这几天在认真抽空读1984 昨天读完之后今天给自己脑袋放了一天的空 对读书的兴趣越来越浓厚 想这几天把不能承受的生命之轻 动物农场 知更鸟 王小波的书都读完 还有罪与罚 好几天没背单词了 刚刚看了场走秀 高级又美丽 想买很多衣服打扮自己又觉得 买不到那样的质感 现在追求又舒适又有质感的衣服了

已经不知道是什么心情了 我感觉我在变的麻木 还是说我在变成成人？一个大人？心里越来越平静 有很多想说的话到嘴边对方在说的时候我就不想说了 我还是那么爱与人找话题 不过我唯一改变的是没那么爱和别人讲那么多我的心里话了吧

如果真的决定考研就要提前把冬天的衣服买好 不然会思来想去 如果决定好好学习就好好学习 其实最近每天清闲的很 只有闲起来才想找点什么事去做 这些天读书读的多了一些 也许是被锻炼到了 觉得自己还有长时间阅读的能力 如果决定开始就控制自己11.30一定睡觉 虽然我曾经想过离开这里出去租住 但期末考试我没办法离开别人 人就是这样需要身边的交际才能保持需要 ai

好久没打这么多字了 因为她们的牢骚太多 我只有这样才能安慰一下自己疲惫的心 但总觉得心情还是沉重的 因为考试吧 我一定好好复习 说实话要玩呢也没什么好玩的 ai 我还有这一个期末 再过两个 再过最最后的两个期末就好了 就要结束漫长又无聊的大学生活了

说实话没个难熬的时刻 对我来说过去了就过去了 不会再回想 之后的自己回想起来也不会觉得难受 我对以前的自己没有同情心了

我知道如果我准备。决定开始的话每天我要给自己制定计划 要暗示完成 每天心里上都有一层雾霾霾的灰尘尘的压力 不敢休息 不敢看电影 休息就是罪过 要持续整整一年 我没有了看衣服的时间打扮的时间 如果我看就是边纠结边看 我会好难受 但如果我可以那么我还有什么不可以呢

我有时在反思自己 最近反思很少了 真的很想回家 又是这样封着几个月的生活 我真的没办法接受 我的性格不喜欢这样拘束 不喜欢在不喜欢的环境里生活 我想一个人读书看电影听新的歌曲而现在我自己为了融入他们要去打我最不想打的觉得浪费时间的游戏 太过讨厌了我讨厌这样不学习的自己 讨厌这样堕落的自己 每天结束回想起来什么都没学到什么都没收获 我不喜欢这样子

回家以后一直在熬夜 无穷无尽的熬夜 四五点才能睡着 这样的生活已经快过了一个月了 好失败啊 可我却觉得在弥补学校里不放肆的时间 用一种浪费时间的方式来弥补另一种浪费

最近觉得很难看进去需要思考的东西 心里很浮躁 沉不下气 一边心里觉得不能熬夜又放不下手机 好像脑袋和身体是分离的 是我太贪图懒惰了吗 每天什么都没做什么都没收获

互联网上好像什么都很好 我是深度依赖手机患者 一天不泡在里面就难受 但我从其中得到了什么呢 我好像在麻痹自己

这趟旅行回来之后觉得心态改变了很多 但是事实证明只有第一周我还能忍 每天都出不去的日子。。真的受够了 何况现在开放了 真的很闷！很闷！只要在学校就没有一分一秒不想出去 我就是个闲不下来的人 闲就不舒服

看我以前发的帖子 真觉得佩服 写的真好 现在的我好像对什么都没有感悟 什么都写不出 想表达什么都无法启齿 为什么我的表达力变成如此了呢 我要改变！我要多读书！

我在想朋友对我的意义 是什么 我对她们真的重要吗？我需要她们的什么 为什么不会主动联系我等等。这么想就觉得好不被重视。但只是我现阶段没什么好朋友罢了 所以觉得好需要好需要朋友

又看完一本 最新感悟是 即使某段时期很衰 未来不久好运就会到来 历史数次证明 即使中间几年 几十年 人生起起落落很正常 20岁成名 30岁成名 5.60岁成名都不晚 从小成名的神童比比皆是 一个人陨落必定会有另一方升起 如果有好运在身 无论多晚都会享受到的 命运很神奇 看了一些皮毛 还是觉得命里有时终须有 命里无时莫强求 也许人的命的确已经分好三六九等 改变与否都不重要 幸福也不是官财权带来的 临死前也是美满的才是真美满

羡慕每一个不用被大学期末考试支配心情的人 上课老师一直反复说结课就考试 回答不出问题就要骂我们 我上的真是大学吗 回到宿舍又要伪装出一张笑脸面对她们 如果我周末可以回家我还可以在妈妈的怀抱里休息一会 但是我不能