从那个古镇回来就有点迷上弓箭了。
脑子一热开了500的会员卡。有点心疼。

不见来时人，犹怜彼岸身

一口气射了一百支，在深层睡眠中痛苦的醒来。

那天看知乎上看见一个问题“恋爱五年后分手是种什么体验？”
一个说，那还叫分手吗？那是离婚。
一个写了很多，但我只记得“在被你这样照耀过之后，我知道，我永远都不会堕入黑暗了。”
我很羡慕。
无论怎样也好，陪着我的，大概只会有哀伤吧。
爱情是的的确确存在的，我依然坚信，仅仅不过我是不会被照耀到的。

从去年十一月到现在。见识了不少沦陷在欲望里的人。同流合污我做不到，遗世独立我也做不到。
之前以为能消除自己的孤独感，然而，亲手抹去了那渺茫的希望。
还是那句话，后来我所见过的人，他们和她们都不过是为了欲望而来的野兽罢了。
即使可以使用这些傀儡来缓解我的痛苦，我也不怎么愿意。
他们实际是抛弃我的。他们停留此地，享受虚妄的欢愉，不肯，同我朝前踏出一步。
所以时常疑惑和不自信，我一个人，能否承载这些呢。

凛冽的水里，你站着望向我，有爱意和同我一样的哀伤。
尽管如此，你依然是我经过了漫长到令我绝望的冬季后，见到的第一个温暖的物体。
我情不自禁的迷恋上你，朝着你走来。我知道如果再慢一点，我们的心脏都会剧烈的疼痛起来。
我的梦里，穿着长裙的卡缪。
我不奢求你给我幸福了，但至少，你会注视着我。

无论怎么也说服不了自己。
毕竟也只有爱，是我所见过的，有可能拯救我的东西。
我依然记得我和他们讲，要是她们还在我身边，只需要注视着我，我就能比现在的我强一百倍。
哪怕是董小姐，我也能比现在的我强十倍。
有时候真想一直睡下去啊，倒下又怎么样呢。身后根本什么都没有。
从来没有。
已经是不上不下，不进不退的尴尬地位，如果她们任意一个注视着我拥抱着我，我也已经能击碎一切阶级的屏障了。
然后，我一次比一次更深的躲在黑暗里，陷进去的时候，都会有好多为着欲望而来的野兽朝我涌来。
“该行的路我行尽了，该守的道我守住了，从此以后，当有公义的冠冕为我留存。”
可我有什么呢。不过是慢慢受着折磨罢了。
我一直希望有一个强有力的爱人，她能愈合我的所有伤口，承载一些我已经快要溢出的哀伤，告诉我对爱的坚持是正确的。
然后，她要我不再徘徊在地狱的门口。
即使我们不在云里。
我们至少站在地上。

原来我暴虐的一面，如此吸引那些母狗。

你不再吸引我了。
算是拾遗吧。这么一段时间。
谢谢看我看见爱的人，刘念，李越。
地上的花草枯萎，扛过了黑色的暴雨之后，终于看见了远处的光亮。
我不会放弃我的要求了。
既然见过桔梗和丽，那么就勇敢的朝她们走好了。
我承认了我的虚荣心。
我承认了我的暴虐欲。
我也承认了我的软弱。
我看清了自己，即使几乎快成了个瞎子。
所以我，应该可以扭头看这个世界了吧。

然而阴暗面依然会带我进入那些地方。
无能为力。无法理解。
地狱里是有恶鬼的。
尽管我已经能够看守地狱的大门。
我也毫无猎杀它们的勇气和能力。

better me

我已经，都错过了吧。
越来越觉得自己一无所有了。

让我走。

今晚意外发现自己能唱 the rose了
她们或多或少的表示着好感，我却始终心不在焉。我渴望着爱，却一直沉溺在过去无能为力的自卑里。
对啊，肉体和灵魂，我都想要。