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阁下何不乘风起 ，扶摇直上九万里

宝贝别怕，讲

辗转反侧，彻夜难眠。最近总是失眠失眠再失眠。不想吃饭，想吐，拉肚子。不想碰电脑，不想碰手机；似乎每天最开心最有意思的事情就是发呆，傻笑，然后在哭泣中入睡。

醒来，已经深夜10点半了。我茫然的坐在饭桌面前。看着面前的饭菜发呆。是啊这是第几天了，总是吃不下去。好像有什么事情压在我心里让我无法呼吸；我就那么坐着；想啊想啊，到底是什么事情呢。

总是想不起来，突然一种莫名的恐慌和心悸让我心口一抽一抽的剧痛。对对对，这个时间，这个时间不是我每天最快乐的时候么。可是为什么，为什么现在的我那么无助，那么痛苦不安。

裤子上传来潮湿感，打断了我的思绪；我低头看去，是我的泪水已经不知不觉的流了那么多了打湿了一大片裤子。好像我很伤心。到底怎么了，我哪里不对劲。

门响了，我妈看到我的样子，很紧张的问我怎么了。我看着她，眼泪流的更凶了。她惊慌失措的跑过来摸着我的头，着急的问我怎么了，怎么了。 我怎么了，我不知道啊，可是我需要一个说法；我很生气的告诉她我不喜欢吃这些。我一天没吃东西了。我难受。她信了，要带我去吃饭。我甩开她的手，大声的喊道，不吃，然后回了房间。我在发火，是的我知道。我知道她没做什么，也没惹我。可我就是发火了。

我妈哭了，她在我的房间门口冲我喊；是不是叔叔惹你了。妈这就去找他回来。我没说话。她走了，半个小时以后，她跟叔叔边吵边进了门。接下来就是持续了整整2个小时的争吵。

而我，好像木偶一样在自己的房间，发呆，傻笑，流着泪。2个小时很快很快就过去了，他们都已经睡了。骤然间安静下来的房间，打断了我的发呆。看着旁边的新手机；潮水般的记忆搅动着我所有的脑神经；已经流干的泪水又一次泛滥了起来。

是它啊，打碎我最后一点信仰的铁锤。呵呵，我好恨。无比的恨。小学，全班同学对我的隔离，漠视，侮辱。父母的争吵。父母对我的打骂。一次一次的让我心中充满了一种近乎病态的渴望。我渴望得到爱；无论付出什么代价。我好恨，为什么为什么在让我在小学的时候就承受这些让我无法承受的事情。为什么那时候我跳楼却因为空调留下我。那个时候我多么接近死亡啊，就差一点点，真的就差一点点。我就可以躲开接下来这十几年的痛苦。我恨啊。为什么！！！！

儿时的经历，让我对感情过分的渴望。让我将它当成了一种赖以生存的信仰。那个时候，我就已经是一个虔诚的信徒了。我开始疯狂的喜欢上了古装剧，每每都可以看到让我充满希望，那至死不渝的爱情，那为了父母兄弟朋友上刀山，下火海在所不惜的友情，亲情。我好羡慕。那个时候我就坚信，我一定可以找到一份属于我的那份我渴望了一辈子的感情。

呵呵，我错了，我错的好惨好惨。原来我赖以生存的信仰是那么的可笑，那么的脆弱。现实的残酷一次又一次摧毁了我所有的希望。我付出了所有，得到的是背叛，是侮辱，是绝望，是身体的残疾。

撕心裂肺痛么？那算什么！早就麻木了。那么死亡呢，呵呵，又算的了什么。又不是没做过。现在让我能体验到痛苦的也只有活着了。这种痛苦无法形容，思绪控制不住，勇气被恐慌与黑暗渐渐蚕食。眼泪总是不知不觉弄失了衣服。明明不想吃东西，却不得不让自己吃那些让我无法入口的食物。只因为我要活着。·我答应活着，我必须活着。如果不能避免痛苦，那么我唯一能做的，就是不把痛苦传给别人。只有这样，我才有那么一点点存在的借口和价值。