嘉嘉，我决定当你的粉

别粉我……能医不自医……笑话我吧……

是太天真，依然不能明了这世间的种种规则，本性使然……喜欢这热闹的尘世，却终是融入不了……降温了，心寒了，心累了……
安静，单纯、无忧无虑……不能有任何的迹象让亲友看出我的不快，甚至想一个人去看海亦不能够……
静静地呆在自己的房间，静静地看你们没心没肺地聊天，静静地看文，静静地忍着不愿哭……
算了吧，懂得的人终究懂得，不懂的人多做解释可能也是枉然……
人在谷底为俗，人在高山为仙，单心是禅……素心一颗不焦虑，可终是超脱不了……不能逃离——至少是当下，因为有自己的责任……
最终还得微笑地说：这事怪我，与他人无关，平常心平常心……
今天有阳光……学会融入……

有的人总是分担别人的愁事儿，带人走出低谷，可轮到自己陷落，却坚决不呼救，还对经过山顶、投来疑惑或同情的一瞥、正打算伸手的人说：“嘿，我在这下面玩儿呢，多好！走你们的路，别管我……”
嗯，那我们就傻傻地装作什么也没看见，就走开，就leave her alone，然后偷偷藏身于她目力不可及的地方，等她自愈，等她上来——等到她刚刚一只脚登顶的时候，再猛地跳出来，摆着鬼脸大喊一声：“哈哈，逮到你了！”

我犯的错误，我承认；对我的惩罚，我接受；我亏欠的，我弥补；我的创伤，我独自承担。
只因已经习惯了一个人承受

谢谢楼上听雪的这句话：）

昨天拿旗袍去熨——这么金贵的东西被我洗得有褶皱了，虽然不大看得出来，也只穿过一次，还是希望能如初始般完美。

快到家时近黄昏，太阳还在高照着，突然想去看海。离家不远的海景大道建成了很美。走下沙滩，不少人在滩涂上玩耍，或是本地渔人在挖螺，还有几只渔船点缀在海滩上，飘扬着国旗。
风平浪静，潮退，千沟万壑汇流入大海，细细密密的，走在沙滩上能听见海水细碎的欢腾耳语。蹲下来，看那沙滩上的无数的小气泡——是无数的小生命在呼吸吧。捧起一只小沙蟹放在手心，几乎感觉不到它的存在，那么温顺，不像平时的机灵劲儿，是冬天的缘故吗？还有些不知名的虫子，被脚步声惊扰了的它们，正努力地寻找又一个安静之所。还有那遍布沙滩的贝壳、礁石、珊瑚，奇形怪状的，是天工神斧的造化。

远远望去，海天一色，冬日的海苍茫一片。想起《与朱元思书》开头的几句：风烟俱净，天山共色。从流飘荡，任意东西。……鸢飞戾天者，望峰息心；经纶世务者，窥谷忘反。
时常想，无知无觉地浑噩一世是不是更好的选择。人生识字忧患始……

日落了，很美。夕阳余辉照在滩涂上，浅浅的海水映照着，也金灿灿起来。太阳忽而隐入薄薄的云雾中，原以为太阳这就回家了，谁知，不一会儿又悄悄地冒出头来——这时又是变了另一副模样，火红火红的，却是柔和得很，让人看得痴迷。

海风舒爽，心生淡淡的喜悦和感伤。想给你们打电话，却也无可言说。来吧，咱们一起去赶海：）

希望只是因为到年底了才这样伤感，突然想起果子签名里的那句话，我们只是一群孤独的孩子
如果少了空间的限制，我们是不是会走的更近一点……
——忍不住爬上来的�

隔着空间的距离，我们的心灵是如此的靠近，我们都是一群孤独的孩子，在网络上相依相偎，就像亲人一样，让我可以没有顾忌的信任，这种感觉真好，仿佛就算我被全世界抛弃了，这里依然有我的一个家。

突然发现++有些地方和我如此的相像，都不愿在人前表现自己的脆弱，总是独自偷偷的哭泣，不愿自己的痛苦被人发现，却在别人想给予安慰的时候装做没事，不懂，什么叫做知己？

难受，真的很难受

袋袋怎么了？

好久没进来了……
很荣幸鄙楼成了布袋子发泄的地方：）
谢谢你，在你最艰难的时候能跟我说实话。隔着千山万水，不能给你更多的慰藉，只有一颗悬着的心为你祈祷。终于走过来了，经过了生关死劫，盼着你往后更加爱惜自己，一切顺遂。而生活是不完美的，多体谅身边亲人的苦心，对一些话语能一笑而过，眉头打开，宽宽心胸，对身体才好——说实话，每次见到都说起在吃药去医院要请假，还真是不让人省心哦：（

半夜，睡着睡着突然哭醒了，鼻子憋的透不过气，做噩梦了，好累，好怕好怕梦中的事情会发生，躺在床上，却觉得那么冷，冷的我开了电热毯以后还觉得浑身冰凉。
昨晚睡下以后就一直是醒醒睡睡的，2点多哭醒以后再睡不着，这两天想丢丢想的厉害，总感觉自己现在很后悔，可是如果重新叫我选择，也许我会做同样的决定，所以，我没有后悔的机会，我只能怪自己，是我自己犯的错。
实在是睡不着太难受，所以爬起来上网，跑到生活区一看，昨天是lily的生日，看到果子留言是，lily灰常崇拜的果子留，一下子就哭了，想起果子总是水小组，总是很欠扁，可是也总让人很开心，有她在的地方仿佛就没有烦恼，没有忧愁，果果，为啥你总活的这么快乐呢？也谢谢你给我们带来快乐，谢谢你零点用你的大爪子给我签字，“赠：我最亲爱的布袋”，谢谢你冒着冷风去给我过塑，谢谢你在我烦恼的时候安慰我……
爬到这个楼里，看到++的留言，害的我不得不把整包纸巾拿过来，我止不住我的泪，隔着千山万水，我知道在美丽的北海有个美丽善良心灵纯的像一汪清水儿似的你在为我祝福在为我担忧，++，因为你，让我觉得很温暖，刚才的那些悲观情绪都被这几个字一扫而光，觉得自己要勇敢，不可以因为小小的挫折就觉得失败，就否定自己存在的意义，就算我再不济，我还能给小组当壮丁使是吧，人生中的不顺遂，多了去了，跟别人比，我要多幸福有多幸福了，干吗还老跟自己过不去呢，老给自己找烦恼，不就那么点破事嘛，你忘了不就完了，每天都是新的开始啊，总这么跟别人说，自己却没把这句话放在心里，想起成才，不抛弃不放弃，曾经也没进他的心里，问自己，能坚持住吗，能像他那么坚强吗，被人打掉了做人的根基都能再爬起来，从哪里跌倒的就从哪里爬起来

那么近的，却觉得此刻心里隔着万水千山，那么远的，却给了我那么多的温暖，让我觉得后背不是那么空的无法靠了

月光透着窗户撒进我的房间，半个月亮，却那么亮，圆圆缺缺，就那么周而复始的，人生有的时候不也就是这样吗
天上的那一轮月，看了多少历史沧桑，看了多少快乐美好，却那么安静的，所以，嫦娥在月亮上清冷的只有一只玉兔，一棵桂花树，一个吴刚，月亮，是冷冷清清的呢
窗外的马路上，一辆辆汽车驶过，那么晚了，都有人开车，有人不睡，有多少人是赶着回家入香甜的睡梦呢？现在，只怕是早起的人更多更多，天还没亮，就有很多勤劳的为生活奔波的人爬出这早春还很温暖的被窝，我是个懒人，大冬天叫我早起跟要我的命没啥区别，真佩服那些人，生命好顽强，而我，真的是温室里的花朵，经不起风吹雨打。
跟别人说幸福在于心态，可是自己，却没有幸福的心态，总是太悲观了，表面坚强而已
过去两个月了，却觉得过去了很久很久，可见这日子我是度日如年的过着，身体开始恢复了，开始渐渐的好转了，医生也说我开始好起来了，只是心上的那刀，割的好疼，始终没办法恢复，怪自己为什么那么狠心，狠的连自己最爱的东西都割舍掉，也许是我不够爱自己吧，真不知道我到底爱的是啥？
我活着有意思吗，老觉得活着没啥意思，可是，我活着，就有我存在的意义，我的父母生我养我，为我付出了多少，我是他们生命的延续，这，就是我活着的意义，不管我碰到什么，我都得死扛着，得活下去，而且，要让他们看着我活的很好，很快乐，很幸福，因为，他们总是太委屈，总是太辛苦，而我们总的太不孝，不懂得体谅，不懂得去站在他们的角度考虑问题，总以为自己长大了，开始自以为是了，无形中却伤他们那么多，那么深。我伤的，总是最爱我的人

一个人死扛了两个月，崩溃了很多次，哭的不能自已的更多次，在公司里，不管哭成啥样，接到电话还要跟没事人一样，回到家里，不管怎么辛苦，接到电话都要告诉妈妈，我很好我很快乐，每天都累，因为我没想到会是这么大的创伤，是我太高估自己了。以为自己可以扛的住，只是没想到撑住是那么艰难，上周终于撑不住了，休息了三天，如果一开始我就选择休息，也许就不会这么辛苦了。是我自己不会照顾自己啊
昨晚突然很想爸爸，离开他们几个月而已，从来没这么想家过，之前比这过的更辛苦更难过的时候都没这么想过家，从上大学开始，就已经习惯了什么都自己去做，不要去依靠任何人，要自己一个人坚强的活下去，毕业以后反而发现自己被父母保护的太好了，我实际上没我想的那么好，我根本就没办法自立独立，还是靠着父母活下去的，离开了他们，我还剩下什么呢，没多少了，可能连好好的生活下去都难，只是，接受了太多了，爱也会很沉重，没办法回报，很痛苦，因为不愿意就这么接受，让我觉得自己太窝囊