大家好，嗯 都开学了，可我没有，作业没写完的回个贴，写完的别装，迎接你们的还是作业
好了正题
另外元宵节快乐
新年快乐
no.1
甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
no.2
我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！
no.3
经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。“因为烟价调了”。“鱼价和烟价有毛线关系”。“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。
no.4
小伙子，XX广场怎么走？又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街…那条街上人多，你问问他们怎么走。
no.5
语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋着名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”老师：……
no.6
在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！
no.7
记者采访一位大爷说：“大爷，您给说说长寿的秘诀吧。”大爷说：“白天盯着大盘，晚上看看股票外汇，一天四包烟，饿了吃泡面。”记者：“大爷保养果然和一般人不一样啊。大爷您今年贵庚啊？”大爷：“马上就27啦。”
no.8
女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下， 我这暴脾气就来了：“你特么这么懒，洗 衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么 用”，说完，我就动手把她的气放了。
no.9
十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时,一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
no.10
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
no.11
女：我们分手吧！男：我能问你最后一个问题吗？女：爱过！男：不是，你淘宝绑定我的银行卡可以解绑吗？女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿男：.....
no.12
今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
no.13
一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……
no.14
儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老爸在家。老爸看儿子一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……”儿子：“爸，不要说想当初了，你不也一样？”老爸：“臭小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……”
no.15
老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公：我不去。 老婆：你好不听老娘的话。 老公：我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆：原来是触屏的。