她毫不留情地扼住我的喉咙，让我喘息不得、声嘶力竭。眼眶湿润，思想一直在持续不断地跳跃焦灼，狂躁不安地等待着下一次威胁的来临。
“放...了...我。”我将近乞求着，无力地喉咙发痒，眼角也许正流露着无法掩藏的可怜和遏制不住的恐惧。
她笑了，摇着头，无情地嘲讽着我的天真无知。
紧扼的锋利的指甲忽然放松了下来，同时泪水滑落。

她深吸一口气，转身疾步走到小桌旁，气定神闲地倒着酒，玻璃杯互碰的响声对我来说竟显得清脆悦耳。
“波本？”她问道，毫无感情，单纯地出于客套或是表示友好和愧疚。
我颤抖着双手擦拭着点点泪光，紧紧靠墙的身体由于极度恐慌的无力而缓缓下滑，直到重重跌到地板上。
“不了，谢谢。”我喘息着，努力地保持平缓均匀的呼吸，掩饰内心深处的恐惧。

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以上作废

3:00。
凌晨的黑暗将我唤醒。
在地狱的噩梦中撕扯着灵魂，将支离破碎的片段在繁杂的脑中一次次回放，历历在目，永无止境。
一瞬间万千思绪奔涌而上。
黑暗即虚空一切。
我失声大叫着，不知道惊扰了谁的黄粱美梦。
发疯一般抓起手指第一次可以触及到的东西，向地板狠狠地掷去，或者是摔去。
一声响，惊天动地，碎了。
是玻璃吗。
是心。

泪水抑制不住地流下，就像意料之中的未雨绸缪，不假思索地摸索着拿出刀片，它闪着寒光，对我发笑。
我瞪着它，面目狰狞。你曾说过你是我最好的朋友，现在我想念你了，过来，吮吸我的鲜血吧，感受一下来自手腕的敲骨吸髓的快感吧。
认真地一刀一刀地割。
心中的惊恐疼痛也随之减轻，血与泪水掺杂到了一起，感觉自己像个不谙世事的艺术家，孤芳自赏地看着手腕上的雕工艺术品。

贫血了，我静静地笑着。
蜷缩起身体，在重衾的拥护下成为了一个安全感极好的朋友，胡言乱语。
疲累得眼睛难以睁开，脑中还在不断跳跃着刚刚熟悉的冲动造成的那一大片血迹。
心却强词夺理说管它呢。
自己的路自己走。
昏昏沉沉地睡去了。
就像用了酒精和安眠药。
睡了很久。

死了？！
这个词是什么意思，为什么听起来如此熟悉可笑，而我似乎对它一无所知。
他死了？！
怔怔站在原地不动扯着嘴角发愣了多半分钟。
忽然回过神来，感情苍白像被人抽走，身体抽搐着举步维艰。
晴天霹雳，何况还不是晴天，完全不想和宗教信仰扯上关系。
心脏病突发？！听说是。
杂音绕梁，鬼魂们告诉我深呼吸保持镇静。
但实际上我漠不关心。
至少是没有感觉地自认为的冷若冰霜，为什么。
我听说如果一颗心所经历的痛苦一旦达到极点就会沦亡为麻木不仁。
很清楚明了地感觉思维超常冷静，我越界了吗。

今天完全不在状态，循环杀婊的二专灵感啊灵感。

【鉴于我很闲，所以写一下对他仅有的可悲的印象】
朦朦胧胧地站在第三视角观望着发生的一切的一切，眼前白雾缭绕。
一起吃泡面。
吵架摔东西。
最后一次见面幼稚地用被子把自己蒙住，以后便在奇怪为什么成了单亲家庭，他去哪了。
懵懂幼时不值一提。
她说这是一次错误，而他们也清醒清楚地认识到错误的动向并做出明显的决定及时制止了它。
帷幕后面隐藏着什么。
影影绰绰。

数学46分。
总分在班里33名。
记得她说过我需要努力，数学注定毁灭，断言。
我相信。
因为我极度自卑。
父母一天天不归家，依靠呢。
我忍痛哭得声嘶力竭的时候你们在哪，我忍耐不住自残的时候你们又在哪，我喝药自杀负面情绪恶化的时候你们又在哪，我一个人承受清理血迹装作平静的时候你们又在哪。
我不敢依靠自己。
因为自己弱不禁风不堪一击，脆弱得如小草一般。
我想早恋，找一个人依靠。
但每个人都望风而逃。
没事。
我告诉自己至少还有自己。
我伤害自己所以别人就不能伤害我了，这是真理。
纷纷嚷嚷地如影随行。
每天对着镜子练习微笑。
可惜总是笑着哭出悲伤。
是不是人越长大越脆弱不堪。
世界肮脏。

我知道我自私自利，我一文不值，纵使我一无是处。
我愁苦潦倒苦不堪言。
我还没经历人生就早已死亡。
有人说我的人生还很遥远。
有着大好前途和梦想无量。
我笑了，等待我的只有灭亡。
遥不可及还有什么意义。
触及到的一点未来也只不过是幻想虚无缥缈。
Oh father I have sinned.
我知道社会险恶对你威逼利诱。
它穷凶恶极地拼命想夺走所有属于你的金银财宝。
我知道我认为别人对我好是理所应当，我一身戾气满满沉重，粉身碎骨还咬牙坚持。
未经历世事便沧桑衰老。

无病呻吟又意味着什么无理取闹，只是已经无需诉苦。
愁之瓶啊，你只需倾听。
谁需要让自己身边烟雾缭绕。
带着心碎迷茫和绝望。
孤苦无望。
痛苦已贯穿我的灵魂，并刺激着它极速成长。
生根发芽。
斩草除根。
亲手毁灭梦寐已求的殊荣。
它至高无上。

我微笑着说没事了。
心中厌恶无比，对自己破口大骂，努力克制自言自语。
要像正常人一样生活。
不要让别人通过观察你的实际行动而断定你思维不正常甚至极度混乱。
快感般狠狠撕开手腕上的伤口，若无其事地看着鲜血横流，毫无痛楚。
看着镜子清明地说我累了，我想远离一切。
用不着苟延残喘。
时间问题。
不，只是一点雨水，不是眼泪，娴熟地背靠墙壁深呼吸半个小时，疲惫不堪。
戒烟戒酒戒药戒残。
这个荒唐的念头一闪而过。
否定。
Kisses from heaven above.
你只拥有我一次，一旦你失去我，便定格成为永恒。
原来我在别人眼中只是一个病态的可悲的精神病。
坐着沙发上深陷着。
嚼口香糖。

春天来了，死亡还会远吗。
对自己冷静地说你情绪低落就不要去打扰别人，你哭了笑了关别人什么事，每个人都有自己的生活和喜怒哀乐，你没有权利去让别人陪伴你安抚你，别人也没时间也不愿意去理一个悲哀的人，谁都讨厌痛苦和绝望。
我一个人能承受。
真的期望无助的时候可以自行了断的，没事。
因为我知道我可以与世长辞。
虽死犹生。