，我可以很自然地听着你的嘲讽声，最后云淡风轻地笑笑。我甚至厌恶于和一群无知的小屁孩做解释，那只会浪费我的精力。
我希望的一切，终究没有按照我想象中的去发展，让我开始逃避，掩饰着自己受伤的痕迹。

我笑，笑自己的愚蠢。
我面临着很多纠结的问题。我向往死亡，可是社会上对于我死亡的解释也不过只是会是:无知少女自杀致死。
可笑，谁知道我到底是不是无知?还是真的厌倦了自己周边的生活。
明明独具一格的东西，到最后却只是随意地说一句:“仅仅只是如此罢了。”
“Echo，你想要的生活是这样的吗?”
绝对不是。愚蠢的人说着愚蠢的话。我只不过是一个虚无的代表。

最后的笑意也掩盖不了内心的恐惧。呵，愈发发现自己是有多么阴暗了。
心理测试上评析:我有着绝佳的“暗”的潜质，知道人性的弱点，也清楚地知道自身的黑暗面。你将它作为自身的一部分，就如同手脚一般亲近。甚至有时候，会对自己身上遭到损毁扭曲的部分产生近乎变态的迷恋。孤独是你所拥有的，很少有人能看穿你的心思……
对啊，说得句句戳中我内心最柔软的一部分。让我的心无处闪躲。
我害怕自己了，我迟早会把自己毁灭的。
然而我还是假装着很正常，假装着周围的一切与自己无瓜葛。那些高傲的人，不染世俗烟火，可生活在一个世俗的人世中，我怎么可能不去做一些世俗的事。
我痛恨自己，痛恨自己的思维让自己接近人性的扭曲。
但我只有维持现状，因为现实 。
我只能从书本里寻找着一个又一个我所爱的事物。
仍然想说，
我爱三毛。

那么久了。科学还是那么的渣，一直致力于搞好基础知识，不想到最后一切都是打水漂。
Echo我真的该拼一拼了，再不去拼，真的在中考的时候要吃亏了。
人生真复杂，不，人类也很复杂。口头上说着好好好，心里却说着不不不。我表示受到了一万点的伤害。

人生就是一场远行，我们一路行色匆匆，总会因为走的太急而负累，等有一天回头望时，已找不到来时路，有的时候，停下疲惫的脚步，于喧嚣中寻一份静谧，适当的放空自己，是对心灵的修复，无论何时，都别忘了等一等灵魂。 做个赏风景的人，不惧怕时光，心底永远有善良和温暖，安静的享受岁月赠予的沧桑与淡定，欢喜心常在，以日子做为诗篇，让生命接近自然，若有微风，如有细雨，用心灵细细体会，所有的途径只待一念花开。