许久没有打开过贴吧。
换了无数个记录的个人贴吧，终究又回到了这里。
那些我无处倾诉的东西。
是风，是暴雨，是裸足奔跑，是迟疑害怕，是神之光，是光里的微尘，是回忆，是深潜，是漂浮，是一脸平静下心中暗涌的所有没有用的说不出口的也无处说的东西。

言语词句可以是情绪的出口，却永不能真实地表达情绪。
不是它不够完善。仓颉造字，有鬼夜哭。这为人所造的语言符号，早自成一个自足自是的世界。
一句话背后能衍生出无尽意，却大多不是初衷。
黑塞写，我可以爱一块石头、一棵树或者树皮，但不能爱词句。它们没有质感、没有色彩、没有棱角，没有气味。

许或能一语道尽的情，之前都是如梗在喉的深刻。后来又愿意笑着说出来，是挣扎，是缅怀，是舍得。

我只是放弃了自己。

没安全感，想太多，怕尴尬。

现代人不大乐意区分精神共鸣与精神寄托，于是年轻力壮，哪里都去得，便坦言不惧衰老未来。
留下精神饥渴太久，又对世间没有太大野心的人挣扎学习与自己相处。可惜世上甚至并没有久处不厌这回事。
一切兴趣被满足后的人生是至为可怖可厌的。
不必等到几十年后体验晚景凄凉，我现在就深觉晚景凄凉。

也好。

前几天半夜时思如泉涌，手指恨不得自说自话写起字来。
但偏偏因为白天有事，只得忍着睡去；今夜倒是有空，四下无人，万般寂阑。但却什么也不想写，尘缘已尽的衰败。
爱时爱，不爱时不爱。

《不能说的夏天》快结尾处，戴立忍在花园里摆弄花草，一片祥和。
突然他心脏病发，捂着胸口却仍只能缓缓下坠，双眼不可置信地凝望某个点，最后脸埋在土里，不再动弹；钢琴声起，在他的周围，鸟语花香，阳光和煦，儿童嬉闹，一副生机勃勃。
这段画面在我脑海里久久徘徊，不曾散去。

我极难接受别人，而这会让我更想要去接受别人。
但骨子里，我仍是缓慢而造作的。我想要的，无非是一点点爱与被爱。
不知为何这难以启齿，但我敢于这样说出来，就如同假意营造出愿意接受别人的氛围。

我最着迷王朔的那段时间，最喜欢的就是他喋喋不休那些形似段落堆砌众多形容词且每个都恰如其分地表现出其背后不可言喻的奇妙情境与无法比拟的细腻纹理和观察视角所带来的异样快感。
看完这些，再转头去看他写的《谁比谁傻多少》中侃大山的速效对白，一来一回，百感交集。

离风月最远的时候最好。在隔了人事后回头看最好。在清晨三点空拥世界，听莫名的钢琴曲想你最好。

我寒除了嘴太恶毒以外，简直就是我理想型。

是我没学过如何袒露爱意，但给你的谜底行行重行行，爱得毫无空隙。