小时候，我妈用几斤小麦，换了两包点心，备着走亲戚。我每天眼巴巴的，瞅着柜顶流口水，我知道点心就藏在那里。我爹心疼我，以修灯炮为由，特意跑去邻居家，借来一个高凳子，摆放在最显眼的位置……我懂了，我绝不能辜负，我爹的一翻良苦用心。终于，趁他们不在家，我踩着凳子，如愿以常的吃到了美味的点心，香甜可口，回味无穷！后来，东窗事发，我妈揍我，我爹拉……天地良心啊，我就拆开了一包，偷吃了一块，为啥就少了大半包勒？啊？！

女：做我男朋友吧。男：不行。女：为什么？男：我到现在还欠兄弟一屁股债。女：欠多少，我来还。男：这不是钱的问题。。。

晚上在街上偶遇一大爷... 我:大爷，这么晚了您还不回去，家人不担心吗...？ 大爷:有啥好担心的，我这么大的人了，还能走丢不成！倒是你，小伙子，一个人在街上逛什么，不去陪女朋友吗...？ 我:有点烦，出来走走，顺便透透气...！ 大爷:哦，年轻人多出来走走也是好事，不过还是早点休息的好，别老熬夜... 我笑笑不说话，片刻的沉默后，大爷终于忍不住，说道:小伙子。咱俩脚下踩的这一百块还是平分了吧...！ 嘿，大爷您早说嘛，浪费大家的时间多不好...！！

本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！

朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖！随便摸！ 朋友说：是的，它老了。 我说：对哦，老了就不太爱动。 朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。

一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早的生出来。”我好奇的听着好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看电视报，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧，一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。 十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。 二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”

小明早上上班一脸黑线，同事见了问：小明你怎么了？ 小明：我离婚了！ 同事：为什么离婚？你不是才刚结婚吗？ 小明：我昨天和老婆爱的时候他竟然喊着邻居的名字，， 同事：你邻居叫什么？ 小明：郝爽。 同事：。。。
这个值得深思

我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头，我想了想，干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了，看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！

在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……

女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！ 她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。

有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

结婚那天，我从兜里拿出了一枚精心包装的戒指戴向了她的无名指。她皱了皱眉，略带嫌弃的说道：款式这么旧，这是你的眼光不行还是你根本就不在意？ 我摸了摸她的头笑着说道：因为这戒指是很多年前买的，一直没有机会亲手给你戴上。她听后幸福的笑了，然后在我脸上吻了一下，伏在我耳边轻声说道：我就喜欢你这样的，买不起钻戒还能一本正经的装逼！