离·婚
爸妈吵架很凶，我妈说：“离·婚！”我爸马上就同意。
我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离·婚。”说完就去睡觉。
等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。
现·实
电·视和现·实根本就不一样好不好！刚才我和我爸说：“爸比～你会唱小·星·星吗？”
我爸说的竟然是：“滚·蛋！快TM快三十了像个弱·智·似的！”
关怀
我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了。
心里一阵暖流：没白疼这小子啊。
侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童·子·尿·治·百·病，你快喝了吧。”
悲·剧
“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？”
“那得看你能活多久了。”
意见
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
弹幕
早上开车被一个强行变道的车别了一下，我就想什么时候那种视·频·弹·幕可以应用到汽车上，遇到这种情况就在他的前挡上打出：你是·S·B·吗？
容貌
老婆：“今天有人说我长的丑！”
老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆：“胡·说·八·道，那男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”
老公：“我们不跟这种女人说话。”
失败
开车带女朋友兜风，经过一片小树林，女朋友说：“风景真好，想·晕。”
我一听这不是段子的套·路，赶紧开窗通风，火·速的送她回家。
从此以后她再也不理我了，真不明白我这又犯了哪一条了...
骚扰
我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗·人，长的不行。
没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
顽皮
老师气急败坏的给我打电话：“你家孩子怎么回事呀！”
“怎么了？”
“在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手。”
“那不挺好的吗？”
“好什么！他说的是：老师，老师，我骗你的...”
天·使与恶·魔
早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天·使和一个恶·魔。
恶·魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”
天·使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
吵架
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯·灭我就灭。”
忽然灯一下子灭了，我吓得都尿了，心想没那么准吧？
忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”
真·相
花·木·兰回乡以后梳洗打扮，涂·脂·抹·粉，穿上长·裙后出门与战·友相见。
战·友大惊：“卧·槽，你还有这种爱·好！？”
好·事
最近晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年，然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚，做好事，果然有好报，真是英雄救美，美人感激之余以身相许。我说的都是真的，警·察·同·志。
杠杆
阿·基·米·德：“给我一个杠·杆，我能撬·动·地·球。”
金·融·人：“喏，这个三倍杠·杆借给你。”
第二天开盘，阿·基·米·德·净·亏两个地·球。来自喵星的星人>3<
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