“老板，这个鸡肉炖蘑菇里，怎么有一根鸡毛。”顾客问。
“这个嘛，嗯先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样。”老板答。

看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。
我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。
瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

昨晚唱歌喝多了，女朋友说我光着膀子跑到另一个包间唱最炫民族风。
尼妈两拨人拦都拦不住，最后。
最后还把他们得东西吃完了……太丢人了。

一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！

2b朋友学开车，上坡不知他怎么搞的车子熄火，正倒退时教练急忙喊道：用脚刹！
然后他打开车门伸出一只脚来。

前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。
然后。。然后。。拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！
没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！
我问他为什么这么做！他说：五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。。
当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊，操！！

今天老总来视察，二科在玩手机，我连忙提醒：“别玩了，老总来了！”
二科说：“谁？”
我说：“大BOSS！”
二科说：“那你狂点屏幕啊！”

刚刚绝交了一个朋友！
他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，
我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，
他说看到了，长得丑就是好认！

小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来……

“一句话说明你很有钱。”　　回复一：这星期我扶了27个老人。　　回复二：我刚把郭美美赎回来。　　回复三：马化腾，你明天不用来上班了。　　回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。　　回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。　　回复六：看你们那么穷我就放心了。

弟弟在玩手机，我妈当时就火了：“你不好好学习，以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就站起来了：“这么多年你终于知道了！”

一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼，她不慌不忙弄醒身边的老公，镇定地说：“亲爱的，起来吧，有人找你做家教了。”

今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了
其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁
就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲
上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死
挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…
珍爱生命，远离学糕!