好久没来了，发点儿小段子

儿子这次考试考得不好，被妈妈打了，跑到我这告状。我：你妈妈打你的时候，你要学会跑，她就打不到你了。儿子：我不敢。爸爸：你怎么那么怂呢？儿子：妈妈打你的时候你不也不敢跑吗？

去学校接儿子放学，老师留下我谈话：今天上美术课，让画一家人，可是他就画了两个。你们家是不是有什么矛盾了?我：没有啊！回家我问问吧！结果我回家问儿子，儿子说：不是我不想画，是因为你太胖了，画纸不够宽啊！

小班有个呆萌的男孩，每天都搬个小板凳坐到教室门口，让班里的小女孩都要亲他一口，才可以进教室。也不知道跟谁学的！

女孩：麻麻去哪了？爸爸：因为你听话，你妈妈不要你了！女孩淡定的哦了一声，爸爸：你怎么不着急？女孩呆萌的说道：那你是媳妇儿，你都不着急那我就更不着急了！

今天外甥呆萌的问：小姨，你有男朋友了没有？我：暂时还没有呢？外甥：不会吧？你这么老了还没人要？

出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作。放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼。这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还他妈一脚一脚的踩油门。

我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的年夜饭饭上！” 女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的吖……” 尼玛……一年之后，她真的出现了，楼主递了一杯酒过去:妈，新年快乐

现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。

哪里搞得这么多呆萌的笑话呀？不过很搞笑

今天去超市，看见一和尚推着购物车，过一会就拉了满满一购物车出来了，心想，这是遇到土豪和尚了，我到收银台结完帐，完了听见收银员对他说，大湿，你一共消费了六百一十八元，这时候他双手一合说道，阿弥陀佛，施主，贫僧是来化缘的……

借朋友的车去旅游，朋友的妻子顺路搭车。路遇交警查车，盘问道：“车是你的？”我：“是朋友的”警察又问：“车上的女人是你老婆？”我“也是朋友的，”警察呆了半晌，感慨的说：“多好的朋友啊”

半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说“老公，我错了”

“老板，这皮衣怎么卖？” “358.” “我身上就70块钱了，卖我吧。” “看你蛮有诚意的，就卖你了！” “呐，这是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。