刚刚翻找着东西，打开以往使用过的包包。
其中一个里竟放着过去的照片，我知道这里有一张里有他，本我是不敢看的，怕自己看了又会有那种控制不住节奏的心跳。本能的想去逃避。
没想到不知是哪一次的偷偷翻阅，将他排列在了第一张。
今天的我，28岁的我竟会第一次觉得自己当初怎么会看上这个臭小子。很平静的略过了那照片，不再有其他多余的节奏。
突然觉得时间的可怕，是该记录下来的时刻。
从前我幻想过无数次，可能有一天会心如止水的看着那些有他的照片，那时候的我一直以为那天就在不远的日子里。实在没料到过了这么多年。也没料到在这样的时刻有了这样的体会。
这也许不能算是一种放下。
“他”或许早已经成为一种印记，在我的脑海中。
他或许不会迅速的就此分崩离析，但至少已经有了一个开始。

收到她的进群邀请，收到他的问候，收到她的留言。
何德何能，三生有幸，能与他们相识。
在偶尔觉得内心一片荒凉的时候，能看见一片绿洲。
释怀说了太多，就成真不了。
那谢谢，感恩说多了，是不是就变得客套而敷衍？
但我知道，我是真的觉得幸运。
哪怕在来日方长的以后，我们彼此不再联络，散落天涯，悄无声息。这种感激的心情不会有所削减。

我今年第二次觉得活不下去了。第一次在元宵左右。也没隔多久。我能活得过三十岁？

粽子节快乐

梦见了他的梦，太甜，太真实，可惜这一刻醒了。为什么要醒？我想活在那个梦里。

一直过得很平静，没有大喜也没有大悲。
但不知道为什么这一刻却陷入了深深地悲伤之中。
那么突然，那么浓烈。
在多少个日日夜夜里，我似乎已经适应，忘记了这种感觉。
我以为它已经消失了。
到如今，它清晰的萦绕在我的心头。
无路可逃。
伤疤就是伤疤，痊愈了，也还是在那里。
不管，无视，它仍旧在那里。
我该如何结束它。