我猜可能20年之内会有人看到这个帖子，因为这个地方已经慢慢被每个人淡忘了。

我突然想起，小学的我，是个浪漫爱幻想的人，脑子里觉得每一天都好有趣，那个时候，很少接触网络，更没有智能机，但是却觉得每一天都过的好充实，开幼稚的玩笑，因为幼稚的话和事情而大笑，然而那些让我们曾经笑得前仰后合的话语和事情，在现在看来只是很幼稚，或者激发不出笑点，因为我们再也回不到那个年龄，只会越来越成熟，也会随着人生的境遇不同，开始变得没有话说。我只是害怕。

在看村上春树的小说的时候，他描述了一种感觉，他说，每个人身上都有光芒，在年轻时他觉得周围的人都光芒四射，但是随着时间的流逝，有的人逐渐变得暗淡，说话变得没趣了，循规蹈矩的过着一成不变的生活，就算这个人很漂亮，却也只是让人觉得无趣暗淡。我渐渐体会到这种感觉，我想这是时间的抉择，逼着人去学会成熟，逼着人去看现实的东西。
我现在19岁，我在谈论护肤品和考研和就业。再过几年，也许该讨论房子？车子？孩子？伴侣？恍然间怀念以前的话语，一起黑少女时代，一起给隆建华取名为“隆贱花”这种幼稚无聊的称呼。
只是那个时候，对一切都好憧憬。

我想起嘉豪那个时候是班里公认的好学生，反正至少在我心目中是个不说脏话而且有正义感成绩又好的大神。只可远观不可亵玩啊哈哈哈哈。
我想起在小学毕业考试前，向泽兰给我们加油打气，当时我坐在靠近后门的最后一个小角落位子，但是她说的话我到现在都记得清清楚楚，她说，同学们，好好考，考好了我奖励10块钱。 她说得特别有气势，鼓励人心，现在看来10块钱不值得一提，但是那个时候我在角落里却在偷偷哭，没得毕业考试的紧张，纯粹就是舍不得，舍不得一切，然后一直遮掩不想让人看出来。
我早都记不得毕业考试考了什么，也不记得当时考试有没有紧张。只是记得，在最后开毕业会的时候，全班的桌子围成一个圈，我穿着白色的打底短袖，再穿了个蓝色的背心套在外面，灰色超短裤，然后一双白色运动鞋外加非主流的长黑丝袜，现在想来这个造型实在太乡非了，不过那个时候个个都乡非。
当时桌子上有饮料有零食，然后有节目，我只是记得，在最后最后一刻，大家一起唱歌的时候，我终于忍不住哭了，没唱出来，一直低着头像掩饰，向老师坐在我后面，看我低着头没唱歌，就兴致勃勃的推着我，叫我一起唱，我转过头满脸泪水的看着她。她懂了，没说什么。
我不记得那天唱了什么歌，我们很高兴，也不会想到以后可能就各走各的了，一切都是释然，放松，幽静，惬意，和谐。

我想起在快要毕业前，我和歪脖狗一起很在教学楼走廊仰望天空，然后矫情得想哭。因为怕毕业的分离。
只是记得那个时候，那片狭小的天空，真的很蓝，纯净，伴随着那个年龄夏天里独一无二的忧郁感和浪漫感。
现在回忆起那个年龄里夏天的风，都是暖的和有情的，就会想起，我和歪脖狗坐在操场上吃着冰棍，有风吹过，会想起在操场上和女生们跳橡皮筋的时候有风吹过，会想起每天放学搜罗着学校大门附近的小卖部时，风吹得暖暖的。

我想起以前的那个冬天，一起补课回来的我们，会在生态广场的草坪上模仿WWE，刘S和P毛差点真的打起来，想起那个时候摔跤翻滚的感觉真棒，哪里还会在意他人的目光？那个小草坪足够我们打打闹闹很长时间，玩你追我跑，玩角色扮演，总之和大家做什么都有趣。
那个时候，很少会有无聊这种感觉。只要人在这儿，就有的玩。然而现在就算科技很发达，却失常充斥空虚和孤独的感觉。

我并不期望会有人看到我写的一切。
我觉得我是一条活在过去的狗，即使主人死了房子空了，还一直痴痴傻傻的原地守候在大院，嗅嗅那片早已荒芜的菜地，想起主人曾经在这里播种，而我在旁边撒欢。房子已经变得很破烂，有阳光从破碎的窗户射进来，看的见空气中的尘埃和蛛丝，莫名的孤独。然而这条狗不停巡视那座早已没人住的房子，想守住在这个房子里的一切记忆，想守住记忆中的每个人。以记忆为粮食，苟延残喘，却也抵不住时光的蹉跎而最终孤独死在这个房子里。
我想我就是这样一条狗。情不自禁的想要去孤独地守护，情不自禁地活在过去。

我以前一直觉得自己刚刚小学毕业不久。
然而现在我已经读大学了。
也是直到现在，我才真的发现
原来我已经毕业很久了，真的很久了。
才发现以前一直觉得很近的人和事，早已变成遥不可及的回忆。
才发现以前一直觉得理所当然的氛围和感觉，
可能是我以后一辈子都无法再拥有的。
那个时候，那个年龄的，独一无二的感觉和情调。

夜班上到22我就要回丰都咯。

我看到了

我是zzj。看到这个帖子很感动。一眨眼我们几个都成年了。感觉小学是童年，中学是青春。每次回丰都，都会去实验小学，丰都中学转一圈，房子还是原来的房子，却没有原来的感觉了，童年青春已经回不去了。

我觉得我妈一点都不理解我。
我舅妈说她喜欢农村，觉得清净自然，不像重庆那种大城市，喧闹，我就说我喜欢介于农村和大城市之间的，比如丰都县城，不像农村那么偏僻，不像大城市那么复杂。更何况是家乡。
我妈就急了，说，你这娃儿说啥子，再说一遍！
因为她觉得丰都落后，没前途，希望我在涪陵发展。我这么一说，怕我留在丰都。
我只是爱家乡，又没说要留在丰都发展，那么紧张，也是服了。
我实习的时候，她一直问有没有优秀的男同事。有次她来看我，她发觉一个男的还不错，说如果那个人要和我耍朋友，我同意不。我说不同意，不想耍。她问是暂时还是以后都不耍，我说以后都不想。（真的有这种想法，随着年龄的增长，觉得啥子都没意思，啥子都很假，包括耍朋友，爱情电视剧也不爱看了）
我妈就怀疑我是同性恋！逼我承认，还说班上的老师给她说过了，来诈我。她以为我要接的是，老师怎么知道？呵呵，我自己的想法自己清楚，不想理她。
我说，小时候很想买一个玩具，父母给的钱不够，当时想，自己长大了一定自己挣钱买。现在有那么多钱了，却不想买了。我想表达的是童年的心态，那种觉得一个小玩具都很有趣的心没有了。
我妈来一句，啥子玩具嘛。我哭笑不得，重点不是这个好吗？什么玩具我已经忘了，重点是心态啊。她是不是还要来一句，怎么不买了，现在去买呗？
她问我最近闷闷不乐的，是怎么了，还发气说，是她哪里对我不好了吗。其实只是我满20岁了，很无奈忧伤。她知道后，说，你可能想多了哦。我像你这岁数的时候，正是高兴的时候呢。

是啊

无论什么时候 都想回来看看 才发现这大概就是我最干净的地方了。