女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！ 她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。

有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

结婚那天，我从兜里拿出了一枚精心包装的戒指戴向了她的无名指。她皱了皱眉，略带嫌弃的说道：款式这么旧，这是你的眼光不行还是你根本就不在意？ 我摸了摸她的头笑着说道：因为这戒指是很多年前买的，一直没有机会亲手给你戴上。她听后幸福的笑了，然后在我脸上吻了一下，伏在我耳边轻声说道：我就喜欢你这样的，买不起钻戒还能一本正经的装逼！

听说增加使用一元硬币主要是为了帮助钢铁企业消化库存。段子手立即上班了：为了去库存消化过剩钢材，央行将停用1元券纸币了，说转由硬币替代。这样一来，老百姓的钱包总算是鼓起来了，“穷的叮当响”终于成真，屌丝们可以理直气壮的说“我用钱砸死你”了，如果在硬币中间打个孔，用麻绳串起来挂在腰上，大家就都“腰缠万贯”了！

女汉子去便利店买姨妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏下:帅哥，买这个，你送货不？ 帅哥抬头看了一眼说:可以，还包安装。

小侄子年级作文比赛获得第一名！…标题自拟！看到他写的标题后，我默默的点了根烟，“我坚强的单身叔叔”。小子！你也是操碎了心呐！…

女孩脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里，她美若天仙，处处都让着她，女孩被他感动了，最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时，他都能准确判断。女孩诧异的问道：你色盲是骗我的吧？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容。没等女孩再开口，男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。

女生：分手吧 男生：为什么 女生：你太抠了 男生：我咋抠了？ 女生：这是你送我的手表，还给你 男生：不是，你啥意思 女生：再见吧 男生：你给我回来！ 女生：咋的 男生：表盒呢？ 女生：……（卧槽）

大一老妈让我谈女朋友，我傲娇的拒绝了说还早，不急等到30岁再说，结果特么有生以来第一次重大诺言就这样被我轻而易举的实现了。

妻子：“老公你会不会嫌我胸小” 老公：“不会，想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子” 妻子：“滚！”

今天早上公司一奇葩同事辞职了，理由是他们家养的鹦鹉每天要等他回去了才睡觉，熬瘦了。

老婆回到家，见面就嚷:“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说:大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果6回来了。”…… “那床上的那个诺基亚是谁？”

昨天见网友，吃饭看电影完毕…压马路，我正想怎么找理由把她弄上床…她突然问我嚼的什么？我说槟榔。她说她从没吃过，让我给她尝尝…我给了她一块…两分钟后，她涨红了脸，手搭着我，表情扭曲的问我是不是给她下药了！！不就想上床吗？下药没必要！！！现在想想也是醉了…

前天我认了个大哥，满身纹身，脖子带着大金链，然后我带他去泡温泉，结果，金链浮起来了，纹身脱色了。