chapter01.
如果醒来时是一片伸手不见五指的黑夜，你会不会害怕？
如果睁眼时还能看到一片火光，像要照亮你的整个世界，你会不会伸手抓住它？
啊，我叫潘多拉，是一个不大的盒子。
我在……一个漆黑的世界。

chapter02.
初次知道洛基这个人，是因为一片不算太温暖的体温。
怎么说呢，心脏的跳动透过胸腔，穿过血脉，渗过皮肤，最后还隔着一层棉质的衣料，有些可笑的，它还是如此清晰。一下一下。
“我很努力。”我不知道是谁，大概是一个少年的嗓音，我感觉的到来自人类的温度，我也听的到他说话。
可是不愉快的，我无法给予回应。我不能说话，我是一个盒子。
但我清楚，如果我有声音，如果我拥有人类那个称为声带的美好器官，我会告诉你：“你很努力，但是这个世界太残忍。”
少年对我有一些独特的偏执。大概是在我醒来之前，他将我当成了一个长期树洞，一个永久性垃圾箱，不美好的心情通通在往我身子里倒。
不过这也无可厚非。毕竟我是一个盒子，我来自于森林不知道哪一块吸收着光合作用的树干，将我看做树洞是理所应当。
或许在日后的某一天，我又将和库伯勒一族的姑娘们化妆台上的某个盒子一样，被扔在某个暗无天日的角落。比起当一块垃圾，我还是比较愿意当一个……回收站。想想垃圾桶还是太难听了，新时代了，我也是一个文明的盒子。
我不太清楚自己来源于哪里。最起码，我在试着和少年的衣柜交流的时候，他没有回应我。
我觉得一定是因为角落里那个又大又笨重的大家伙方言太重听不懂我说话。毕竟不是每个木头制的东西都像我，还有个人和我说话。
有一种莫名其妙的骄傲感，但我不想去探寻，也不想去思考。
因为那个少年他曾经说过，很多时候，知道的太多也不是一件好事。
那个时候我觉得，如果我能够有一张脸，我大概会低着头嘿嘿笑的很欠揍，跟他说我吸收了你好多负能量，我知道好多你的东西，你杀我灭口吧。
少年有些奇怪。他的家很大，可家里除了我和他，大概没有多余一个活物……不，我大概也不能算活的。我只是个盒子。
少年其实有一些话唠潜质，就好比他经常会和我说，他的笨蛋弟弟今天又怎样花式卖了个蠢，他的老师今天又表扬了他的功课，他的哥哥今天又没有理会他……
有那么一次，他抱着我。
你问我怎么知道的？噢，因为我能感觉到透过我作为外衣的一层蜡衣，传来了一些很温暖的感觉。
好吧，有那么一次，他抱着我，他问我说：“你说为什么，人与人之间总是不公？”
因为这个世界满是黑暗啊。我在心里回答他。
没有谁会因为你长得帅就放你上天了不是？
其实我也不知道少年到底长成什么样，因为我的世界和他的不一样。他会跟我说，今天的草很绿，今天的花开的很好看。可我看不见，我所能看见的，是一片没有底的黑暗。
有时候我甚至会觉得我其实是一个人类，我被加枷锁锁在一片没有底的深渊，往上往下都看不见一点东西，就像一个没有人的小宇宙，你知道外面就是花和草，蓝天和白云，绿水和牲口，但你就是飞不出去，像一个玩笑，但其实有点惨。因为我知道，黑暗里有一种东西叫孤独。
拿一个例子来说，就是少年每天会例行向我挥挥手，掌心带起一阵微风，然后他就头也不回的去上学了。
上学？上学比我还重要吗？！不过好像确实比我重要。某一个瞬间，我仿佛都能知道有一只隐形的小手，啪啪啪打我脸打的极其清亮。
不过确实如此。他会遇见很多人，会有自己的朋友，而不是我这个盒子。
但是正是屋子里空荡荡的沉寂才最可怕。我清楚少年不在身边，没有人和我说话，没有人昭示我的存在感。
每每这种时候，我总能感觉到我有一些冲动。怎么说呢，我称呼这种感觉，为罪恶感。
但我觉得我能接受它。比起少年，从根本上来讲，我和我的罪恶感才是如影随形的一对儿，不是说我们可以扯证结婚了，而是仿佛，我和那份罪恶感，似乎有种天生的契合，我不排斥它，它不占有我。
用少年常给我讲的话来说，大概是共存或者兄弟的关系，很奇怪，但我知道，它才是我最好的朋友。也许永久性的黑暗和短暂的孤寂里，只有它能拥我入怀。

chapter03.
“哥哥说如果一个人，他有着毁灭一切的冲动，那他就不再是人。”那一天，少年跟我说。
我有些想呵呵一声。如果人类不再是人类又该是什么呢？随你是神还是妖魔鬼怪，你离不开人类的身躯，你离不开人类的大脑，你也离不开人类的生老病死。从根源来讲，不论是什么，他们都是人类漫长演变史中的进化或者退化。
有的翻手为云覆手为雨，分分钟操起一片天。有的又如蝼蚁苟且偷生，行事思考遵循本能。
可是这一点儿都没错。我指的是想毁灭一切的冲动，它一点儿都没错。
如果这个世界对你不温柔不放纵，将你排斥在外还要控诉你无情无义无理取闹，那么你又为什么要对世界温柔？
我记得有一句话，叫“我不爱他”。世界都不爱你了你还要啪啪啪打自己的脸，这不是作吗。就算世界足够爱你，把你当成拯救他的王，你也可以高冷高傲小公举似的一偏头，问问自己，我爱世界吗？如果爱你就去拯救吧，如果不爱你就把救世主当成一个笑话吧。
但我觉得，世界显然是不爱那个少年的。你看啊，他就一个哥哥一个弟弟，哥哥有些间歇性冷淡症，时不时就习惯性高冷一把，弟弟又有些间歇性故意卖萌犯二症，偶尔就会出一点美名曰卖萌的幺蛾子。
我仿佛看见世界给这个可怜的少年堆砌了一堵墙。
但我不能告诉他。不是因为我不会说话，而是说出来只能让这个少年更加伤心。
他说过的不是吗？很多时候，知道太多并不是一件好事。
有一点庆幸，凭空在思维的某一处生根发芽。我想我庆幸的，大概是知道这些的仅仅是我而已。
黑暗让人沉寂。有少年在身边的时候我却觉得格外的安心……也不能说安心，因为我也不知道我有没有心，最起码，我感觉不到在盒子，也就是我的身体里，有一份多出来的，属于我自己的心跳。
我不清楚我需不需要睡觉，因为始终只有一片黑。我看不见别的颜色，也不理解少年口中的光是什么模样。
所以我还是挺喜欢听少年睡着时平稳的呼吸声的，不是我听力好也不是我有偷窥癖，是因为少年就把我放在他的床头柜上，大概是这个位置，反正离得特别近。
我想，如果我能看得见，我一定要好好看看少年睡着的模样。大概特别美好，像冰天雪地中一条特别温暖的大毯子或者盛着温水的马克杯。
总之一定是极其温暖的。
“我讨厌。”终于有一天，少年跟我说：“我讨厌这个世界。”
是啊，讨厌吧。它并不美好啊。
罪恶感在我心里升华，这是我头一次在有少年存在的地方拥抱他。
我在说，讨厌吧。
罪恶感在说，毁灭吧。
我觉得挺有道理的，毁灭，重建，然后新生。创造一个更加爱少年的世界不是更美妙吗？这样，就没有了所谓悲伤，也没有了所谓忧郁。就没有了少年每天倾诉给我的悲伤。
我清楚，如果没有少年的悲伤，大概也就没有我。
可是我想有没有我其实不重要，重要的是少年再也不会难过，不会心酸，他能站在温暖的阳光下，可以把背后和胸膛托付给每一个爱他的人，可以光明正大的站着，笑着。可以说爱你，也可以说真好。
如果可以，如果有那一天，我想拥抱他。
哪怕是作为一颗还没有成为盒子的大树，或许他还能笑嘻嘻的靠在我身上。他的温暖依然可以透过胸膛传达给我。其实这样也很好。
我做了一个梦，我不清楚那是不是梦，但就我仅有的意识来说，它确实和梦差不多。
因为啊，我知道了我的名字，我叫潘多拉。

chapter04.
我觉得，有什么东西在复苏。
像是大梦初醒。我想起了很多东西。战争，仇恨，浓烈又张扬，一发不可收拾。
或许还有焚烧殆尽的旌旗，或许还有酒池肉林的笙歌，或许还有很多东西。我突然明白了，与我相拥的不是干了坏事之后的罪恶感，而是准备大闹一场的毁灭性。
我给他重新命了名。我叫他毁灭。
毁灭或许更适合它，因为它的戾气太过于沉重，几乎快要到了仇视一切的地步。
你问我为什么知道？
因为我明白，事实上我和毁灭是一体的，我叫潘多拉，他叫毁灭，我们两个合起来，就是灾难。
我卑微到只是一节树干。
但用盒子的比喻来说，你若不打开我，你永远不会知道我是个什么东西。或许你以为盒子里是颗糖，但当你正经打开了盒子，里面有可能是一个小惊喜，也有可能是一个要你命的玩意儿。
我不喜欢灾难这个名字，某种程度上我更喜欢毁灭。
灾难并不能带来什么，或许可以给少年带来很多杀戮的快感，但那快感无法持续多久。就像我说过的，只有毁灭。boom的一声，毁灭，重建，继而新生，才是少年永久安逸的旅途。
事实上再听着少年讲话，我觉得有点不太妙。
我知道，我其实是个没有锁的盒子，但从前，少年不会试图把我打开。大概就像一个孩子，想不到自己想要的东西，他永远不会去触碰一个可能会是一个小礼物的匣子，就让它当成一个秘密。
可怕的自制力。
但是自从我明白了自己的真名，自从我懂了我就是灾厄以后，少年似乎越来越喜欢把手放在我的盖子上。
我很想告诉他，少年你还是别打开的好。
因为我也不知道，打开了我以后会发生什么。
我并不希望灾难与毁灭一起把少年吞噬掉。
可是啊，自制力毕竟抵不过好奇心。我记得有一句话叫好奇害死猫，我不想让少年成为那只可怜的小动物，可惜他的想法似乎和我有些不同。
他还是打开了我。
不得不说，自从有意识以来第一次看见刺眼的阳光是那么的自由。仿佛挣断了铁链从深渊里爬出来的罪人，怀抱着希望朝有光的地方奔去。
我看见了少年的模样。
红头发显得特别张扬，也是个帅气的小伙子。
“你叫什么啊？”我感觉不到声带轻微的颤动，我想他大概听不见。
“你说什么？！”可是少年瞪大了眼睛。
噢，他听得见。我有些不想说话，可我想问问我一直想问的问题。
“你叫什么？”我问他。
“洛基。”他说。
“我叫潘多拉。”我试着伸出一只手想碰碰他，但是有些可惜，我只看见了一片漆黑的烟雾。
“我一直都不知道你长什么样子，但现在，我知道了。”我说，我觉得我这会应该在笑：“我还想看看你说的花和草，蓝天和白云。”
“可是我不能放你出去，谁知道你是什么东西呢？”洛基挑高了嘴角。
也是。
“你还能安安静静的当一只盒子吗？”洛基问。
“当然可以，我还可以给你一盒子……我大概没有糖果。”我说。我是真的想给他一盒糖果。
哪怕不见阳光，糖果也比我要好。
“谢谢谢谢，但是我并不需要糖果，你看我那么大了。”他笑着关上了盒子。
我没有再说话。
我到底，只是只盒子罢了。
显然洛基也是那么认为的。他还是会和我讲话。
不过说的内容让我有些不喜欢罢了。不知道何时起，话语里多了一个女人的名字。叫小爱。
我承认听起来很温暖，起码比我温暖。但还是有一股压抑不住的失落在往意识里涌。我不知道这是什么感情。
一只到那一天，洛基跟我说：“我大概是喜欢上小爱了。”
我知道我没有压抑住话语，几乎在思维反应过来的时候问出了口：“喜欢是什么？”
洛基把我放了出来，我乖乖呆在盒子里看着他，红头发依然很耀眼，洒满了阳光：“喜欢，大概就是看着他跟我愚蠢的弟弟……就是托尔那个傻小子，他们走的很近的时候，我会难受，会失落吧。”
可是我也会失落啊。
我觉得我大概是喜欢洛基。可这个想法太荒谬了。他是人类，而我，只是一个盒子，甚至是一个寓意着灾难和不详的盒子。
“帮个忙，把我关上如何？”我问。
“你不是想看看天吗？我把你放到窗边怎么样？”洛基显得有些吃惊。
“也没那么想看，窗边太冷了，风会把我吹散掉，再拼起来显然很麻烦。”我说：“你也不太希望我绕过大半个世界把自己拼起来吧？”
比起被风吹散，我觉得，此时此刻自己的感觉已经快要把我压散了。
比起蓝天白云，我现在更想念黑暗的那张老脸。

chapter04.后私设多，甚看。
保护好你们美好的小眼神儿

chapter06.
后来的故事，已然是个BE。
没有强行装逼和脑残作者强行安利HE，因为一切都是定点。
洛基最后还是找我要了力量。
他看着我，我看着他。
老实说那一天，我实在不知道洛基到底在看我些什么，明明我只是一团一眼就能看的透透的黑雾，他的眼神却固执的放在一团雾气身上。
呵，我突然觉得自己有点傻。
看就看了，思维混乱什么呢。
“毁灭世界，留下小爱。”洛基说。
这大概是我们最后的谈判，而我不忍心不同意，我却也没办法同意。因为可悲的事情，是毁灭才是正主，我只是装着正主的漂亮盒子。
我看着他。
哪怕没有阳光，洛基整个人在我眼里依然是发光体，小太阳似的。
“这还得看你自己。”我说：“我的真名是灾难可不是救赎。”
老实来说，他更像一把火。他张扬又放纵，不羁又狂妄。可他是黑夜里的一把光。
我觉得我大概有些理解飞蛾扑火的典故了。有些人，太过渴望温暖的唯一后果，就是扑进火里，烧死自己给那把火填一根柴火。
而我，碰巧就是一根柴火。不是孤单太久，也不是因为喜欢洛基。只因为为洛基去死是我的职责，是我生来的意义。我渴望温暖，但却不能一把火烧死自己。或许许多年以后他会想到曾经有一个盒子替他排解寂寞，但，那毕竟只是个盒子。
但是其实这就足够了。
只是试想有几个盒子能像我那么幸运呢，从一块木头衍生出了思维，从思维明白了喜欢是什么，又在一场来没还是就结束了的暗恋里，最后一刀弄死自己。
其实相较于很多盒子来说，我真的足够幸运。
“祝你成功。”我伸出手拥抱他。
严格意义上也不能说是手，最后揽在洛基身上的，一团黑漆漆的雾罢了。
我感觉的到他的体温，触摸的到他的心跳。如此铿锵有力。
“我并不想成功。”洛基说：“我只是为了排解自己打开的灾难。”
“我是说那个叫小爱的孩子。”我说：“听起名字就觉得暖洋洋的。”
如果我有一张脸，我觉得这一会我应该笑的特别灿烂。
“那我就收下了。”洛基说。
“会记得我吗？”最后我还是没忍住。
“不会。”洛基回答。
是啊，其实这样也好。把灾难记在脑子里确实不是什么好想法。
我看见自己的身体在变淡，我知道我的世界即将陷入永夜，我也知道从此之后，我大概只能看着黑暗之神的老脸笑的乐呵呵的了。但我也知道，阳光和洛基，我始终不会忘。

——END——
没了。打滚求脸熟_(:_」∠)_

顶了九止这文顺便点个赞【趴】