我是仇承熠。
准备说完想说的后就匆匆结束一生，我不知道会写多少，但不会很长。唯一的愿望就是死后别念叨我，给我落个清净，给你积点儿口德。
我自落笔慢，奈何岁月急。
01.
仇承熠，我真是爱极了这个名字。承熠，承载着熠熠光辉。如此耀眼以及充满希望，美好的让我不敢多加想象。而这个姓氏，恰好能表现出我的抗拒。我就不要脸的说，仇承熠，这个名字真妙。
我像个人一样活在世间阳光下，奈何这种格格不入是与生俱来的。
何谈悲欢？这我无处开口。正如我不知道如何诉说那些绝望，有时将他一一列出然后拿到世人面前让其评论，你会发现其实没什么大不了的，都是鸡毛蒜皮的小事儿。可怎么每次都会让我愈加难过甚至绝望？既然我还活着，就应该没经历过什么让我无法承受的事儿，可如今又是什么在拉扯我的神经？
我一度假设，如果今日是我人生的最后一天，我该去做些什么。我考虑许久，终究无果。没什么未完成的，没什么可眷恋的，因为我本身就一无所有。我自卑又愚钝，依靠每日做一个“搞怪大咖”来博取注意，想让他们给予我关注从而建立自信。但在每一日结束时，那空虚和寂寞会反噬我自己，怪我事事不如别人。
我在权衡两种孤独，是死后更孤独还是活着更孤独。我本是为了逃脱这种孤独而选择自杀，可若不如我所愿，我依旧会为我这个决定感到无比的后悔。所以我会在这个问题上不停地思考，直至有了结果。
我会发现自己所有的无用，所有的懦弱。
我意在结束我苍白的生命，希望来生重新活过。
2016-3-7。

02.
我看向每个人的目光都极深。因为我知道，每天都可能是我的最后一天，而那可能就是最后一眼。
和他们难以相容，大概也因为我足够糟糕。我对他们，说不上排斥，但也绝对不是契合。我总觉得我可以和他们相沟通，可还是差了点儿什么。
没什么想说的了，等过几天还是写不出任何东西交代不出任何，我也该走一条新路。
我将带着自己心里所有的情感死去，来生再爱上这个世界。对它一见钟情。
2016-3-8。

03.
我没有故事和酒，你不用和我走。
我热切地希望着会有人给我精神力量，让我有充足的理由去做一些正确的事儿。可我恶劣的个性大概会使我抗拒别人给我的帮助，我就是这么奇怪。
我没有病。就只是个想不开且爱走极端的人，而此时我该去做一个想不开且爱走极端的人该做的事儿了。
关于自己的状态，我从没和现在的爱人说过，而我大概也对他越来越冷淡。不和他说的原因我想很简单，因为我这种差劲又麻烦的人，也不该让别人再为我伤神。于是我也该采取些什么措施了。
有时看着那些快乐的人会失神，不是说我有多么不理解或者有多么冷漠。我只是在想，他们也一定有一些痛心的事，到底有没有对别人说过呢？
人这辈子太长了，我不想玩了而已。
“天之苍苍，其正色邪？其远而无所至极邪？ ”
2016-3-9。

05.
这应该就是最后一篇，明天尘埃落定。
终于没什么可说的了，挚友建议我休学，可在他们眼里我一切都很好，我也什么都没和他们说。今天她莫名其妙对我大发脾气，我也很顺从。
昨晚休息的很糟，满脑子都是对明天的构思，反反复复的去演示，我觉得我应该是思考了一个晚上。而我恰好就想通了。
不喜欢这个世界，那就可以离开，这是个很简单易懂且正确的规则。
可我最害怕的还是死后比生前更孤独，但到头来也觉得，最起码不用看见他们的嘴脸，以及不用经历未来。
挺好的，这样就够好了。